Живемо в шлюбі заради дитини

Відео: Ми живемо заради дітей

Досить часто цю фразу можна почути з вуст жінки, які не щасливою в шлюбі. Чомусь багато батьків упевнені, що розлучення зашкодить дитині набагато більше, ніж життя в родині, де давно немає любові і взаєморозуміння, а маму і тата вже нічого не пов`язує. Крім дитини ... Малюк стає свідком нескінченних сварок і взаємних докорів, заручником в родині, яка старається дотримати пристойності, джерелом маніпуляцій і постійним козирем в розмовах, незмінно закінчуються словами: "Якби не дитина ..." Так як же все-таки бути ? І не роблять батьки, які вирішили, у що б то не стало зберегти сім`ю, "ведмежу послугу" своїй дитині?
ЧОМУ ДРУЖИНИ ПРОДОВЖУЮТЬ ЖИТИ РАЗОМ?

Рішення продовжувати жити разом навіть тоді, коли "спалені всі мости" і нічого не залишилося від колишніх колись почуттів, приймається людьми не так вже й рідко. Причин тому може бути декілька - це і спільно нажите майно, в тому числі, квартира або будинок, який не так-то просто розділити, і негативний дитячий досвід одного або обох подружжя, які самі колись пережили втрату відчуття стабільності і непорушності сімейних відносин , і почуття провини перед дитиною за нескладний сім`ю.

Однак якщо матеріальні проблеми все ж можливо вирішити, то психологічні причини, що змушують жити разом двох несумісних один з одним людей, часом утворюють той гордіїв вузол, розрубати який, здається, практично неможливо.

Як не дивно, найбільше розлучення бояться не ті з подружжя, в сімейної моделі і історії яких розлучень ніколи, або майже ніколи, не було, а ті, чиї батьки були розлучені. Пам`ятаючи про свої важкі дитячих переживаннях, пов`язаних з катастрофою сім`ї, ці люди щосили намагаються не повторити батьківського сценарію. На жаль, незважаючи на це, частіше за все саме вони повторюють те, від чого намагаються втекти і самі виступають, часом несвідомо, ініціаторами розлучення.

Деякі батьки вважають, що єдиний прийнятний (як соціально, так і психологічно) варіант - це коли сім`я створюється заради народження і виховання дітей, а тому потрібно "нести цей хрест" до кінця, навіть тоді, коли він стає непомірно важкий, і спільне проживання не приносить задоволення жодному з членів сім`ї (як не сумно, але в тому числі і дітям). Таке загострене (або перекручене?) Почуття відповідальності породжує почуття провини у подружжя за будь-які дії, що ведуть до руйнування сім`ї навіть в тому випадку, якщо від цієї сім`ї залишилася одна лише назва.

ДОБРЕ В ЦІЙ СИТУАЦІЇ дитини?

Зразок життя, спілкування, ставлення до світу - то головне, що дає дитині сім`я. Сім`я задовольняє найважливіші психологічні потреби дитини - в безпеці, в спілкуванні, в любові. Як відомо, в повній сім`ї традиційно мати виконує функцію емоційного фону сім`ї, створює теплу сімейну атмосферу, виконує завдання близькості, довіри, розуміння, а батько в більшій мірі являє функцію нормативного контролю, створює систему оцінок, здійснює регуляцію поведінки. Повна сім`я, стикаючись з труднощами повсякденному житті, переживає їх набагато легше. Дитина в такій сім`ї знає, що він не самотній, що за його спиною завжди стоять тато і мама, критичні ситуації він вчиться долати на прикладі рішень, прийнятих всією сім`єю. Однак це в ідеалі.

Прагнучи зберегти шлюб заради дитини, подружжя, як правило, керуються інтересами самої дитини. Тобто вони вважають, що дитині краще жити в повній сім`ї, нехай і не з кращими відносинами усередині неї, ніж з одним з батьків. Однак, вирішуючи за дитину, що для нього краще, батьки виходять із власного досвіду і уявлень про майбутнє. Крім того, наше свідоме бажання може йти врозріз з несвідомими мотивами. Так, боязнь того, що життя дитини неодмінно зміниться в гірший бік після розлучення батьків, може бути лише раціоналізацією внутрішніх батьківських комплексів, а саме, страху бути покинутим, залишитися на самоті. При цьому батьки можуть ще й проектувати на дитину власні почуття, так як страх бути залишеним часом йде з їх власного дитинства.



Звичайно, бувають ситуації, коли відносини в родині ще можуть бути налагоджені. Наприклад, охолодження почуттів і відчуження між подружжям ще не настав, а "військові дії" обумовлені будь-яким кризою у відносинах - зміною в життєвій ситуації або, можливо, зрадою одного з подружжя. У такому випадку при наявності обопільного бажання шлюб може бути збережений. При цьому від подружжя буде потрібно багато зусиль і такту, щоб не втягувати дитину у з`ясування своїх стосунків.

Взагалі кажучи, дитині ніколи не буде добре в родині, де батьки перебувають в стані ворожнечі між собою, нехай це навіть всього лише "холодна війна". Діти будь-якого віку дуже чутливі до "погоді в будинку". І якщо великі діти зазвичай реагують поведенчески - виявляючи агресивність щодо батьків або однолітків, здійснюючи правопорушення або тікаючи з дому, то маленькі починають хворіти, реагуючи невротичні. Безсоння, заїкання, енурез, дитячі страхи, нав`язливі дії, алергодерматози, гастрити у дитини - ось далеко не повний список симптомів сімейного неблагополуччя. Іноді, заболевая, дитина несвідомо переслідує одну єдину мету - привернути до себе увагу батьків, відвернути їх від сварок і примирити двох найулюбленіших їм людей. Маленькі діти можуть швидко "перемикатися" при зміні обстановки. Так, вони можуть бути веселі та активні на вулиці, в дитячому саду, в гостях у друзів і родичів, однак це не привід для того, щоб вважати, що дитину нічого не турбує. Якраз навпаки, витісняючи неприємні переживання, дитина звертає їхню енергію проти власного здоров`я.

Крім усього іншого, дуже важкі суб`єктивні переживання, які відчувають дитиною, батьки якого постійно сваряться між собою. Чим молодша дитина, тим менше він розбирається у взаєминах людей, тим більше схильний він брати вину за все, що відбувається на себе. Він думає: "Якщо мама з татом сваряться, то вони це роблять через мене, значить я поганий". Малюк відчуває себе яблуком розбрату. Наслідками таких думок є випробовувані дитиною почуття провини, печалі, страху, люті, гніву. Всі ці почуття і думки призводять до зниження емоційного тонусу, труднощів у спілкуванні, переживання самотності і знехтуваним, негативному самовідчуттям, зниженою самооцінці. Такі діти складають особливу проблемну групу, яка потребує уваги батьків, психологів і педагогів.

Не менш руйнівно на всіх діє байдужість. Подружжя можуть навіть не сваритися, домовляються жити разом заради дітей, але кожен - своїм життям. З боку відносини в таких сім`ях виглядають мало не ідеально, проте саме байдужість створює у дитини відчуття абсолютної порожнечі - коли ніхто нікому не потрібен, в тому числі і він сам. Тяжка сімейна обстановка, в якій не прийнято відкрито виражати свої почуття, калічить психіку дитини. Звикнувши пригнічувати свої емоції, дитина і в дорослому житті стає нездатний на адекватне спілкування з іншими людьми. По-перше, він не буде розуміти, чого хочуть оточуючі люди, так як у нього не було можливості спостерігати в своїй родині за проявами почуттів у батьків, а по-друге, він сам буде нездатний заявляти про свої почуття, так як для нього це буде пов`язано із загрозою відторгнення. Взагалі, звичка приховувати свої почуття може обернутися в підлітковому віці реакцією протесту проти батьків з усіма наслідками, що випливають звідси наслідками - аж до виходів із будинку ....

Зустрічається й такий варіант, коли подружжю і "друг без друга не під силу", і разом бути неможливо. Це, мабуть, один з найбільш негативних випадків. Дитина в такій ситуації не знає, чого чекати від батьків - вони то сходяться і приділяють йому увагу, то сваряться і "забувають" про те, що є істота, болісно сприймає такі метаморфози, то розбігаються, сіючи в душі дитини зерна провини за поведінку мами і тата.
Не в силах переносити неприємні переживання, пов`язані з напруженою обстановкою в сім`ї, діти швидко вчаться отримувати з цього власну вигоду. Постійно сваряться батьки - ідеальні об`єкти для маніпуляції. Дуже просто отримати увагу, ласку, заохочення і подарунки, просто зайнявши позицію будь-кого з батьків. А, будучи "слугою двох панів", можна отримувати цих вигод рівно в два рази більше. Головне, діяти приховано і не потрапляти на обмані.

Безрадісна і перспектива подальшого життя дитини, що виріс в родині з неблагополучними відносинами між батьками. Виростаючи, люди, як правило, повторюють батьківські сценарії. Це закономірно. Людина вчиться на прикладі найближчих йому людей. Живучи в шлюбі з нелюбом чоловіком тільки "заради дитини", чи бажаєте ви подібної долі своїй дитині? До того ж, часто, ледь досягнувши повноліття, діти з подібних сімей прагнуть якомога швидше створити свої сім`ї, аби "втекти" з батьківської. Сумно, але будувати нормальні відносини у власних сім`ях у них, як правило, не виходить.

ЩО ЗРОБИТИ?

Безвихідних ситуацій, як відомо, не буває. Можливо кілька варіантів подальшого розвитку подій.

По-перше, можна так і продовжувати жити разом. Потрібно тільки зважити всі "за" і "проти" і вирішити, "чи вигідно це". Якщо існує хоч найменша можливість налагодження відносин, якщо стіна нерозуміння, що виникла між подружжям - лише віддзеркалення внутрісімейного кризи, то варто попрацювати і постаратися зберегти сім`ю заради благополуччя всіх її членів, а не тільки дитини, яке в останньому випадку виявляється зовсім не благополуччям. У період налагодження відносин ні в якому разі не потрібно вплутувати в це дитини, намагатися перетягнути його на свою сторону, присвячувати його в тонкощі відносин, що стосуються тільки двох дорослих людей. Скільки б років не було дитині, він ніколи не зможе зрозуміти справжню причину розбіжностей між батьками. Але і приховувати від нього свої почуття не варто. Потрібно лише дати йому зрозуміти, що бувають ситуації, коли у відносинах між людьми може бути не все гладко. Говорити з дитиною про те, що відбувається потрібно. Особливо, коли він задає питання. Все, про що дорослі мовчать, діти вважають жахливим і нестерпним. Їх фантазії можуть бути набагато страшніше дійсності. І, природно, дитина ніколи не повинен бути свідком батьківських "сцен". Все-таки звання батьків зобов`язує "зберігати людське обличчя". І ще, не варто вживати заходів для ініціації розлучення до тих пір, поки у обох або у одного з подружжя не дозріла стійка переконаність в необхідності цього кроку. Нескінченно сходитися і розходитися з однією людиною допустимо лише до тих пір, поки немає дітей. Якщо ж діти в сім`ї є, то потрібно мати сили прийняти певне рішення і слідувати йому, так як постійні метання батьків переживаються дітьми дуже важко.

Якщо подружжю не вдається гідно вийти з ситуації, якщо у них не вистачає сил закінчити подружні стосунки найменш травматично для всіх, то, на жаль, можливий інший варіант, який далеко не рідкісний. Так, люди розходяться, але відносини між собою не закінчують. Не зумівши вирішити розбіжності, будучи ще в шлюбі, вони продовжують війну і після його розірвання - включають дитини в боротьбу між собою, налаштовують його проти колишнього чоловіка (дружини), перетягують на свій бік. Найчастіше це відбувається, коли жінка залишається самотньою, а у чоловіка з`являється нова дружина. У цьому випадку хочеться лише порадити перестати діяти таким чином, тому що помста більшою мірою отруює життя не тому, проти кого спрямована, а самому месникові. Зрештою, якщо ви не можете впоратися з власними негативними почуттями по відношенню до колишнього чоловіка, не робіть дитини розмінною монетою і козлом відпущення. Адже він ні в чому не винен. Подумайте в першу чергу про те, як йому в даній ситуації. А свою енергію направте в позитивне русло. Життя занадто коротке, щоб витрачати її на війну з фантомами.

Третій варіант також не рідкісний в ситуації, коли чоловік і жінка розходяться. Дитина залишається з одним з подружжя - частіше з матір`ю - а другий часто його відвідує. Цей варіант майже ідеальний, якщо колишнє подружжя відносин при цьому не з`ясовують, а дитина може спілкуватися з обома батьками так часто, як йому цього хочеться. Вважається, що з відходом батька будинок позбавляється чоловічого начала. Звичайно, матері важче водити хлопчика на стадіон або прищеплювати йому чисто чоловічі інтереси. Дитина більше не бачить настільки ж чітко, яку роль в будинку грає чоловік. А що стосується дівчинки, то її правильне ставлення до чоловічої статі може легко спотворитися через неприхованою образи на батька і нещасливого досвіду матері. Крім того, її уявлення про чоловіка складеться не на основі природного, початкового знайомства з ним на прикладі батька і тому може бути неправильним. Однак це - стереотипи і "спрацьовують" вони тоді, коли мама, затаївши образу на весь чоловічий рід, "ставить на собі хрест", приймаючи рішення "жити заради дитини". Якщо ж вона активно включає в виховання, а вірніше, в спілкування з дитиною всіх своїх родичів-чоловіків, якщо вона не замикається в чотирьох стінах, то є велика ймовірність того, що у дитини сформується адекватне ставлення до людей обох статей. Взагалі, в разі розлучення діти потребують особливої уваги до себе, терпіння і любові від обох батьків. Намагайтеся приділяти більше часу спілкуванню з дитиною. Завдання дорослих - переконати дитину, що він тут ні при чому, що розлучення пов`язаний виключно з нерозумінням між батьками, і він ні в якій мірі не відіб`ється на відносинах тата і мами до своєї дитини. Якими б не були відносини між батьками, дитина повинна відчувати, що тато і мама будуть також гаряче любити його, як і раніше. До речі, чим молодша дитина, тим простіше йому прийняти будь-яку життєву ситуацію як необхідність і неминучість. Дитина ще не знайомий з суспільними стереотипами, а тому для нього добре те, що добре для мами і тата. Тому зберігати шлюб з альтруїстичних спонукань "заради дитини", коли того, наприклад, не виповнилося і 3-х років, немає ніякої необхідності.

Наступний варіант не дуже поширений в нашій країні. Мається на увазі той випадок, коли дитина живе то в одній, то в іншій родині (наприклад, один тиждень - з мамою, іншу - з татом). В Америці часто практикується такий варіант - навчальний рік дитина проводить з мамою, а на літо їде до тата. Таке вирішення питання більш розумно, ніж тиждень через тиждень, так як розлучені батьки часто живуть в різних містах, і дитині незручно при цьому ходити в школу. Втім, і тут є свої "підводні камені". Живучи "на дві сім`ї", дитина отримує можливість в будь-який час піти до іншого з батьків, якщо його щось не влаштує. Але в цьому є і позитивна сторона - у батьків, які цінують спілкування з дитиною, з`являється реальний стимул по-справжньому піклуватися про нього, так як завжди існує потенційна загроза того, що дитина стане жити там, де йому дійсно краще.

І, нарешті, з огляду на те, що саме повна сім`я найбільш оптимально виконує всі покладені на неї функції, не слід відкладати створення нової сім`ї, знову ж з тих міркувань, що нібито "новий батько" ніколи не замінить "старого". Звичайно, в тій якості, які властиві рідного батька, не замінить. Однак неможливо переоцінити виконання ним такої необхідної дитині батьківської ролі. Не варто намагатися бути одночасно і матір`ю і батьком для свого чада. Вам це не вдасться. Ви залишитеся тільки матір`ю, зробите дитини ще більш залежним від вас і створите плутанину в його уявленні про те, що повинен робити в житті чоловік, а що - жінка. Чим довше ви станете відкладати нове заміжжя, тим складніше вам буде звикнути до цієї думки і тим важче прийме нового батька ваша дитина.

Отже, розлучення і розставання батьків - це неприємне переживання, важкий досвід, але це не катастрофа. Прагнення подружжя, у що б то не стало зберегти сім`ю навіть тоді, коли між ними не залишилося не тільки любові, але навіть взаємної поваги, як правило, не приносить очікуваної користі для їх дитини. Тому, замість того щоб марно витрачати свої сили на "порятунок" або утримання на плаву тріснутий сімейного човна, може бути краще направити їх на вирішення ситуації, що склалася, пов`язаної з відчуженням подружжя. Зрештою, правильна поведінка двох дорослих розумних людей здатне звести до мінімуму негативні наслідки руйнування сім`ї. І, можливо, це буде найкращим виходом, прийнятним для всіх її членів, в тому числі і для того, кого тато і мама вже точно не розлюблять, як би далеко один від одного вони не знаходилися.