Діти чоловіка від першого шлюбу
Відео: Якщо у нього діти від першого шлюбу?
Як до них ставитися? Як досягти гармонії в новій сім`ї, де є діти від перших шлюбів батьків?
Дивовижний парадокс:
Левова частка моїх розведених подруг скаржаться (ну, або просто констатують факт в задушевної бесіди), що колишній чоловік, батько їх спільну дитину, перші пів року після розлучення ще, з гріхом навпіл, як-то фігурував в їх житті, а зараз остаточно пропав з горизонту, завів собі нову пасію, того й гляди, день народження власного чада забуде.
Відео: Москва сльозам повірить. Дитина від першого шлюбу, і відносини з ним
Однак варто було їм зустріти на своєму життєвому шляху нового чоловіка, точно так же вже зазнав увесь тягар сімейного життя і розведеного, тут же виявляється, що він до цієї «левової частки» нікчемних батьків не відноситься і його дитина, а то і двоє від першого шлюбу увагою папашіни зовсім не обділені.
Тут варто було б порадіти, мовляв, не всі такі, як мій колишній, але…
Відео: ДОРОСЛІ ДІТИ ВІД ПЕРШОГО ШЛЮБУ ЧОЛОВІКА ТЕРРОРЕЗІРУЮТ батька. Питання передплатниці. Oxana Moscow
Ось це саме «АЛЕ» постає величезним каменем спотикання в побудові нових відносин.
Давайте просто розглянемо ситуацію:
Ви знайшли один одного. У вас є власна дитина (а може і ні), ви, природно, в майбутньому хочете завести спільне дитя, мати міцну, як китайська стіна сім`ю, будинок-повну чашу і щоб ніхто і ніколи не міг перешкодити вашому благополуччю і спокою. Звичайно ж, ви не з закритими очима виходили заміж за свого чоловіка і прекрасно знали про те, що у нього був невдалий шлюб за плечима, в якому залишилися дітки, хлопчик і дівчинка. Ну, або просто хлопчик. Нічого страшного, говорили ви тоді собі, я дітей люблю, та й потім, тепер у нього є я, є моя дитина, буде загальний і все не так страшно.
Вже в процесі спільного проживання ви виявляєте (саме виявляєте, тому що поки ви не жили разом, ви не знали, куди витрачає ваш благовірний свого часу, яке він не проводить з вами), що раз, а то й два рази на день йому на телефон дзвонить та сама Наташа, колишня дружина, щоб розповісти про те, як їх син підклав кнопку шкільній вчительці під вгодований зад, і вони разом весело регочуть над витівками шалапута. Або ж принесе новина про те, що їхній малюк промочив ноги і з ранку затемпературіл, і ваш чоловік після розмови сидить на кухні і похмуро курить сигарету…
А у вихідні дні, коли у вашій сумочці сюрприз у вигляді квитків в театр, чоловік збирається і їде з дитиною на каруселі, залишаючи вас міркувати над його словами: «Ну, дорога, візьми подружку, сходіть разом».
Спочатку ви намагаєтеся зрозуміти, душа в собі образу. Діти тут ні до чого, говорите ви собі і приймаєте мудре рішення:
Ви любите свого чоловіка, а значить повинні полюбити і його дітей. І стати для них якщо не матір`ю, то точно кращим другом. Ви починаєте шукати з ними контакт, пропонуючи чоловікові: «Дорогий, ну раз ви йдете на каруселі, візьміть і мене з собою?», Ви в сотий раз перечитуєте практичні рекомендації всіляких психологів, де російською по білому написано одне і теж, з разу в раз: «Станьте другом його дітям, і ви станете ближче своєму чоловікові».
І ось він вас бере з собою на прогулянку: він з сином (або дочкою) і ви. Зверніть увагу на те, як я поставила акцент: саме так воно і буде. Повірте на слово, ваша ситуація не єдина і всі вони починаються, як правило, однаково. До речі, і розвиваються однотипно.
На прогулянці ви будете боротися з неприємним для вас почуттям якоїсь безглуздої (ви намагаєтеся себе в цьому переконати) ревнощів: на вас він ніколи не дивиться так, чи не сміється так щиро над вашими помилками, а скоріше говорить вам: «Ти не бачиш куди йдеш ?? », не радіє так само разом з вами якихось моментів, як це робить зі своєю дитиною ... Але ви мудра жінка, ви зможете задушити в собі ці, здавалося б, дитячі, егоїстичні емоції, постараєтеся подивитися на цього дитини, як на рідну кровиночку вашого чоловіка і навіть спробуєте вступити в діалог, разом посміятися, запропонувати дитині якусь свою гру. І, якщо чаду це сподобається, ви будете гідно винагороджені задоволеним поглядом чоловіка - батька.
Але може бути і навпаки. У процесі спілкування з дітьми не завжди можливо тільки потурати їм і бути "доброю і хорошою". Часом доводиться їх в чомусь обмежувати і говорити "ні". Рідної матері діти це прощають і забувають легко і без проблем. Але вам вони цього не забудуть ніколи. З тієї простої причини, що ви чужа тітка, що відняла у них тата, а не мати. Те ж саме виникне і у вас. Те, що ви зможете пробачити своєму рідному дитині, ви не зможете пробачити чужому, який виховується НЕ вами. І саме тому, якщо дитина вашого чоловіка скаже вам що щось неприємне, а це цілком може бути, ви, звичайно, зробите вигляд, що нічого не почули, або, в крайньому випадку, покартав, але «помиріться». Але це буде світ не в ім`я ЛЮБОВІ, а в ім`я спокою вашого чоловіка. Будь-яке негарне висловлювання на свою адресу від дитини чоловіка, який і так вже посіяв якесь сум`яття і невдоволення в вашій душі, ви не забудете НІКОЛИ. Сказати чоловікові про своє невдоволення ви не зможете - боїтеся образити батька, шалено любить своє чадо. І ось з того моменту тріщинка в ваших відносинах з чоловіком почне тільки розростатися.
Є ще один варіант розвитку подій: у вас вже є своя дитина від першого шлюбу, ваш новий чоловік прийняв його, ви живете повноцінною сім`єю і одного разу, точно так же, йдете на прогулянку, все з тими ж мотивами: стати ближче до його дітям, тим самим зміцнити ваші відносини і дати зрозуміти чоловікові, до чого ж ви хороша і просто-таки ідеальна у всіх відносинах. При цьому ви берете і своє чадо, адже ви ж -одна сім`я. Але, на жаль, саме на цій прогулянці ви з усією гостротою відчуєте, що ви звичайно родина, але не дуже міцна, мабуть. Вкрай мало чоловіків вміють дипломатично будувати відносини між колишнім подружжям, між дітьми від першого шлюбу і новими дружинами, між дітьми в принципі. Тому цілком може бути такий розвиток ситуації:
Ваша дитина злякається кататися на якихось каруселях, а його, навпаки, захоче. Ваша дитина втомиться і захоче додому, а у того веселощі тільки починається. Ви думаєте, ваш чоловік знайде альтернативу? На жаль, навряд чи. Швидше за все, він запропонує вам посидіти де-небудь в тіні, поїхати додому разом з вашою дитиною або ж просто сказати: «Будь добра, зроби що-небудь, скільки МИ будемо слухати його ниття?». Таке ж звернення може бути адресовано і безпосередньо вашій дитині: «Досить скиглити! Подивися, як весело! Он, дивись, Коля (Вася, Петя, Ніна) не плаче, веселиться, що ти щось надувся? »
Представили? А тепер точно так же уявіть, яким буде ваше відчуття від усього цього? Правильно! Образа за свою дитину. Як так? Чому з самопочуттям, думкою вашого чада ніхто не зважає? Ну і що, що цей Петя (Вася, Коля) хоче продовжувати грати? Що, це треба робити на шкоду власній дитині?
Що робити?
Журнали та книги про виховання і сімейні відносини рясніють закликами до дорослих думати про почуття дітей. Але, як правило, на практиці це не виходить в тій мірі, в якій треба б. А виходить, що ви вмовляєте себе не мати таких "поганих" почуттів до дитини чоловіка від його першого шлюбу, а почуття-то не сховаєш, по-перше. І по-друге, чим більше себе вмовляєш, тим сильніше може бути внутрішній протест "а чому я власне повинна себе ламати через цю дитину?" Можливо, всі ці емоції беруть свій початок з вашого власного дитинства, коли ваші батьки не долюбив, вважали за краще вам когось або чогось (брата, роботу, вітчима), але вам-то не до розглядів причин таких ваших емоцій. І в підсумку все це одним потоком ллється на голову чужій дитині, гризучи вас до нестями.
Здогадуюся, що багато теоретиків, читаючи цю статтю, почнуть міркувати про те, як треба всіх любити і як же можна не любити дитину. Не все так просто, як вам здається, шановні панове, і ті, хто перебуває в такій ситуації, впевнена, багато в чому дізнаються в цій статті себе.
Що ж в результаті робити? Як боротися з цим мерзенним почуттям, з цієї ревнощами, яка охоплює вас при першому ж згадуванні імені дитини або як тільки наближаються вихідні, в які ваш чоловік знову відправиться до улюбленому чаду?
Одного рецепта на всіх тут немає, скажу вам відверто, я і сама в такій ситуації. Пройшла вогні і води, до мідних труб поки не дісталися.
Однак, кілька порад можу вам дати.
По-перше, припиняйте всі розмови щодо того, як ви, така зла мачуха, не подобаються дітей свого чоловіка, адже це ж його кровинка, і, значить, ви повинні. Це тиск вам абсолютно ні до чого і тому твердо знайте: нічого і нікому ви не повинні. Ви любите свого чоловіка, а його дітей від першого шлюбу любити не зобов`язані. В кінці-кінців, дуже багато жінок дітей в принципі не дуже люблять, і це -не кримінал. Погодьтеся, бувають діти, побачивши яких ви починаєте по-ідіотськи сюсюкати і розчулюватися, а бувають такі, що тільки посмішку з себе видавлюєте і якусь банальну люб`язність вимовляєте. А все тому, що не можна любити все людство в цілому і всіх дітей зокрема. Тільки окремих представників. Можливо, діти від першого шлюбу не потрапляють в категорію дітей, які вам приємні, ну що ж поробиш, в цьому ніхто не винен.
По-друге, швидше за все ревнощі до дітей вашого чоловіка якось зав`язана на ревнощів до його першої дружини. Ну погодьтеся, якщо ваш чоловік почне грати з дитиною вашої подруги, до якої ви прийдете в гості, це ж не викличе у вас ревнощів? Швидше навпаки, ви будете дивитися на це, і розчулюватися, уявляючи собі, який він буде турботливий батько вашим дітлахам. Тому, запам`ятайте одну важливу річ: якщо вже чоловік пішов від жінки, до неї він вже більше не повернеться. Бувають, звичайно, винятки, але, як правило, і вони закінчуються однаково - чоловік все одно знову йде. Тому, тут ви можете бути спокійні. Хоча, навряд чи це допоможе вам впоратися з почуттям ревнощів, але хоч якусь упевненість в собі додасть, а виходячи з цього, допоможе вам одного разу сказати відверто все, що накопичилося.
На рахунок сказати відверто, це окремий рада, і, доповім я вам, цілком дієвий. Всі психологи радять спокійна розмова, за чашкою чаю, за круглим столом, відверта бесіда. Я - теж психолог за освітою, і тому пораджу вам зворотне. У спокійній розмові, на жаль, не вийде у вас сказати все, що ви хочете. Будьте впевнені, тільки ви почнете висловлювати чоловікові свою, так звану нелюбов до його дітям, як тут же самі потрапите в капкан своїх емоцій, почнете відчувати себе винуватою, заблукаєте в суть розмови і в підсумку зім`яла його, так толком нічого і не сказавши. Єдине, що ви досягнете, це надутого і закрився чоловіка, претензій на свою адресу і погіршилися стосунки. Дивовижне якість нашої психіки полягає в тому, що тільки від душі сказані слова викликають гостру реакцію. Тому - устаньте, змучений, доведіть себе до межі і одного разу, коли в ваших стосунках відбудеться який-небудь невелика криза, і вся справа буде підходити до з`ясування відносин, просто заплачте. Навіть грати не доведеться, ви вже і так втомилися від нескінченного замовчування, від нескінченної боротьби сама з собою і зі своїми почуттями. Не треба бити тарілки, підвищувати голос, досить того, що ви, така раптом несподівано слабка, розгублена, сидите, плачете і розповідаєте про наболіле: про те, як ви любите його, як вам важко впоратися зі своїми ревнощами до його дітям, про те , як ви намагаєтеся, але у вас нічого не виходить, що ви відчуваєте себе зовсім самотньою в цій боротьбі з вітряками ... Якщо це не ваш буденний репертуар, повірте, подіє. Шори спадуть, ваш чоловік почне думати і про іншу сторону медалі.
Відео: Діти чоловіка від першого шлюбу
Якщо ж ви хочете спробувати все ж якось прийняти цих дітей, зробіть одну таку річ: чи не зустрічайтеся з ними в присутності їх батька. Найкращий варіант, це зв`язатися з дитиною, за умови, що він уже знає про ваше існування, і запропонувати йому разом кудись сходити. І коли той відповість згодою, не тягніть, беріть його під білі ручки і вперед: в парк, в ліс, в музей, але тільки вдвох. Без свого татуся дитина відкриється з іншого боку, і ви побачите в ньому не додається до чоловіка неприємне створення, а особистість. Можливо, ця особистість вам навіть сподобається. Можливо, він навіть поділиться з вами якимось своїм секретом, візьме вас за руку, переходячи через дорогу, засміється над чимось разом з вами. І тоді вам буде набагато легше його прийняти, втім, ви його прийміть навіть проти своєї волі. Головне, щоб потім сам чоловік не зіпсував склалися між вами відносини одним своїм: «Ти навіщо його туди потягла, він же ще маленький». Тоді, звичайно, пиши пропало, дитина знову стане для вас подразником.
Ну і нарешті, остання порада, найкращий: не створюйте бар`єр між собою і його дітьми, але і не намагайтеся наблизити їх до себе. Побережіть свою сім`ю. Діти чоловіка- це його обов`язок, відповідальність. Залиште його з нею, якщо запитає ради - дайте відповідь, не запитає - не лізьте в їхні стосунки. А краще -просто НЕ знайте про них.
Удачі вам, терпіння, і щасливою, довгого сімейного життя!
