Чоловік і дружина і сімейний бюджет
Якщо між подружжям з приводу фінансів є конфлікти, це симптом. Про що він говорить?
зміст:
"Він знає, як заробити гроші, вона знає, як їх витратити" - був такий рекламний слоган свого часу. А якщо він не знає, як заробити, а вона витрачає не на те? Гроші - складова нашого життя. У тому числі і сімейної. Як домовлятися, коли один чоловік хоче витратити гроші на ремонт, а інший - на благодійність? Чому одні сім`ї мирно живуть на невелику зарплату, а інші постійно сваряться через гроші, непогано заробляючи? Фахівці стверджують, що, якщо між подружжям з приводу фінансів є конфлікти, це симптом. Про що він говорить?
"Я працюю з ранку до ночі, а ти тринькати все, не замислюючись". "Ти живеш на мої гроші - так будь добра робити, як я кажу". "Який ти мужик - не можеш навіть на машину заробити!" Ти купуєш що хочеш, і навіть не радишся зі мною ".
Причиною багатьох конфліктів у родині є гроші. Але це тільки на перший погляд. Ольга Троїцька, сімейний психотерапевт: "У нормальній ситуації гроші - це всього лише ресурс для існування сім`ї. Але якщо в сім`ї є напруга, то сімейний бюджет є потужним збудником конфліктів.
Наприклад, питання грошей - це ще і питання влади. І якщо в родині відбувається боротьба за владу, то гроші-один з інструментів ". Ознака такої боротьби - замість обговорення починаються претензії:" Я знаю, як треба, а ти робиш неправильно ";" Невже не можна вважатися зі мною? ". За допомогою грошей один чоловік може маніпулювати іншим, самостверджуватися і навіть принижувати економічно залежного іншого.
Тому сімейний бюджет повинен бути дуже серйозним предметом обговорення чоловіка і дружини, він повинен бути обов`язково з`ясовано і озвучений.
Забезпечує - значить любить?
"Мій чоловік мало заробляє!" - Подібні нарікання дружин не рідкість у наш час. З іншого боку, часті докори чоловіків: "Ти витрачаєш багато зайвого! Як показує досвід, справа тут не в реальних сумах, а у відчуттях.
Наприклад, дружина вважає, що може витрачати стільки, скільки вважає за потрібне, і неважливо, скільки при цьому заробляє чоловік. Якщо грошей не вистачає - це його проблеми. Ця установка погубила добрі відносини не в одній сім`ї. Ольга Троїцька: "У нас зараз прийнято в суспільстві, що якщо людина не може заробляти гроші-він не відбувся чоловік. Якщо жінка вийшла заміж за чоловіка, який не вміє заробляти гроші, - вона не відбулася жінка.
Це дуже часто результат виховання на "жіночій половині", мамами, які переконували: забезпечує - значить любить. І ось така дружина абсолютно щиро, з дитячим самосвідомістю вважає, що чоловік повинен для неї заробити стільки, скільки їй потрібно. Головний аргумент - "адже він чоловік". Що відчуває чоловік в такій ситуації? Почуття, що його використовують ".
Психолог Олександр Колмановский радить чоловікам "не вестися" на стереотип "мало грошей - поганий чоловік". Це стереотип дуже поверхневих відносин, аж ніяк не справжніх сімейних. По суті, чоловік і дружина найбільше повинні бути зацікавлені не в матеріальному, а в особистісному добробут одне одного. Тому нормально, коли чоловік іде на менш оплачувану, але "свою" роботу, а дружина його в цьому підтримує.
Чоловік і дружина - це найближчі друзі. І аналогія з дружбою тут пряма. Адже коли двоє людей дружать, там немає уявлення, що хтось із них повинен забезпечувати іншого. В іншому випадку чоловік ризикує, досягнувши успіху в заробітку, ніколи не відчути смаку своєї справжнього життя. І його дружина, яка потребує цих грошей, буде говорити: Ну що ти такий нервовий? Ну чому ти такий відчужений? "
Насправді відповідальність чоловіки за сім`ю не дорівнює розміру його заробітку. "Є поширений рисунковий тест, - розповідає Олександр Колмановский, - коли дітям пропонують намалювати людини: на одному боці аркуша - чоловічу фігуру, на іншій - жіночу. І у частини дітей (в основному у дівчаток) чоловічий образ виходить зовсім мужнім - щось щось на зразок красивого янголятка з величезними очима, довгими віями і не мужньої фігурою. Знаєте, з яких сімей ці діти? Найчастіше це або діти алкоголіків, або діти великих бізнесменів. Що об`єднує їх пап? Повна сімейна безвідповідальність. "У тебе проблеми, - говорить такий бізнесмен дружині, - на гроші, виріши, візьми няню, сходи до психолога. Що тобі від мене ще потрібно? Я і так втомився на роботі ". Дитина такого тата не відчуває себе захищеним.
Показник відповідальності чоловіки - наскільки він особисто вкладається в досягнення кінцевого результату будь-якого сімейного процесу. І ще: відповідальна людина стежить за тим, щоб рівень життя сім`ї відповідав реальному доходу. Решта - питання відносин ".
Відео: Сімейний бюджет. Поради психолога
На одному форумі жінка писала: "Я готова була розлучитися з чоловіком після того, як одного разу на моє прохання дати грошей дітям на фрукти він відповів: я на фрукти зараз не заробляю. Як чоловік міг таке сказати?"
Ольга Троїцька: "Звичайно, можна образитися на чоловіка, побігти скаржитися мамі або подрузі, а можна сказати: я розумію, як тобі прикро (а йому дійсно дуже прикро і боляче, повірте), ну нічого, заробимо, може бути, я спробую підробити - викрутимось, ти потім зможеш.
Адже одна з функцій жінки в родині - емоційно підтримувати чоловіка. Підтримувати, а не тягнути з нього жили. У чоловіків, як і у жінок, може виходити і не виходити заробляти. І якщо ваш чоловік - чоловік, який мало заробляє, - ну і що?
Більшості ж сучасних молодих жінок не хочеться нікого підтримувати, хочеться, щоб воно "саме вийшло". На одному ток-шоу була бесіда з дружиною олігарха. Повний зал молодих дівчат, і її, природно, запитують: так як вийти заміж за мільйонера? І ця вже немолода жінка відповідає: "Дуже просто. Виходьте на третьому курсі заміж за жебрака студента, живете з ним в гуртожитку, він працює - а ви його підтримуєте. Чоловік виростає - і ось він уже олігарх". Ви не уявляєте, які у дівчат в залі були розчаровані обличчя ".
Хто платить, той замовляє музику?
Буває інша проблема: один з подружжя повністю контролює витрати іншого, інший відчуває себе приниженим. Тут спектр ситуацій різний: чоловік дає непрацюючої дружини тільки на те, на що вважає за потрібне, або дружина вимагає, щоб чоловік всю зарплату віддавав їй, а потім брав гроші тільки за її розпорядженням.
Відео: Помилки в плануванні сімейного бюджету [Олена Заітова]
Це не про гроші - це про владу, кажуть психологи. Контролювати гроші - це спроба захопити владу. Тоді будь-яка безконтрольна трата чоловіка викликає відчуття непорядку і агресію.
Правда, за такий авторитарністю нерідко стоїть сильна невпевненість в собі. Так само як за скупістю - страх: так сильно може позначатися якась життєва травма. Що робити в цих ситуаціях другому чоловікові? Вчитися говорити про свої потреби.
Олександр Колмановский: "Чоловік повинен бачити, що дружина до його страху (як і до будь-якої іншої слабкості) відноситься прінімающе. Можна сказати:" Я розумію твій страх розоритися, витратити зайві гроші, це прояв твоєї відповідальності і серйозності. Але знаєш, я зовсім не можу обійтися без того або цього. Як же мені бути? "Якщо ми хочемо, щоб чоловік порахувався з нашими бажаннями і почуттями, ці бажання і почуття повинні бути пред`явлені йому максимально обеззброєний, без претензій. Якщо вони будуть пред`явлені з докором: як тобі не соромно? Хто так робить? - чоловік тугий же глухне і сліпне, починає захищатися, обговорювати не суть справи, а тільки цей випад проти себе ".
Не треба збирати образи. Бажання обов`язково повинні бути озвучені: "Я бачу, ти не можеш на це заработать- давай я сама зароблю і куплю, ти згоден?" Або: "Давай заплануємо це в наш бюджет?"
Іноді в складних випадках без допомоги фахівця не обійтися. Одна психолог розповідала, що працювала з дружиною дуже багатої людини: вони жили у величезному будинку, вона їздила на шикарній машині, при цьому у неї не було кишенькових грошей навіть на кафе. На прохання давати їй якісь хоч невеликі особисті гроші чоловік говорив: "А навіщо тобі? У тебе і так все є!"
Правда, кажучи про свої потреби, потрібно вчитися і чути іншу людину. Як часто жінка, коли чоловік не погоджується витратити гроші на те або інше, замість того щоб запитати: "Слухай, а чому ти думаєш, що нам не потрібно цього купувати?" - Внутрішньо відразу відвертається від нього і думає (або говорить вголос): "Звичайно, я так і знала, він жадібний, не думає про мене, робить мені на зло!
Ольга Троїцька: "Просте запитання" а чому тобі здається, що не треба цього купувати? ", Повірте, дуже рідко задається! А якщо його поставити, то раптом несподівано можна почути від чоловіка, що у нього зараз неприємності на роботі. Або що у нього є думки про те, що потрібно щось серйозне зробити для сім`ї і краще зараз не витрачатися. і з`являться точки дотику. Адже у чоловіка можуть бути цілком об`єктивні причини. Більш того, часто буває, що чоловік не хоче якісь речі приймати з тієї причини, що він погано їх знає, чи не дуже уявляє, що це і навіщо: "Не потрібен нам цей платний лікар, сходи в поліклініку" - "Навіщо йому цей англійський, нехай в школі вчить". Не завадило б розповісти детальніше, що це за лікар, що це за заняття, що ви з цього приводу думаєте.
У нас в останні роки в сім`ї люди розучилися розмовляти. Втомлюються, відвикли за постперебудовний час, коли мова нерідко йшла про те, щоб вижити, і люди працювали цілодобово. Зараз в родині розмова в основному складається з дієслів: "Прийшов, нарешті" - "Їсти будеш?" - "Пішли".
У такій розмові немає змісту.
Але ж сім`я будується перш за все на вмінні чути співрозмовника. І все напруга виникає, коли ти неправильно зрозумів людини. Нам треба заново вчитися спілкуватися в сім`ї. І ще, раніше жінка дуже легко говорила, відмовляючись від чогось: "Чоловік проти" - це був сильний аргумент. Зараз це в нашій культурі відсутня. А шкода: відносини з грошима були б набагато легше ".
Де заритий собака
Грошей завжди не вистачає. Навіть мільярдерам. І якщо чоловік і жінка говорять "нам вистачає" - це означає, вони навчилися нормально жити в рамках свого бюджету. Як їм це вдається?
Ольга Троїцька: "Якщо в родині кожен з подружжя буде витрачати гроші на власний розсуд, не погодивши витрати, їх завжди буде не вистачати. Краще сісти і разом обговорити сімейні пріоритети. Проговорити і озвучити, чому купуємо - чому не купуємо. Спільно прийняте рішення завжди більш зважене і розумне ". Коли чоловік і жінка разом вирішують, на що витратити наші (а не мої зароблені) гроші, тоді у них з`являється чудове почуття, що вони - сім`я.
Тут дуже важливо, як обоє реагують на розподіл фінансів. Буває, що дружина начебто дбайлива господиня і грошей багато не витрачає - але вона витрачає їх як би окремо від чоловіка, не обговорюючи, не радячись, чи не аргументуючи, він толком навіть не розуміє, на що вони йдуть. Вона вважає, що чоловік не повинен в це втручатися, це не його чоловіча справа.
"Чоловік у такій ситуації нерідко відчуває себе непоміченим, як ніби його немає: гроші дав - і вільний, - коментує Ольга Троїцька. - Це дуже небезпечно для нормальних сімейних відносин. Так, є сім`ї, де обоє вважають, що це нормально - чоловік не лізе в сімейні витрати. Але якщо ви уважно придивитеся до таких родин, ви помітите, що там виявлено повагу до чоловіка. Дружина всією своєю поведінкою як би говорить: я знімаю з тебе цей обов`язок, тому що ти не дуже це любиш, ти можеш про це не думати, ти мені довіряєш? з обох сторін немає претензій. Він цим не займається за взаємною домовленістю. Звільнили, бо ти цього не любиш, - і ти не можеш цим займатися, тому що ти в цьому нічого не розумієш. відчуваєте різницю? "
Але як бути, якщо один з подружжя впевнений, що гроші потрібно витратити на одне, а інший - на інше? Ольга Краснікова, психолог-консультант, керівник психологічного центру "Собеседник", помічник ректора Інституту християнської психології: "Сімейний бюджет - це предмет договору. Подружжю з однаковою системою цінностей набагато легше домовитися.
Але потрібно мати на увазі, що ієрархія сімейних цінностей (виняток - цінності релігійні і духовні) повинна бути гнучкою, адже на кожній стадії сімейного життя свої цілі і пріоритети (будівництво будинку, навчання дітей, турбота про старше покоління). Єдине, що залишається незмінним, - на першому місці завжди стоїть життя і здоров`я членів сім`ї.
Домовлятися - не означає сказати в серцях: "Так роби ти як хочеш!", Поступитися, а потім дорікати. Ознака здорового спілкування - коли подружжя відкрито говорять про свої потреби, але при цьому визнають потреби іншого, навіть якщо вони їх не розділяють ".
Найгірше, що може бути у відносинах, це брехати і обманювати, вважає Олександр Колмановский. Краще дружині, якщо вона любить купувати кофтинки, а чоловіка це вкрай дратує, все-таки не робити цього нишком, а говорити йому: ти мене прости, я знаю, що ти не дуже це любиш, але я не можу втриматися. Якщо він продовжує дратуватися, тоді краще не купувати кофтинки до тих пір, поки ви не вирішите це питання позитивно. Адже роздратування з боку чоловіка - це завжди запит: покажи, що ти зі мною зважаєш! Продовжувати в такій ситуації купувати кофтинки - значить ігнорувати цей запит.
При цьому змістовні розбіжності - це нормально. Чоловік не обов`язково повинен стрибати від радості, якщо дружина на останні гроші хоче купити чоботи. Це обговорювана.
Проблеми починаються там, де з`являються претензії і жорстка інтонація: а що, зі мною не можна порахуватися, тобі все одно? "
При цьому нерідко виявляється, що претензія дружини "мало грошей" взагалі не відноситься до грошей. Насправді їй потрібно щось інше - увага, турбота, підтримка. Ольга Краснікова: "Примхи - це спотворені потреби. Людині самотньо, не вистачає уваги, йому б визнати це, попросити іншого з ним поговорити, а він, можливо, щоб не показати своєї слабкості, починає мучити іншого вимогами: купи то, хочу це. навіть якщо всі його примхи виконати, він все одно знайде до чого причепитися. Результат - взаємне відчуження. Після такого "спілкування" самотність ще сильніше відчувається. каприз не слід потурати, але важливо розібратися, в чому ж полягає реальна причина такої поведінки чоловіка ".
Ольга Троїцька: "Відносини - це найголовніше. Все інше розглядається через них. У мене сьогодні була на прийомі жінка, яка прожила складне сімейне життя, з важким чоловіком, з усякими побутовими проблемами. І ось чоловік помер. І вона раптом тільки зараз зрозуміла , як добре, тепло і безпечно їй жилося з ним. з його невеликою зарплатнею і негараздами.
У нас є особливість все цінувати заднім числом. І мені здається, нам всім треба потихеньку вчитися цінувати день сьогоднішній ".
