Як перемогти свекруха?

Відео: Замучила свекруха і сім`я чоловіка - як невістці спілкуватися зі свекрухою | SHTUKENSIA

Про необхідність цієї події говорити не потрібно. Далеко за прикладами ходити не треба - в цій свідомо нерівній боротьбі програла моя мама, а заодно, і шлюб моїх батьків. Шлюб подруги тріщить по швах, бо, посварившись і припинивши стосунки зі свекрухою, вона фактично залишилася солом`яною вдовою: чоловік спочатку почав бігати до мами снідати, потім вечеряти. У мами його постійно чекає чистий одяг і зміна білизни. В результаті моя подруга тепер веде війну «Як повернути чоловіка в сім`ю».

Що стосується взагалі необхідності війни, то найчастіше військові дії відкриває свекруха, залишаючи вас без вибору. Тому доводиться вирішувати: життя в глухій обороні, безперервні бойові дії, капітуляція, поганий мир, зрідка порушується добрими сварками, або повна, блискуча перемога над свекрухою. Що я вам і пропоную зробити.

До речі, помічали ви, що серед розсипів збірників анекдотів на прилавках книжкових лотків немає жодного збірника з анекдотами про свекруха? Що там збірки - мені в житті не довелося і одного анекдоту про свекруха почути. Що, на мій погляд, доводить дві речі:

1. Всі анекдоти придумують чоловіки. А хто буде складати анекдоти про власну матір? Достаток анекдотів про тещу - лише підтвердження цієї думки. Тим часом, теща практично не здатна ні зруйнувати шлюб, ні якось відчутно отруїти життя зятю. Тоді як навіть мало-мальськи свіжоспечена і починаюча свекруха, озброєна лише фразою «У мене ідеальний син», може навести як мінімум паніку в окопах супротивника, максимум - зруйнувати шлюб свого сина і зіпсувати життя невістці.

2. Якщо я коли-небудь зберуся і все-таки видам власну збірку анекдотів про свекруха - я озолочу.

Для початку розглянемо типи свекрух. Ідеальні варіанти типу чоловік - сирота або свекруха, яка проживає на іншому континенті і щомісяця висилає матеріальну допомогу молодій сім`ї в доларах, я не розглядаю. Перший і, мабуть, основний критерій (мало не додала «при виборі свекрухи») при визначенні типу свекрухи - це, як не дивно, її розмір. Тобто буквально зріст і вагу. Все інше при визначенні екстер`єру свекрухи - освіту, походження, матеріальне становище і становище в суспільстві - великого значення для визначення типу свекрухи не мають.

А правильно визначити типаж - це запорука успіху! Ви ж не будете палити з гармати по горобцях, так само, як і немає сенсу стріляти з дробовика по слону. Приклад про зброю я привожу, зрозуміло, фігуральний, в боротьбі зі свекрухою ваша зброя - інтелект і почуття гумору. Плюс знадобиться талант актриси, хоча б у зародковому стані.

Отже: класифікація свекрух за розміром. Уявіть собі діаграму, на зразок тих, які на зворотному боці упаковки від колготок. Треба б випустити в промислове виробництво таку невеличку табличку, для визначення розміру свекрухи, і всіх дівчат з 18 років зобов`язати носити її з собою. Скільки б шлюбів зберегла подібна річ, а головне - запобігла!

Тип № 1: маленька по обох параметрах

Ідеально підходить під приказку «Маленька собачка до старості щеня». До неї має відношення і інша приказка: «Маленькі жінки створені для любові, маленькі чоловіки - для сміху». Ні в якій мірі не хочу образити невисоких чоловіків, мова взагалі зараз не про них. Невеликі свекрухи незлобиві, балакучі, нав`язливі і простодушні. Їх мініатюрність - запорука того, що в своєму житті вони всього досягли не силою, а розумом і хитрістю.

Військові дії з її боку будуть виглядати як нав`язливе повторення будь-яких дурниць в надії вас спровокувати на відверту агресію. Або підвищена турбота про сина, що знову-таки спровокує бунт з вашого боку. Такий вплив на кшталт звуку свердла стоматолога в сусідньому кабінеті - і не вам зуби свердлять, а щось неспокійно.

Зрозумійте відразу: якщо ви вище ростом, ніж свекруха, хоч на сантиметр - з вами будуть боротися. Якщо, не дай Бог, нижче - вас спробують взяти під крило (типу «Ой, Дюймовочка»!) І почати вчити життя. Невідомо, що гірше.

Тип № 2: низького зросту, але з зайвою вагою

Військові дії з її боку можуть виражатися в критиці вас, висловлюваної особисто вам в очі або переданої через вашого чоловіка. Далі в хід піде критика ваших способів годування і виховання дітей, тому процес запускати не можна. Цей тип свекрух досконало вміє прикидатися простими, як три рубля.

Тип № 3: високого зросту, без зайвої ваги

Ці взагалі не від світу цього, битви не буде. Вони по дорозі з нірвани на роботу і не помітять, що син одружився.

Військові дії з її боку: можуть виражатися в тому, що така мама вимагає підвищеної турботи і уваги з боку сина, отака дівчинка-переросток. Вона настільки безпорадна і не вміє про себе піклуватися, що ви відчуваєте себе вандалом, що викидають на смітник цуценятко. Увага, не піддавайтеся! Прийшов час порушити цей взаємний Едипів комплекс і твердо розставити все по місцях. Вас не повинні бентежити очі лані і обставини (мама витрачає всі гроші на косметику, тому вже рік не платить за квартиру).

Тип № 4. Важка артилерія

Як мадам Грицацуєва, цитую: «Тут було все - кавунові грудей, ніс обухом». Все в порядку - зріст, вага. Найчастіше і посаду типу вчитель старших класів, тобто психіка, тренована до входження в клітину з левами. Прекрасно готує і спочатку навіть милостиво займеться вашим вихованням, як Мальвіна займалася Буратіно. Скінчиться приблизно тим же: так-так, вас замкнуть в темний комору з павуками. У прямому і переносному сенсі.

Тому треба відразу запастися корвалолом і медом. Корвалол - для стабілізації нервової системи, мед - для солодощі в голосі. Їх тільки цим і проймеш. Відразу попереджаю - такі свекрухи чорти, а не баби, тут доведеться попітніти. Найважчий варіант. І найсумніше - потіти-то буває не через що, самі посудіть, кого може виховати подібна громіздка владна матуся? Маминого синочка зі зламаною психікою.

Військові дії з її боку: активні в усіх напрямках. Ця жінка веде масовані бомбардування вашого сімейного вогнища, причому, сама толком не розуміючи, навіщо. Мабуть, звичка боротися у неї в крові. Ситуацію ускладнює те, що ваш чоловік - її син - давно капітулював, а ви тримаєте оборону. Вона живе у вас в однокімнатній квартирі місяцями, розпоряджається зарплатою чоловіка, критикує ваших дітей. Тримайтеся, ще не все втрачено, тим більш вражаючою буде перемога над нею.

Тип № 5: зріст і вагу відповідають середнім параметрам жінки від п`ятдесяти років

Тут можуть підстерігати несподіванки, тому в хід йдуть нові параметри: наявність чоловіка і інших дітей. Чому це важливо на даному етапі, пояснюю: чоловік і діти проходять як відволікаючі фактори, на які йдуть нерви і сили свекрухи, тому ви в безпеці при наявності таких. Якщо пощастить - чоловік у неї виявиться алкоголіком, дочка - не має значення, повна хата собак, кішок і онуків. Їй просто не буде часу влаштовувати вам темну, тому можна розслабитися і поспівчувати їй. Або навіть допомогти.

Військові дії з її боку: непередбачувані. Вона взагалі може прийняти вас в сім`ю як єдину і довгоочікувану доньку. А може відмовитися з вами спілкуватися, і навіть народження онука не змусить її прийняти вас.

Список далеко не вичерпний, проте дає уявлення про розмаїття типажів. Що робити зі свекрухою, після того як ви визначили її тип - читайте далі.

Відео: Як перемогти свекруха?

Після поділу свекрух на типажі обговоримо шкоди, який здатний нанести нам кожен з цих підвидів, і методики його запобігання. Отже, свекровка діляться за розмірами:

Тип № 1: маленька по обох параметрах

Ваша стратегія подвійна - для початку прикинутися ще більшої простачкою, ніж вона. Навіть якщо у вас два метри зросту і два дипломи про вищу освіту, в присутності «мами» ви приймаєте колінно-ліктьову позу (що зрівняє вас в зростанні) і сіпається очі легкої плівкою недоумства. Все, ви - невразливі. Далі щебечучи повна маячня. Навіщо вам справляти враження на маму, ця політика давно вже минуле століття. Завоюйте чоловіка, маму його можна просто приголомшити (наприклад, тим же недоумством).

Варіант другий - залякуючий. Зрозумійте, довгі ноги для мініатюрних жінок - предмет мрій усього життя. Будьте підкреслено вище такої матусі, причому буквально - високі підбори або платформи, міні-спідниці, одяг у вертикальну смужку. При цьому варіанті боротьби можна взагалі нічого не говорити. А просто багато ходити у неї перед обличчям своїми прекрасними довгими ногами або, сидячи, качати ними. Свекруха впадає в подобу трансу.

базові навички: Вміння прикидатися повної дурненька. Швидше так - вміти зображати ту простоту, яка гірша за крадіжку. свекруха, як мінімум, насторожиться.

Тип № 2: низького зросту, але з зайвою вагою

Ваша стратегія: Треба довести їй, що ви - небезпечні. Немає межі фантазії і досконалості. Пам`ятайте, як в анекдоті: «Ти де був?» «На курорт їздив, відпочивав, нерви ось підлікував ...» «Що-що підлікував?» «Нерррвииии !!!!» недоумства таких свекрух не проймеш, доведеться демонструвати буйне божевілля . Це змусить їх триматися від вас подалі, а потім, при бажанні, ви зможете вибудувати прийнятні межі і рамки спілкування.

Також можна влаштувати більш інтелігентне приборкання. Ваша зброя проти них - це вони самі, вірніше їх звичка їсти. Даруйте їм ваги, книги «Легкий спосіб скинути зайву вагу», обговорюйте переваги дієт. Великих труднощів у боротьбі не буде, бо ці жінки давно вже все душевні сили віддають їжі, і на все інше у них немає ні часу, ні нервів. Ви знаходите слабке місце: їжа, алкоголь, косметологія або розведення помідорів - і прицільно б`єте. Свекруха не помітить, що сама перебуває в стані глухої оборони. Коли ви залякаєте її подібним чином, цькування можна припинити і зробити її своїм союзником. Адже повинен же хтось няньчити онуків?

базові навички: Крім уміння прикинутися божевільною, ще знадобляться основні знання в області дієтології (або іншій області залежності конкретної свекрухи). Позиціонувати себе треба як експерта в даній темі, тим самим завоюєте повагу і шанобливий трепет.

Тип № 3: високого зросту, без зайвої ваги

Ваша стратегія. Така свекруха подібна сонячному зайчику в руках - невловима і прекрасна. Танк на поролонових гусеницях. Вона не буде вам заважати, але допомагати теж не буде. Три роки вона може ходити до вас в гості кожен божий день і створити атмосферу духовної близькості, а на четвертий випаруватися, познайомившись в супермаркеті з чоловіком своєї мрії. Нічого від неї не чекайте, ні поганого, ні хорошого. І не давайте. За квартиру нехай сама платить, або чоловік з супермаркету.

базові навички. Вам доведеться навчитися нічого ні від кого не чекати. Втім, це корисне в житті вміння.

Тип № 4. Важка артилерія. Все в порядку - зріст, вага - величезні

Ваша стратегія. Як не дивно, перемога там же, де і поразки. Вам доведеться стати гірше, ніж вона. Не забувайте - ваш чоловік давно нею зломлений і капітулював. Значить, вам треба стати, як його матуся, тоді з її фігури зніметься емоційне навантаження, і вона сама нейтралізується за непотрібністю. Якщо вона встає о сьомій годині ранку, щоб зварити вашому чоловікові кашку, вставайте о шостій годині і теж варіть. Гірко голосили, що її кашка пересолена, і вона хоче отруїти ваше скарб. Тільки не треба бити тарілки і влаштовувати скандали.

Треба віддати належне свекрухам цього типу - вони домагаються всього одним рухом брови. Способи боротьби з такими свекрухами найгидкіший - шантаж, ультиматум, секс. Сини таких ось владних матусь ласі на ласку. Чи не дивуйтеся, все у вас вийде. А свекруха полетить заганяти в труну чоловіка або руйнувати шлюб донечки. Вітаю.

Контакт не втрачайте, це хороші бабусі. До них можна спокійно відправити онуків на літо. Діти повернуться щасливими і здоровими, як з піонертабору, довго ще будуть ходити по квартирі ладом. Плюс будуть знати будову передсердя і шлуночків серця. Якщо бабуся - вчитель біології та хімії старших класів.

базові навички. Знання фармакології в частині заспокійливих засобів миттєвого і пролонгованої дії. Тверде бажання зберегти шлюб і психічне здоров`я дітей. Любов і жалість до чоловіка.

Тип № 5: зріст і вагу відповідають середнім параметрам жінки від п`ятдесяти років

Ваша стратегія. Залежить від військових дій. Іноді досить пляшки вина з тортом і фотографії сина в обнімку з вами на стіні - їй в подарунок. Іноді - півроку не розмовляти.

базові навички. Ваша фінансова незалежність. Як не дивно, основний аргумент в даному випадку. Ці жінки пройшли дефолт, перебудову, швидше за все, в поодинці піднімали дітей в лихі роки. Гроші і житлоплощу для цих нещасних - мірило всього. І якщо ви не зазіхає ні на, то, ні на інше - вам зелене світло.

На закінчення хочу сказати, що мати свекруха, в будь-якому випадку, це прекрасно. Як мінімум, це запорука того, що ви теж коли-небудь станете свекрухою (або тещею). Ця жінка колись давно не зробила аборт, як це було модно в двадцятому столітті, а взяла на себе відповідальність і, як могла, вигодувала і виняньчила це скарб - вашого чоловіка або молоду людину. Будьте їй за це вдячні.

Коли вона годувала його з ложечки або сповила, вона бажала йому тільки кращої долі. Так переконайте ж її, що саме ви - та пухова колиска, ті надійні і міцні руки, яким вона зможе вручити то єдиний скарб, творцем якого вона себе відчуває - свого сина. Це я вам кажу як майбутня свекруха.