Як навчитися говорити «ні»

зміст:

• 1. Страх. «Якщо я відмовлю - мене засудять, розлюблять, я буду поганим для того, кому відмовляю, в мені розчаруються»
• 2. Вина. «Відмовляти погано», «я роблю людям погано, відмовляючись»

Одного разу знайома запропонувала мені взяти участь в одній промо-акції. За мою участь вона б отримала грошей, тобто я б могла їй допомогти. У мене не було ні часу, ні бажання, і я відмовилася. У відповідь на відмову я отримала гнівну одповідь про те, що я б могла не тільки про себе подумати, і взагалі - вона для мене готова, а я егоїстка, і вона не очікувала такого, і думала, що я інша і т.п.

Одного разу я відмовилася розмовляти з однією дівчиною, яка після знайомства на вечірці вирішила, що ми вже «подружки», і зателефонувала мені з метою «просто поговорити». Я сказала: «Прости, але я не хочу». І отримала у відповідь ображене: «Ну треба ж, які ми серйозні».

Одного разу ...

Я можу продовжувати довго, багато було цих «одного разу». Вже що-що, а відмовити я вмію. Але чи завжди так було? Ні звичайно. До цих «одного разу» були зовсім інші «багато разів».

Багато разів я погоджувалася комусь допомогти, не маючи на це ні часу, ні бажання. І або робила, перенапружуватися і злилася, і згодом намагалася уникати того, кому «допомогла». Або не робила, юліла і брехала, але боялася відмовити прямо. І теж намагалася потім уникати, щоб мене просили про допомогу.

Багато разів я підтримувала розмову, не бажаючи цього. Багато разів я робила те, що мені було неприємно. Багато разів я вислуховувала якісь рекламні пропозиції, вступала в розмову, дозволяла кудись себе записувати, не наважуючись сказати: «Спасибі, мені це не цікаво».

Багато-багато разів я робила те, що хотіли від мене інші. Щоб бути хорошою для них. Щоб не зіткнутися з їх злістю, образою, розчаруванням. І щоб не відчувати себе винуватою перед ними.

Я стикаюся з цією темою практично з кожним клієнтом. З темою вміння говорити «ні». І з почуттями страху і провини, що перешкоджають тому, щоб відмовляти.

Відео: ЯК НАВЧИТИСЯ ГОВОРИТИ "НІ"

Напишу свої міркування якраз про ці почуття. Буде складно місцями, але ви «тримайтеся».

До змісту

1. Страх. «Якщо я відмовлю - мене засудять, розлюблять, я буду поганим для того, кому відмовляю, в мені розчаруються»

Тут є як нібито ідея, що треба бути хорошим для всіх. Начебто розчарує в мені хтось, щось зі мною станеться страшне. До речі, що саме трапиться?

І для кого «для всіх»? «Розумом» зрозуміло, що всім не догодиш. Але тут не про «розум». Ці переконання і страхи зовсім дитячі.

Коли я дитина, я - залежний, а мій світ - це моя сім`я, в першу чергу - батьки. І в дорослому віці, потрапляючи в страх відкидання, засудження, розчарування, я начебто стаю маленьким і залежним, а «вони всі» стають моїми батьками. І їх нелюбов, розчарування, їх злість - небезпечні для мене. Тому що якщо «батьки» мене не люблять, розчаровані в мені, то я самотній, і ніхто не за мене. І це дуже-дуже страшно.

Але якщо «побачити», що я вже не дитина, а світ - не батьки, то цілком можна визнати, що взагалі-то хтось в цьому світі може мене не любити. Може зачаруватись мною, а потім розчаруватися. Може образитися на мене. І я не помру від цього, хоча може бути боляче. І будуть люди за мене. І я буду за себе.

І ще. Коли вже немає цього «Глюка», що всі люди мені «батьки», то я можу розрізняти і вибирати. Чия оцінка мені важлива, а чия не дуже? Чия думка цікаво, а чиє - взагалі немає? Для кого я хочу щось зробити, а для кого - «давай, до побачення»?

Відео: ЯК НАВЧИТИСЯ ГОВОРИТИ ЛЮДЯМ "НІ"

Так, у людей є право не любити мене. Злитися, ображатися, розчаровуватися, коли я не відповідаю їхнім очікуванням. Обговорювати мене, засуджувати, оцінювати і знецінювати. І у мене є це право.

І коли світ не батьки, я велика і доросла, є ті, хто мене любить і цінує (і я сама в їх числі), а також у мене і у інших є право на нелюбов - говорити «ні» легко. Або іноді не легко, але не так страшно. І точно є вибір.

До змісту

2. Вина. «Відмовляти погано», «я роблю людям погано, відмовляючись»

Тут мені хочеться звернутися до поняття екзистенціальної провини. Це вина, притаманна всім людям. Спочатку розповім, що це, а потім поясню зв`язок з умінням говорити «ні».

Отже, екзистенціальна вина - це вина за те, що я не реалізується, що не проживаю своє життя так, як вона можлива, не дозволяю розкритися своїм потенціалом, «відступаю», «віддаю» самого себе. Така вина внутрішньо проживається як маяти, туга, іноді цей смутний «щось не те». Вона сигнал того, що я не живу так, як мені хочеться і як могла б.

Звільниться від цієї провини до кінця неможливо. Ми завжди потенційно можемо бути більше, ніж ми є. Ми завжди відмовляємося від чогось, щоб реалізувати іншу можливість. Тому ми можемо тільки прислухатися до цього почуття, коли воно з`являється і питати себе: «Що я хочу? Як я можу зробити своє життя більш осмисленим і наповненим? ».

Яка ж зв`язок з умінням говорити «ні»? «Ні» - це та межа, яка відокремлює моє від не мого. Відокремлює те, на що я готова, від того, на що не готова.

І якщо я пропускаю цю межу, якщо не наважуюся говорити «ні», я заповнюю життя тим, що інші хочуть від мене. І звідки я тоді візьму час і сили на те, щоб наповнити життя своїм, тим, що я хочу і люблю? Якщо я проживу життя, догоджаючи іншим і «для інших», то хто тоді проживе «за мене»?

Загалом, кажучи «ні», ми отримуємо шанс на власний час, на свої «забаганки», на особисті смисли і т.д. На своє життя.

А тепер питання. Як вам здається, що легше: витримувати ось цю Маят, цей пошук себе і свого шляху, дивитися на те, що пропонує світ і уважно вибирати, що хочеться від світу взяти, враховуючи і можливості, і обмеження? Або хапатися за все, що пропонують, ні від чого не відмовлятися, «переїдати», метушитися, злитися, вимотує і ввечері падати без сил, але не замислюватися про те, для чого це все і чи треба?

У мене відповіді однозначної немає. Як на мене так нічого з цього не легше. Але більше сенсу і відчуття «правильності» для мене в першому варіанті.

Так що вибирайте, про «відмовляти - погано»: кому ж гірше відмовляти - іншим або собі? Вибір різний може бути в різний час.