Як сказати дитині "ні": 7 правил
Перші заборони для дитини: коли і скільки
зміст:
- 1. Слово «НІ» потрібно вимовляти РЕДКО
- 2. Заборони не можна скасовувати
- 3. Якщо ви сказали НІ, будьте готові до серйозної роботи
- 4. Дайте дитині альтернативу
- 5. Пояснюйте свої заборони дитині коротко і ясно
- 6. Давайте дитині зустрічатися з наслідками його дій
- 7. Позиція всіх членів вашої родини щодо кожного «немає» для дитини повинна бути однаковою
Почуття, пов`язані з появою малюка, важко описати будь-якими словами. Хочеться подарувати йому цілий світ, вберегти від всіх негараздів, завжди бачити його щасливу посмішку. Хочеться бути поруч, радувати, дивувати, смішити. Ці почуття так знайомі всім батькам.
Але ось малюк починає підростати. Ось він уже повзає, встає на ніжки, ходить. І йому так все цікаво. Він так і норовить досліджувати кожну щілинку, вивчити все, що трапляється на шляху. І йому поки абсолютно байдуже, небезпечно це для нього чи ні, зламається ця річ чи ні, подобається мамі його поведінку чи ні. До того ж карапуз вже може щосили наполягати на своєму, обурюватися, чинити опір, засмучуватися, вимагати.
В цей самий час батьки розуміють, що пора вводити в життя дитини перші заборони. Ось тільки як говорити дитині "ні"? Це один з найважливіших і досить болючих питань, з яким неминуче стикаються всі батьки. Насправді відмовити дитині і при цьому домогтися потрібного результату не так вже й складно. Головне, дотримуватися наступних правил.
1. Слово «НІ» потрібно вимовляти РЕДКО
Якщо дитина постійно чує «ні» і «не можна», він дуже швидко перестає реагувати на ці слова. Якщо вживати слово «ні» рідко на тлі багатьох «так», воно буде сприйматися як «стоп-сигнал», як щось дуже важливе і не обговорений.
Відео: Як сказати дитині "НІ!"
Слово «не можна» - ще більш категорично в сприйнятті дитини. Воно більш різке і досить неприємне на слух. Це слово краще приберегти для найсерйозніших випадків. Ще краще, якщо дитині кажуть «не можна» при одних і тих же ситуаціях. Наприклад: «не можна виходити одному на дорогу» і «не можна тягнути квіткові горщики з підвіконня». А в інших ситуаціях використовуються інші забороняють або попереджувальні слова. Чим молодша дитина, тим менше «не можна» він здатний засвоїти. 1-1,5 однорічному малюку оптимально вводити 2-3 «не можна».
Слова «ні» і «не можна» можна замінити безліччю інших слів, так само попереджають дитини про небезпеку. Наприклад, замість «ні» і «не можна» - небезпечно, гаряче, гірко, високо. Погодьтеся, звучить по-різному: «Не можна чіпати каструлю, обпечешся!» І «Каструля гаряча, можна обпектися». У другому випадку ви залишаєте дитині вибір, чіпати каструлю чи ні, чесно попереджаючи його про можливі наслідки. У разі, якщо дитина після вашого попередження все ж вирішить помацати каструлю, він отримає певний досвід (нехай і негативний). І в подальшому при бажанні доторкнутися до каструлі він буде згадувати його, а не те, що йому це заборонено.
У першому варіанті жорстку заборону може привести до небажання зв`язуватися з каструлями (тобто відбити дослідницький інтерес) або викличе масу протестів.
Спростіть собі життя! Створіть для вашої дитини такий простір, в якому слово «ні» вам доведеться вимовляти якомога рідше. Приберіть речі, які дитина може зламати, розбити, і ті, які можуть бути для нього небезпечні. Може бути, будинок ваш трохи втратить в естетичній красі від тимчасової відсутності вазочок, блюдечек і інших прикрас, але зате ваше життя буде набагато спокійніше.
2. Заборони не можна скасовувати
Якщо ви забороняєте дитині лити воду на підлогу, значить і сьогодні, і завтра, незалежно від того, зайняті ви чи ні, яке у вас настрій і самопочуття, вам доведеться забороняти йому лити воду на підлогу. Це велика робота - стежити за постійним виконанням заборони. Але якщо сьогодні ви дитині щось заборонили, а завтра не звернули на це уваги, дитина дуже швидко знецінить ваші заборони і не буде надавати їм будь-якого значення. Тому найкраще продумайте заздалегідь, що ви дійсно готові забороняти, а з чим краще не зв`язуватися.
3. Якщо ви сказали НІ, будьте готові до серйозної роботи
Ваша відмова, безумовно, викличе у дитини масу різноманітних почуттів. Будьте готові до того, що він може почати плакати, злитися, наполягати, просити, продовжувати робити по-своєму, протестувати. Це абсолютно нормальні реакції на заборону, особливо якщо він тільки-тільки вводиться.
Важливо розуміти, які почуття стоять за такою поведінкою дитини. Зазвичай дітям дуже прикро, якщо їм відмовляють. Ця образа може виражатися сльозами або спалахами агресії. Для малюка складається непроста ситуація, і він, відповідно, потребує вашої підтримки. Ось тут і криється основна заковика, так мучаться батьків. Як одночасно забороняти дитині, тобто ображати його, і при цьому ще жаліти і співчувати?
Насправді просто! Ви дитині забороняєте, і йому, звичайно, прикро. Він наполягає на своєму, але ви не зраджуєте свого рішення. Тоді дитина змушений змиритися з відмовою, отже, виплакати сльози марності (виконати роботу горя).
Відео: Як сказати дитині, що діда Мороза немає
Як ви можете полегшити переживання дитини? Розділіть їх з ним. Обійміть його, поспівчуває, скажіть про те, що ви розумієте, що йому дуже хочеться дряпати підлогу (наприклад), і йому дуже прикро, що ви не даєте йому це робити (важливо, озвучити почуття, яке відчуває дитина). Поясніть йому причину вашого «ні». Головне, не скасовувати заборону! Дитина змириться з неможливістю зробити задумане, але при цьому не буде самотній у своїх переживаннях і буде відчувати вашу любов і підтримку.
Поступово сила реакції дитини буде зменшуватися, і він звикне, що «немає» - це і справді «ні».
Відео: 7 мудрих правил виховання дітей у євреїв
4. Дайте дитині альтернативу
Запропонуйте йому альтернативу забороняє дії (або поведінки). «Я не дозволяю тобі виливати воду з ванни на підлогу, але ти можеш лити її в цей тазик». «Я не дозволяю дряпати виделкою підлогу, але ти можеш дряпати нею ось по цій дощечці». Як правило, діти охоче і дуже швидко погоджуються на альтернативу.
5. Пояснюйте свої заборони дитині коротко і ясно
Коли дитина сердиться або засмучений, він просто не в змозі сприймати довгі і складні пояснення «чому йому не можна». Довгі нотації він, швидше за все, пропустить повз вуха, тому формулюйте пропозиції коротко і на доступному дитині мовою. «Я не дозволяю дряпати виделкою підлогу, він зіпсується». Краще повторюйте дитині цю фразу стільки раз, скільки йому знадобиться, щоб зрозуміти її.
6. Давайте дитині зустрічатися з наслідками його дій
Прекрасний метод пояснення дитині, чому йому «не можна» робити те, що ви забороняєте - метод природних наслідків. Суть його полягає в тому, що у кожної дії є певний наслідок. Чому, власне, доросла людина прагне підтримувати порядок у своєму домі? Тому що забиратися доведеться теж йому (в більшості випадків). І витрачати на це час і сили.
Так само і з дитиною. Якщо після того, як він розлив воду, ви запропонуєте йому ганчірку, покажете, як витирати воду, і простежте за тим, щоб він її дійсно витер, то при наступній спробі навмисно розлити воду ваш малюк може вже і задуматися: а чи хочеться йому замість ігр займатися прибиранням? Часто після такого досвіду дитині вже досить простого попередження: «Ти можеш вилити воду на підлогу, але тобі ж доведеться її витирати».
Цей метод є прекрасною альтернативою покаранню дитини. Сама по собі необхідність зустрічатися з наслідками своїх дій - вже само по собі покарання, а вірніше досвід, чому так краще не робити.
Головне, не перетворюйте логічне наслідок в покарання, тобто не кричіть, змушуючи дитини прибирати за собою, говорите доброзичливим тоном, СО-відчувайте малюкові про усунення наслідки своїх витівок, допоможіть йому. Але не робіть це за нього.
7. Позиція всіх членів вашої родини щодо кожного «немає» для дитини повинна бути однаковою
Домовтеся про встановлюваних для дитини правилах з усіма, з ким ви живете. Зберіть сімейну раду і обговоріть, що ви будете забороняти малюкові і яким чином. Постарайтеся прийти до спільного рішення. Щоб заборони працювали, і у дитини склалося чітке уявлення про те, чого робити не можна і чому, вам доведеться діяти узгоджено. До того ж у дитини не буде можливості навчитися маніпулювати вами.
Дотримуйтеся встановлених правил і самі. Якщо ви дозволяєте дитині є тільки за столом, а самі улаштовуєтеся з бутербродом на дивані, дитина швидше піде ваш приклад, ніж вашому забороні.
Застосовуючи ці правила на практиці, ви відчуєте свою «золоту середину», зрозумієте, як вони можуть працювати саме з вашою дитиною, виробите власний спосіб обмежувати дитину, зберігаючи при цьому близькість і радість спілкування один з одним.
