Конфлікт в дитячому саду. Хто винен?

Відео: Уроки психології для мам. Конфлікти в саду

Довіряючи своє улюблене і часто єдине чадо дитячого садка, всі ми сподіваємося, що перебування малюка в новому колективі буде комфортним і радісним. Але, на жаль, іноді наші надії обертаються розчаруванням. Чи не тому, що найчастіше батьки та вихователі просто не вміють прислухатися один до одного і встають по різні боки барикад?


Це може відбуватися як з об`єктивних, так і з суб`єктивних причин.

Об`єктивні причини - Наприклад, несумлінне ставлення вихователів до своєї справи, їх низька кваліфікація. В цьому випадку вам навряд чи вдасться що-небудь змінити, і кращий вихід - забрати дитину з дитячого саду і підшукати інший.

суб`єктивні причини діють, як правило, і з боку батьків, і з боку вихователів. До них можна віднести невиправдано позитивні або невиправдано негативні очікування батьків від дошкільного закладу. Невиправдано позитивне ставлення виникає тоді, коли батьки, віддаючи дитину в дитячий сад, думають про те, що дитячий сад "всьому навчить", а батькам нічого не потрібно буде робити. Якщо ці очікування виявляються марними, виникає величезна напруга між батьками і педагогами. Насправді дитячий сад здатний багато зробити для розвитку своїх вихованців, але у нього є свої специфічні завдання і він ніколи не зможе повністю замінити батьків і виховний вплив родини. Якщо особистий "детсадовській" досвід батька був невдалим або сам батько не відвідував дитячого садка, але чув безліч розмов про те, що "це дуже погано", виникає невиправдано негативне ставлення. Такий заздалегідь підготовлений негативний настрой обов`язково передається дитині і не кращим чином впливає і на нього, і на відносини між вихователем і батьком.

Інша суб`єктивна причина конфліктів пов`язана з тим, що вихователь часом стає для батьків символом влади, таким собі контролером, який оцінює їх дії, повчає їх. Коли вихователь оцінює дитини, дає якісь рекомендації, батько дуже часто помилково вважає, що оцінюють його самого, його спроможність як людини і батька. Ті ж самі проблеми нерідко виникають і у вихователя, коли, наприклад, батьки вихованців можуть неусвідомлено нагадувати йому людини, з яким колись не склалися стосунки.

Ще одна проблема - Це страх батьків, особливо мам, втратити контроль над своєю дитиною. Коли вони бачать, що малюк занурюється в нове життя, в них прокидається справжня ревнощі з приводу того, що їх чадо тепер повністю їм не належить. Така умовна грань "боротьби" за дітей дійсно існує. Чим більш кваліфіковано вихователь, чим більше він любить свою роботу, тим більш ревно він ставиться до дітей, намагаючись передати батькам своє уявлення про самі різні сторони виховання і розвитку дитини. У свідомості ж батьків може скластися думка, що вихователь "нав`язує" їм свою точку зору. На жаль, є педагоги, які не тільки люблять диктувати батькам, як потрібно виховувати їхніх дітей, а й роблять це в досить категоричній формі: "Ваша дитина не вміє цього, цього, цього. Ви погано підготували його до дитячого садка. Ви повинні робити то-то, то-то і те-то ". Природно, такі моралі впливають на батьків дуже негативно.

Є причина, побічно руйнує відносини між вихователем і батьками, - Це особливості самої дитини. якщо малюк добре підготовлений до дитячого садка (вписується в режим, вміє одягатися-роздягатися, самостійно їсти, привчений сидіти на заняттях, уважно слухати), як правило, труднощів не виникає. Проблеми можуть з`явитися, якщо батьки вчасно не подбали про те, щоб правильно співвіднести режим дитини і дитячого садка, або якщо в сім`ї дитині приділялася підвищена увага, його ні в чому не обмежували, безперервно розважали. У великому колективі забезпечити дитині звичну кількість уваги і повну свободу неможливо, тому, не бачачи "належного" ставлення з боку дорослих у дитячому садку, така дитина відчуває неминучі труднощі і, як наслідок, сильний стрес. Мама нервує, припускаючи, що малюк вередує і відмовляється йти в дитячий сад, тому що там до нього погано ставляться. Насправді ж причина зовсім не в ставленні до дитини, а в тому, що він не вписується в режим дитячого садка і в колектив дітей.

Деякі батьки дуже болісно реагують навіть на невелику подряпину або синяк, принесений дитиною з дитячого садка. У відповідь реакцією може бути претензія до вихователя, який "недогледів" за дитиною, або агресія по відношенню до "злісному кривдникові". Зайва ж заклопотаність батьків тільки нервує малюка, налаштовує його з дитячим садочком. "Хто тебе штовхнув? Чому він тобі так сказав? А чи був ти перший? А чому тобі не дали вірші? А чому тобі вихователька поклала одну котлету, а не дві?" - Будучи вельми прозірливими психологами, діти швидко розуміють, що дорослого цікавлять перш за все негативні розповіді про дітей або вихователів, і, подлажіваясь під батька, дитина починає складати такі історії "спеціально для мами". Це зазвичай відбувається у віці 5-6 років, коли діти вже розуміють, як можна маніпулювати людьми. Штучно створюючи конфлікт, вони стоять осторонь і дивляться, "що станеться", отримуючи від цього пекуче задоволення і тамуючи свою цікавість. Тому батьки повинні навчитися спокійно і з розумінням ставитися до таких речей.



Будь-який батько має свої уявлення про те, як потрібно виховувати дітей, але в рамках кожного дошкільного закладу існують свої певні педагогічні методи. При вступі дитини в дошкільний заклад батьків зазвичай інформують про режим, про речі, які потрібно принести в сад, про те, як відбувається оплата, які існують заняття. Але ні адміністрація, ні вихователі в 90% садів ніколи не говорять про свої педагогічних поглядах - про те, як регулюється життя в групі, як вирішуються конфлікти між дітьми, як можна заявити свою претензію вихователю, якщо ви чимось незадоволені, як вирішити конфлікт , якщо ви не знаходите спільної мови з вихователем. Сучасні батьки дотримуються різних методів і теорій виховання, і часто буває, що їхня концепція повністю суперечить прийнятої в дитячому саду системі. Тому, не інформуючи батьків на початковій стадії, ми закладаємо безліч конфліктів. Але батьки повинні також розуміти, що звичні методи впливу на дитину можуть не працювати, коли їх чадо знаходиться в оточенні інших дітей.


Тепер я торкнуся проблем, які виникають з боку вихователів.

Коли звертаєшся до останніх і питаєш, яких знань їм не вистачає для роботи з дітьми, вони практично всі в один голос говорять, що не знають, як працювати з батьками! Дійсно, всі батьки різні, це дорослі люди, і до кожного потрібно знайти певний підхід. Можна навіть сказати, що більшість вихователів бояться батьків, тому що сприймають їх як, по-перше, якусь силу, яка бореться за дитину, за владу над ним-по-друге, як контролерів, які прийдуть і перевірять, що вони роблять- в По-третє, вихователі просто не вміють правильно спілкуватися і доносити інформацію про дитину в неагресивної формі. Дивно, але більшість дошкільних педагогів ніколи не звертається до батьків по допомогу з приводу виховання дітей! Уявлення про те, що педагоги повинні саме повчати батьків, які не розуміються в питаннях виховання свого сина, формується, мабуть, ще в рамках навчального закладу. А чому вихователі не можуть звертатися до батьків по таку допомогу, адже батьки знаходяться з малюком з самого дня його народження і знають свою дитину набагато краще ?!

Найефективніший шлях вирішення конфліктів між вихователем і батьком - Це хороша робота вихователя. Якщо він дійсно працює з душею, захоплений нею, "горить" на роботі, то батьки прощають йому багато. У такого вихователя, як правило, взагалі не виникає конфліктів! Однак в більшості випадків конфлікти все-таки мають місце.


Чи можна звести конфлікти до мінімуму?

перше - Інформувати батьків ще до того, як їхні діти поступили в дошкільний заклад, про те, що там буде відбуватися, не тільки в плані розкладу і розпорядку, а й в плані взаємин і педагогічних впливів.

Друге - Показати батькам, як "безболісно" вирішувати конфлікти, якщо вони виникають. Можна на додаток до батьківського договором створювати спеціальну пам`ятку. У ній можуть бути, наприклад, такі слова: "У нашому дитячому садку не прийнято з`ясовувати стосунки між вихователем і батьком у присутності дітей", "В нашому саду не прийнято робити зауваження чужим дітям за відсутності їх батьків і розбирати сварки дітей без учасників конфлікту ". Якщо" прописати "ці правила, і вчасно познайомити з ними батьків, то багато конфліктів просто не виникнуть.

третє - Навчитися педагогам грамотно доносити інформацію до батьків. Наприклад, повідомляючи що-небудь негативний про дитину, завжди починати з позитивного відгуку і тільки потім формулювати проблему: "Ваш Петя сьогодні здорово малював, він у вас чудовий, але є одна сторона, яка мене дуже хвилює. Ви свою дитину краще знаєте, може бути, ви мені щось порадите в цьому плані ... Я помічаю, що він часто б`є Катю, як ви вважаєте, з чим це може бути пов`язано? Давайте разом подумаємо, у чому тут справа і як йому допомогти ... " . Це позиція співробітництва, спілкування на рівних, звернення до батьків як до знає і компетентної людини. На жаль, в існуючій системі такий індивідуальний підхід до дитини часто утруднений.


Ще одна проблема - навчання наших дітей.

Адже саме з вихователів, а не з батьків запитують результат роботи за стандартною програмою: наприклад, всі діти однієї групи повинні освоїти програму п`ятирічних дітей. При цьому внесок батьків не враховується. Це провокує напругу, адже передбачається, що всі діти прийшли рівними. В існуючій системі, на жаль, ці численні суперечності не вирішуються ніяк. Якщо ж вихователь почне усвідомлювати всі ці проблеми, він буде знати, чому у нього накопичується роздратування з приводу батька (вона дуже здорово схожа на мою матір, яка мене угнетала- або я злюся на те, що у мене не всі діти однаково просунулися в навчанні , і чому, власне кажучи, дитина, яка прийшла до мене з відставанням в рік, повинен так само успішно просуватися? Тут не винні ні я, ні батько). Після усвідомлення подібних причин несвідома агресія відносно батька частково знімається. Дуже часто у вихователя виникають претензії до батьків з приводу того, що вони не займаються вдома з дитиною. Особливо актуально це, наприклад, в логопедичних групах, де дітям даються великі завдання. Конфліктів хоч відбавляй! Але ж батько просто не вміє займатися логопедией! Звичайно, тут необхідно переглянути всю систему, яка передбачає, що батьки будуть вчити і доучувати своїх дітей вдома.

Перше. Батькам перш за все потрібно пам`ятати, що дитячий сад не замінить вашого виховання. Зараз з`явилося дуже багато різноманітних програм і методик - Монтессорі, Вальдорфська, інтеграційна педагогіка. Ви повинні підібрати той дитячий сад, який відповідає вашим педагогічним поглядам, а не ламати себе і дитину під чужорідну вам систему.

Друге. Ви повинні розуміти, що поведінка дитини, який потрапляє в дитячий сад, кардинально змінюється. При входженні в колектив дитина відчуває велике напруження. Потрібно проявити терпіння, не нервувати, якщо стрес пов`язаний саме з адаптацією. Розібратися в тому, що це за проблема - адаптація, неприйняття вихователя або протипоказання дитині даного колективу, - може тільки фахівець-психолог.

Батьки також повинні вчитися доносити до вихователів інформацію в неконфліктній формі. Наприклад, попросивши вихователя давати дитині ліки по годинах, мама повинна розуміти, що у вихователя 20 дітей і потрібно, щоб він знайшов для цього час. Ваше розуміння і допомогу вихователю можуть виражатися в самих, на перший погляд, прості речі. Купуючи дитині одяг для дитячого садка, вибирайте таку, щоб застібки і зав`язки не заважали йому одягатися самостійно, не змушуйте вихователя багаторазово нагадувати вам про оплату жирування (природно, повторюючи багато разів одну й ту ж прохання, вихователь дратується на батька, а як наслідок, і на дитину). Зрештою, можна повісити оголошення або покласти записку в шафку до дитини.

Проблема конфлікту між батьками та педагогами - це глобальна проблема суспільства в цілому, самої системи освіти. Існує також безліч суб`єктивних причин, які навіть при дуже хорошому вихователя і чудовому пристрої дитячого садка породжують складні відносини. Але, на щастя, більшість батьків і вихователів розуміють, що єдино правильний і найкращий вихід полягає зовсім не в безперервному протиборстві або пасивному бездіяльності, а в серйозному і вдумливому співпраці. Прислухатися один до одного і діяти спільно - це нелегка праця, але він сповна винагороджується гармонійним розвитком і щастям наших дітей.

Джерело інформації: Журнал «Гра і діти»