Сім`я з дітьми і зрада чоловіка: як це починається
Чоловік іде наліво. Хто винен: чоловік, коханка, дружина?
зміст:
- Хто ж «вона»?
- Спілкуватися - не тільки з дітьми
- Навіщо шукати нове щастя?
- фізіологія
- Зрада - за сценарієм
- Хто винен?
Сподіваюся, що «чаша сія» мине і вас, і ваших знайомих. Але ступінь поширення подібного роду процесів розпаду (або важкої хвороби) здорових колись відносин особисто мене вражає. Перед очима миготять шматочки розмов в ході консультативних бесід, розповіді знайомих. Всі вони дуже схожі тим, що власне до моменту, коли виникає «козирний інтерес», ніхто виявляється не готовою.
Відео: Чуже дитя (2016) Російські мелодрами 2017 новинки HD! Російський фільм про любов
У родині після народження дитини виник холодок, збільшилася дистанція, менше стало спілкування і вираження приязні. І чоловік, і дружина відчувають, що їх або не люблять зовсім, або люблять недостатньо.
Чоловік відчуває, що він, як особистість, як людина, а не як кредитна карта з гаманцем або виконавець господарських функцій не потрібен вдома. Місце в голові і серці дружини зайнято дітьми і побутом, побутом і дітьми. Він багато часу проводить на роботі або в інтернеті, з іншими людьми, які не так завантажені життям.
Так, можливо цей міфічний чоловік - якщо ліпити штампи - особистісно незрілий. А може бути, він просто не помітив свого нестійкого стану.
Але ось на горизонті з`являється фігура, що викликає інтерес. Цей інтерес заборонений, але з високою ймовірністю наш герой не відразу зрозумів, що починає відбуватися. А можливо, зрозумів, але не знайшов в собі сил (або волі?) Зупинитися. А може бути, був корпоратив, і все міцно випили. Або «стара любов» зі школи.
Так чи інакше, але щось почалося, заварилося.
Хто ж «вона»?
Ясно, що життя ширше будь-яких фантазій наших про неї. Але часто, хто ж «вона», зовсім і не важливо. Несуттєві - і можуть сильно варіюватися - зовнішні дані, особистісні риси, вік, достаток. Принципова і значуще відмінність - це та доза уваги, яке дама готова присвятити передбачуваному герою нашої розповіді.
На початку будь-яких, навіть абсолютно безнадійних, відносин присутня велика увага, зацікавленість в особистості нового «предмета». Цікавий саме сама людина, не його гаманець, положення. Цей інтерес дорогого коштує.
І «покинутий» чоловік і батько саме на зацікавленість тим, хто він є, а не його функціональної складової, може і «повестися», відгукнутися. Він і занедбаності своєї толком міг і не усвідомлювати, або вже давно міг забути про те, яке це - бути об`єктом ніжного уваги і турботи. Адже ми мова ведемо нема про професійному ловеласа і серцеїда, а про майже прекрасному сім`янина, «характер нордичний».
Але щирий (або зіграний як щирий) інтерес стає магнітом нездоланної сили. І нова, заборонена, прихильність з чисто платонічної переходить в стадію романтичну, а то і фактичну.
Спілкуватися - не тільки з дітьми
Дружина на цій стадії, як правило, нічого не помічає. Тому що у неї діти і побут, побут і діти, плюс, можливо, ще робота. Скрізь купа відповідальності, зобов`язань, свого роду амбіцій. А чоловік - він вже є, він - величина відома, куди він дінеться. Загалом, те, що починається, проходить непомітно для подружжя.
У завантажених мам пісня відома: «Я так втомилася, стільки у мене справ, діти рвуть мене на частини, і гора білизни не розібраного. Мені ні до кого і ні до чого. Ні до себе і ні до тебе. Але роблю я це все заради тебе ». Птах глухар, коли співає свою пісню, нікого і нічого не чує. І підпускає мисливця близько.
Горький, що задається самою собі питання: «А що якби я тоді помітила, відчула, прочитала? Змогла б я зупинити, запобігти? ». Питання такі мучать, не дають їсти, спати, відновлюватися. А у тих, хто сам в таку ситуацію не потрапляв, але близько спостерігав її з боку - породжують недовірливість і тривожність. Суцільний шкоду.
У той же час, як відомо, профілактика набагато простіше і корисніше лікування, лагодження. І якби у подружжя була можливість, настрій, воля, увага помічати і відчувати стан чоловіка, буря, можливо, і не вибухнула б.
Але для цього потрібно бути в контакті, а не «В контакті». Чи не в параної (шукаючи ознаки неіснуючого). Чи не в тривожної напруженості, очікуванні жахливої підлості (яка може і все спровокувати). А саме на зв`язку. В спілкуванні. Шлюб взагалі передбачає спілкування.
Подружжю взагалі дуже корисно бути на зв`язку. Розмовляти. Регулярно. Чи не про побут і дітей. Ділитися не тільки проблемами. Знати, що відбувається із супутником життя, а не тільки з його речами. Зрештою, він же - батько ваших дітей.
Важливо знати або уявляти собі оточення чоловіка (дружини), знати, з ким по роботі людина проводить багато часу. Розуміти, що заглибленість в екрани посилилася, а час повернення додому збільшилася. І очі блищать незвично.
Відео: "Говоримо и показуємо": "Діти, гроші, ДНК"
Помітивши щось незрозуміле, корисно спочатку поспостерігати, потім зробити все, щоб заспокоїтися, а після - пробувати говорити або якось інакше позначити свою тривогу.
Відомі немало випадків, коли саме чуйність, душевну увагу дружини в з`єднанні з великою любов`ю чоловіка рятувало. Останній крок, фізична зрада, після якої одужувати стократ складніше, не відбувалися завдяки роботі жіночої інтуїції.
Навіщо шукати нове щастя?
Чому взагалі стає можливим поява нового об`єкта уваги? Виявляється, що мало хто готовий до труднощів «середини шляху». Коли ефект новизни повністю вичерпаний, а пуд солі ще не з`їдений. Коли емоційно і фізично жінка занадто зайнята побутом, маленькими дітьми або суміщенням ролей мами і професіонала.
І чоловікові може здатися, що у цієї сімейної історії є стеля, що все тут вже зрозуміло і нудно. І цей сімейний стелю обмежує його самого, його «особистісне зростання». Але при цьому молодість-то ще не пройшла, і геть в кіно скільки всякого різного показують, і Гена з сусіднього відділу недавно ...
Або ж поява сивини в волоссі настільки лякає і дестабілізує чоловіка, що він кидається в незрозумілу історію тільки потім, щоб довести собі, що до смерті ще далеко, а він ще ого-го.
Всі можливі мотивації для потрапляння в «альтернативні відносини» перерахувати неможливо, бо кожна ситуація унікальна. А найчастіше немає ніякої мотивації. «Історія» як би падає на людину. І він, повторюся, не готовий, а імунітет відсутній.
Ось, припустимо, людину з дитинства вчили уважно прислухатися до власних бажань: захотілося морозива - ось тобі, будь ласка, морозиво. Відразу. Або перестало хотітися грати з Вовкою або Іркою - «ну звичайно, дитинко, не грайся, знайдемо тобі товариша краще. Ти ж у нас самий ... »
Відео: Чоловік на дві сім`ї. Сімейні драми.
Хто може бути в групі ризику?
- єдині, улюблені синочки (в силу передбачуваного егоїзму)
- чоловіки, які переживають серйозні халепи в області кар`єри і заробітку
- люди, нещодавно змінили «матеріальний статус» - в будь-яку сторону
- ті, хто не так давно зіткнувся з одним з «стресів першого порядку»: хвороба, втрата, зміна складу сім`ї в бік зменшення або збільшення
- чоловіки, чиї батьки або інші значущі «батьківські фігури» в житті були схильні до паралельним історіям
- ті, хто з якоїсь іншої, можливо, невизначеної причини засумнівався в собі або втратив опору
- егоцентрики по натурі і ті, хто хвилюється за власну потенцію у всіх сенсах цього слова
Чи не правда, досить складно звичайному людині не потрапити ні в один з пунктів цього далеко не повного списку?
фізіологія
Існують специфічні чоловічі речі, про які тітки (хоч би і психолога) міркувати і складно, і смішно. І, тим не менше, ризикну: в «драйві наліво» бере участь сильне прокинулося фізіологічне, майже тварина, потяг.
Можливо, чоловік сам не згоден з тим, що відбувається. Може бути, він довго опирався, не піддавався, а може бути він став жертвою віртуозної майстерні провокації. І все це - ми пам`ятаємо - відбувається на тлі роками приглушує або свідомо погашається потягу до власної дружини.
«Дозволений» об`єкт місяцями і роками недоступний, нестарий ще чоловік звик справлятися, обходитися, пригнічувати. І тут - несподівано для себе - він відчуває, що привабливий. Вважається, що для чоловіків це дуже важливо. Я знаю це з чуток: з книг, з практики, від знайомих. І немає підстав цьому не вірити.
Зрада - за сценарієм
Але буває і так, що можливість зради як би закладена сімейним сценарієм, запрограмована сімейною історією. Тому що 2-3 покоління чоловіків в родині гуляло.
Я не вірю в карму, в те, що людина не може змінити те, що йому визначено. Але для того, щоб такий сімейний сценарій перемогти, його потрібно усвідомити. «Працюють» подібні речі, тільки поки ми їх не помічаємо.
Кілька років тому на одному з сімейних семінарів один молодий чоловік розповів історію, що стала для мене номінальною. Коли оповідачеві виповнилося років 18, його батько, треба сказати, не розведений, сказав: «Запам`ятай, синку, в житті кожен мужик має право на« ліво ».
Син спочатку навіть не зрозумів, що саме батько має на увазі, а після дуже здивувався. І внутрішньо не погодився. І вирішив, що досвід його буде спростовувати цю, що здався йому мерзенної, приказку. Сподіваюся, рішення його не похитнули.
Хто винен?
Рідко буває, що причина, по якій виникає паралельна або перпендикулярна історія, в одному тільки чоловікові. У жінок маса способів явним або неявним чином послати власного чоловіка подалі. Іноді це майже пряма мова.
Є стара історія когось із знайомих, коли теща говорить своїй дочці в присутності зятя: «Маша, дитина вже народилася. Що цей тип досі робить у нашій родині? ». Або мама, яка годує крізь сон думає: «Ой, ну відчепися ти від мене! Хоч би знайшов собі кого-небудь іншого ». А іноді жінку розмазує тривога, депресія або перфекціонізм, пов`язані з входженням у нову професію - материнство.
Ні в якому разі не можна думати, що справа тільки в чоловікові. Хоча велика відповідальність все ж на те, чиї дії руйнують сім`ю.
