Дитинство першої дитини закінчується з народженням другої?

Відео: VIP діти: чи легко бути знаменитим з народження? від 06.05.15

І в Інтернеті, і в журналах, і в книгах раз у раз трапляються застереження про горезвісну ревнощів між дітьми. Часом наводять приклади, від яких волосся стає дибки: дитина викинув ненависного суперника в вікно або заморозив, відкривши навстіж кватирку. Це якісь крайнощі, - скажете ви - нормальна мати знає, що робити, щоб не допустити ревнощів.
В очікуванні другого малюка жінка намагається підготувати старшого до появи братика чи сестрички: розповідає про те, яким він буде-дозволяє відчути ніжні руху всередині животика. Деякі купують дитячий анатомічний атлас, де можна простежити в картинках етапи внутрішньоутробного розвитку. Не забувають підготувати первістку подарунок на честь народження братика чи сестрички: нехай порадіє цій події від щирого серця!
Коли в будинку з`являється новонароджений, турботлива мати докладає всіх зусиль, щоб старший не відчував себе покинутим. Вона читає старшому книжки, поки годує грудью- ненав`язливо привертає до турбот про малютке- намагається приділити увагу первістку, поки молодший спить. Час йде, жінка звикає до ролі «двічі-мами», і з посмішкою відповідає на питання подруг: «Ревнощі? Що ви, у нас цього немає! »

Ти вже великий

Все йде добре, і з часом увагу, спрямоване на запобігання дитячої ревнощів, слабшає. Первісток все частіше чує від мами слова: «Ти вже великий». Слова, які так радували його зовсім недавно, до появи молодшого брата або сестри, тепер викликають активний протест: «Ні! Я ще маленький! »Деякі діти протестують не словами, а справами: знову починають писатися в штани, постійно просяться на ручки, вдаються вночі до мами в ліжко. Справді, він би залишався для мами маленьким ще дуже довго, якби не було з ким порівнювати.
Але її руки зайняті малятком, а старший в порівнянні з ним здається все більш дорослим і самостійним. І як би вона не напружувала свої материнські сили, він вже не буде єдиним улюбленцем сім`ї. Вимоги до нього будуть постійно зростати. Його безтурботне дитинство закінчилося.

Він навмисне мене дратує

Мама може зовсім не помічати змін. Їй буде здаватися, що вона все робить правильно, як прочитала в розумних книжках. Але якби у неї був час зупинитися і подивитися на себе з боку, їй відкрилися б цікаві речі. Наприклад, вона б помітила, що за один і той же проступок старшому дістається набагато серйозніше, ніж молодшому. Це ж природно - скажете ви - за порвану нову сорочку можна питати однаково з дворічного і чотирирічного. Але якби можна було перемотати плівку і побачити, як надійдуть в подібному випадку з молодшим через пару років - швидше за все виявилося б, що покарання до нього знову було м`якше, ніж до його брата в ті ж 4 роки. Розрив збільшується: старший швидко дорослішає, а молодший продовжує в очах матері залишатися малюком.
В силу віку молодший частіше сидить на колінах у матері, вона частіше цілує його. Ну і що? - Запитаєте ви - старший в перші роки життя отримував все батьківське увагу і все поцілунки. Тим важче йому звикнути до різкого скорочення цих ласк. Але навіть якщо б мати вважала все поцілунки і роздавала рівно порівну, - в сім`ї залишилися б незадоволені.
Невдоволення може проявлятися по-різному: іноді у вигляді прямого докору розгубленою матері, частіше - у вигляді критичного ставлення до суперника. А мати дивується: чому вони сваряться і б`ються? Я люблю їх однаково, і кожному даю рівно порівну. Я вчу їх ділитися, купую однакові іграшки, а миру між ними немає! Чи варто говорити, що при розборі конфліктів більш строго питають зі старшого? «Ти ж великий, ти повинен поступатися малюкові!»
Часом матері здається, що старша дитина навмисне дратує її: балується, кривляється, не слухається, не реагує на прохання, а то і зовсім робить на зло. Такий великий, а вести себе не вміє, прикидається маленьким! У такі моменти особливо важливо змусити себе побачити і зрозуміти, що він ще дитина, йому всього 4-6-8 років.

Самотерапія для двічі-матері

1. Дозвольте старшому іноді побути маленьким. Підіграйте йому: покачайте на ручках, побалуйте разом з ним. Шкоди це не принесе, а веселий сміх допоможе краще, ніж строгий окрик.
2. Постарайтеся щодня приділити кожній дитині хоча б кілька хвилин особистого часу, коли ви готові поговорити з ним віч-на-віч. Відійдіть для цього в іншу кімнату, або просто пошепчу в темряві перед сном. Такі миті дають дитині (і вам теж) відчути, що він важливий і неповторний для вас.
3. Безумовно, проводити час всією сім`єю приємно і корисно, але якщо випадає нагода з`їздити або сходити кудись тільки з одним з дітей - дорожите їм і намагайтеся використовувати з максимальною користю. Бесіда один на один допомагає краще пізнати один одного, встановити більш міцні взаємини.
4. Не дозволяйте собі порівнювати дітей, як би не великий був спокуса. Особливу материнське мистецтво - навчити дітей радіти успіхам один одного без домішки заздрощів. Радіючи за одну дитину, ні в якому разі не кажіть іншому, що він цього не може-ще краще, якщо вдасться уникнути навіть «втішний» фрази на кшталт: «Зате ти зміг то-то і те-то».
5. Не лайте одного з дітей у присутності іншого. Уявіть собі, що ви проштрафилися на роботі, і начальник вилаяв вас у присутності колег. Що ви будете відчувати, крім сорому і образи? Чи не краще подіє критика, якщо він викличе вас до свого кабінету і висловить претензії без свідків?
6. Намагайтеся бачити в кожному тільки його сильні сторони, і концентруйте на них свою увагу. Це особливо важливо, якщо ви відчуваєте роздратування або напруженість у відносинах з одним з дітей. Запам`ятовуйте або записуйте добрі відгуки про нього інших людей - це допоможе вам подолати негатив і бути більш об`єктивною в своєму ставленні до нього.
7. Намагайтеся бути об`єктивною при розборі дитячих сварок, будьте неупереджені, не беріть нічию сторону. Найчастіше досить просто уважно вислухати обидві конфліктуючі сторони, і поспівчувати обом скривдженим. Отримавши від вас моральну підтримку, вони самі знайдуть рішення виниклої проблеми.
8. Формуйте вимоги до дитини, погодившись з його віковими можливостями, а не старшинством. Чи не пред`являйте до старшого завищених вимог, а до молодшого - занижених.
9. Якщо ваш молодший дитина вже пішов в школу, а ви все ще вважаєте його малюком і нічого не можете з собою вдіяти - задумайтеся, може пора народити третю?

джерело

Поділися в соц мережах: