Говорити «ні»: а якщо не виходить? 4 питання психологу

Чи завжди треба говорити «ні»? А якщо мені хочеться погодитися? Чи треба завжди говорити «ні» іншим і «так» собі?

Припустимо, є людина, яка завжди відмовляє іншим. І є такий, який ніколи не відмовляє. І це дві крайності. Якщо людина завжди зависає в одній з крайнощів, то це звужує його вибір, його свободу, взагалі збіднює область його відносин з людьми і собою.

Жодна з крайнощів (як постійний жорсткий варіант) чи не краще, тому що в реальності існує величезний простір для вибору між цими полюсами. Кому-то «так», комусь «ні». Кому-то в один момент «так», в іншій «ні». Колись я отримую задоволення погодившись, колись немає. І так далі. Вибір, вибір на кожен момент. І він може бути будь-яким.

Я не вірю в «золоту середину», але вірю в те, що можна рухатися по всьому цьому простору між «так» і «ні». І якщо я можу дозволити собі будь-який варіант, це дає мені відчуття життя, свободи, дозволяє адекватно і найкращим можливим зараз способом реагувати на те, що пропонує світ.

А якщо відмовляти, то обов`язково ввічливо? Або можна прямолінійно?

Якщо у мене в багажі є всі варіанти - від непрямого відмови, важливих пояснень до «пішов в жопу» і грубіше, - тоді у мене більше можливостей адекватно реагувати, ніж якби я тільки всіх «посилала» завжди або була б з усіма мила і ввічлива.

Хочеться якось побороти страх сказати «ні». Чи є якісь методики?

Методик для самостійної роботи у мене немає. У мене є особистий досвід психотерапії і досвід роботи психотерапевтом, я на нього спираюся. Тому я не знаю, насправді, як самостійно працювати з острахом. Але у мене є кілька міркувань, кілька опорних моментів, якими зараз я користуюся, в тому числі щоб допомагати собі. Ними поділюся.

Відео: Разведопрос: Клим Жуков про репресії Івана Грозного

По-перше, боятися - абсолютно нормально. Всі люди бояться, хто одного, хто іншого. Є «категорії» людей (наприклад, «психопати»), і є ситуації і професії (наприклад, хірурги), в яких страх завжди або ситуативно пригнічується. Але взагалі - страх важлива дуже емоція, вроджена, природна і корисна. Сигналізує про те, що нам щось дуже важливо, і це найважливіше знаходиться під загрозою.

По-друге, страх - сама по собі енергоємна емоція, забирає багато сил. А якщо ми починаємо себе за нього лаяти, починаємо собі говорити «знову ти боїшся», «ти не справляєш» і так далі - на це сил йде ще більше. І енергії на те, щоб це саме «страшне» зробити (наприклад, сказати «ні»), взагалі не залишається. Щоб не вмерти під цим подвійним пресом зі страху і самоприниження себе за страх.

Так що пункт перший і найважливіший - це вчитися приймати свій страх, вчитися говорити собі «я зараз боюся, і це абсолютно нормально, я можу боятися».

Як я вже сказала, страх говорить про те, що щось важливе нам знаходиться під загрозою. Що це, коли ми боїмося сказати «ні»?

Я вже сказала в попередній статті одну з гіпотез про те, що за цим стоїть страх відкидання. Тобто під загрозою сама зв`язок з людьми. І знову ж таки - це нормально боятися за свій зв`язок з важливими людьми. Але іноді цей страх буває надмірним, і ніби й не про важливих, а про всіх людей, та й дуже обмежує.

І тут корисно собі задавати питання: «Що найстрашніше відбудеться, якщо я скажу« ні »? Наприклад, людина скаже: «Та що ти за один, якщо ти так!». І тоді: «Якщо він так скаже, що відбудеться зі мною?». Наприклад: «Я буду поганим, він більше не буде зі мною дружити». І далі: «Якщо він не буде з тобою дружити, то що далі з тобою станеться?» І так далі.

Розумієте, у страху і у тривоги є властивість обриватися. "Я скажу &bdquo-ні&ldquo- і все! ». А що все-то? Чи не померли? Жити продовжуєте? Значить, є якесь продовження. І його важливо подумки «переглянути», змоделювати. Тоді страх не блокується, а проживається і зменшується. І заодно ви розумієте, що страшно, звичайно, але не «жах, жах».

До речі, якщо про методики. Це і є методика - «Сократичний діалог». І ще є схожа, про квадрат, коли ви пишете: «Що буде якщо це станеться?», «Що буде якщо це не відбудеться?», «Чого не буде, якщо це станеться?» І «Чого не буде, якщо це не відбудеться? ».

Відео: 6 правил Михайла Лубківського live Виступ в Санкт Петербурзі

Чому він заважає, як вас обмежує? Навіщо вам щось робити, не дивлячись на страх? Чи є за цим якась ваша особиста цінність? Може бути, це якась ідея про те, що треба говорити «ні», і ви лаєте себе за неідеальність. А може бути, ви дійсно бачите, як постійно відсуваєте щось важливе для вас, погоджуючись робити для інших?

Щоб подолати страх, потрібна мужність. Але мужність неможливо без того, щоб було «заради чого долати». Вам навіщо комусь вчитися говорити «ні»?

Тут, звичайно, психотерапія - велика підмога. Якщо коротко, то часто йде і робота з оплакуванням того, що було в дитинстві, і з сумом від розставання з ілюзіями про те, що можна бути для всіх хорошим. І взагалі що можна контролювати, полюблять тебе чи ні.

І важливий момент - «вирощувати» в собі такий голос або «фігуру», яка завжди за мене. Такого внутрішнього ідеального батька. Який прийме і мій страх, і моє недосконалість, і мій біль.

Пов`язаний з попереднім пункт. У разі, якщо вас хтось засудить або відкине, кому ви понесете свій біль? Кого попросіть «взяти на ручки» і «подути на хвору коліно»?

Дуже важливо, щоб у вас були «свої» і ті, хто «за вас». Друзі, родичі, психотерапевт, якесь співтовариство - важливо, щоб було з ким розділяти біль.

Ми не купуємо нові звички за один день. Нові зв`язки між нейронами в мозку не утворюються миттєво. Якщо ми щось знаємо, це не означає, що ми тут же це можемо.

Потрібен час, багато підтримки і плекання цінності «заради чого», щоб можна було щось зробити, незважаючи на страх.

А якщо, навпаки, страшно сказати «так», і у мене це на обличчі написано, і навіть не просять нічого?

Відео: "дорогі" дівчата: вони знають собі ціну і готові її оголосити ... Від 28.07.16

Моя гіпотеза, що за цим теж варто страх сказати «ні» з усіма глибинними страхами «бути поганим, знехтуваним» і т.д. Наче, якщо я скажу «так», то у мене немає потім можливості сказати «ні», передумати. «Даси палець - руку відкусять». «Назвався грибом - лізь у кошик». Наче не можна, якщо на щось погодився, згодом відмовитися.

Так що все, що відноситься до полюсу «ні», відноситься, на мій погляд, і до полюса «так». Повертаємося до першого питання про варіанти.

Як допомогти дитині не боятися говорити «ні»?

Діти не бояться говорити «ні». У віці 2-3 роки вони це роблять часто-густо.

І важливо дати їм право говорити нам «ні» в різних абсолютно речах.

І дати відчуття, що він може мамі (або іншого важливого дорослому) відмовити, і мама з ним залишиться і буде його любити. І коли батьки відмовляють, важливо витримати невдоволення дитини, поспівчувати, сказати «бачу, ти незадоволений, злишся на мене», і настояти спокійно на своєму «ні». Показати, що незважаючи на відмову, батьки з ним, його люблять, і відносини між ними та дитиною в порядку.

Це не тільки «ні» і відмов стосується. Взагалі будь-якого незгоди, будь різниці між нами і дітьми. Якщо ми їх здатні витримати і дати дитині відчуття, що незважаючи на те, що ми сперечаємося, сваримося, не погоджуємося, не розуміємо - ми з ним, ми його любимо, то і з іншими йому буде не сильно страшно. Хоча решта - не "мами», і цілком можуть засуджувати, відкидати і негативно оцінювати.

Але ось це відчуття, що «хтось завжди за мене» - ми дитині дамо. Подарунок зробимо.