Ця непроста батьківська любов

Перш ніж впадати в паніку, давайте розберемося, чому дитина може сказати такі слова мамі? Звідки можуть з`явитися ці слова в його лексиконі? Що саме хотів би сказати дитина, які емоції висловити, вимовивши ці слова? Звідки все береться?

Давайте згадаємо, коли «вискакують» з вуст дитини такі фрази? Чи можна узагальнити ці ситуації і припустити напевно, що послужило приводом для цих жорстоких - для нас, батьків - слів? Погодьтеся, що на порожньому місці "Я тебе не люблю!" не з`явиться.

- Це можуть бути ситуації невдоволення, коли дитина не може виразітьадекватнимі словами свої негативні емоції.

Відео: Непроста доля (2016) - Мелодрама фільми 2016 - Нові фільми

скажімо: «Ви з татом не захотіли купити мені велосипед. Я не доволенвашім поведінкою і глибоко ображений! » Ви б, напевно, здивувалися, якби почули такі слова, скажімо, від 5-6 річного малюка. І, тим не менш, ми чекаємо, що дитина зможе висловити своє невдоволення словами поширеного пропозиції, наповненого причетними і дієприслівниковими зворотами.

Згадайте, чи завжди ви можете розповісти іншій людині - навіть самомублізкому - про те, що вас хвилює? Не просто "Я втомилася...", "Я більше так не можу...", а «Я засмучена твоїми словами. Я хотіла купити це, але у мене не вистачило грошей. Зараз я дуже переживаю через це, тому так емоційно і може бути, грубо розмовляю з тобою ». Ви завжди використовуєте в розмові з домашніми такі словесні конструкції? А з дитиною? Ви показуєте йому, як варто висловлювати свої почуття і за допомогою яких слів це можна зробити?

Чи завжди ви задаєте питання своєму чаду: «Що тебе зараз хвилює?», «Чого ти зараз боїшся?» «Я розумію, що зараз з тобою відбувається», «Я готова вислухати те, щось мені скажеш. Я вся - увага! » або використовуєте підтримують репліки:

Ведьіменно так ми показуємо своїй дитині, як потрібно говорити про те, чтоволнует, що «болить» в душі.

За спостереженнями фахівців, слова: "Я тебе ненавиджу!" говорить більшість дітей дошкільного віку. Багато батьків розуміють, що такими словами дитина висловлює своє невдоволення. Але реагують на них неправильно. Як правило, так: "Як недобре ти сказав, щоб ябольше від тебе такого не чула". Цілком можливо, що після кількох повторень дитина, дійсно, перестане так говорити. Але негативним емоціям потрібен вихід. І дитина знайде більш деструктивні способи. Наприклад, почне битися, кусатися або будувати з себе дурника, прикидатися, що не чує, про що говорять йому батьки, або ігнорувати їх іншими способами.

Дозволяючи дитині висловлювати свої емоції, ми допомагаємо йому вчитися справлятися з ними - такі закони придбання комунікативних навичок.

- Це можуть бути ситуації протесту, в яких дитина не просто незадоволений ситуацією, що склалася, а й активно проти неї.

Наприклад, вас не влаштовує погода на вулиці або те, як ваш син вирішив одягнутися, може бути, то, куди він вирішив піти і з ким. Ви відмовляєте йому в його прохання, позитивне вирішення якої для нього ВКРАЙ ВАЖЛИВО! І отримуєте у відповідь: "Я тебе не люблю!" Але ж ви самінапросілісь ...

Змогли б ви, наприклад, розібратися з його цінностями? ПОЧУТИ то, що він хотів сказати, а не відповісти відмовою тільки тому, що вам було не до того, щоб зрозуміти, наскільки це для нього важливо?

- Це можуть бути ситуації опору насильству.

Батьки мають певну владу над дитиною. І користуватися цією владу можна по-різному. В тому числі, і застосовуючи насильство: змушуючи, погрожуючи, не кажучи вже про фізичний вплив ...

Не дивно, що дитина, опираючись, виголосить слова, про які він і сам потім буде шкодувати. Адже він любить своїх батьків безумовною любов`ю.

До всіх перерахованих ситуацій відносяться і здаються нам нескінченними капризи. Дитина прокидається і засинає з похмурим виразом обличчя, протягом дня він часто вередує, він не радіє подарункам або його радість скороминуща, а за нею йдуть тривалі періоди «нещасного виразу обличчя».

І завдання батьків полягає в тому, щоб зрозуміти, де вони «перегинають палицю», що вимагають від дитини такого, що він не здатний дати або в силу віку, або в силу браку життєвого досвіду і властивих йому темпів розвитку, або в силу виключно своїх понять про цей світ.

- Це можуть бути ситуації, в яких дитина відчуває почуття провини.

Напевно, це найболючіші для маленької людини ситуації. Він знає, що його батьки - найкращі в світі. Він хоче щоб її любили і любити, але у нього не виходить чинити так, як від нього чекають. Це відноситься, в першу чергу, до дітей з підвищеною вимогливістю до себе. Вони весь час оцінюють свої вчинки з точки зору іншої людини: що подумають, що скажуть інші? Раптом я вчинив не так? Раптом ІМ не сподобається ?!

Відео: Шикарна російська мелодрама "РІДНІ ВОРОГИ" (2017). Фільми і серіали HD

Від таких дітей ви навряд чи дочекаєтеся крику про нелюбов чи ненависті. Швидше, ці слова вони будуть адресувати собі, що не менше болісно для дитини. Тому що призводить до зниження самооцінки.

- Це можуть бути ситуації, в яких батько відчуває чувствовіни.

Почуття провини ходить рука об руку з сумнівом. Іноді створюється враження, що ми - батьки - постійно не впевнені в собі. Весь час сумніваємося. Чи правильно ми поводимося зі своїми дітьми? Чи не занадто жорсткі межі у відносинах встановлюємо? Чи не занадто лояльно ставимося до їхніх вимог, капризам, нескінченним «хочу» і «дай»? Такі батьки якраз виростають з дітей зі зниженою самооцінкою. І як «покарання» за свої сумніви в стосунках з дітьми вони «притягують» жорсткі словесні конструкції: "Я тебе не люблю!"

Дитина, як і доросла людина, прекрасно знає, коли перегинає палицю, навіть якщо батьки закривають на це очі. В глибині душі він відчуває свою провину. Він би сам хотів, щоб його зупинили. Але якщо цього не станеться, справа буде тільки погіршуватися. Він ніби запитує: «Наскільки поганим має стати моя поведінка, щоб мене осмикнули?»

Адже дитина чекає від батьків не стільки виконання будь-яких бажань, скільки впевненості, стабільності, твердості. З їх допомогою він створює картину власного світу. І якою вона буде - надто м`якою і невпевненою або занадто твердої і закостенілою або якоїсь середньої моделлю, в якій він буде відчувати себе комфортно - залежить від батьків.

Вина здатна захльостувати батьків з приводу. Вам може здаватися, що через вас малюк не спить ночами, що у нього піднялася температура, що ваш улюблений учень схопив чергову двійку, що у дочки не складаються стосунки з подружками, що син зв`язався не з тієї компанією, що ... тисячі "що". Може бути, це і так. Але якщо ви занурюєтеся в свою винуватість, стає дуже важко - фактично неможливо - знайти правильне рішення, зрозуміти дитину і допомогти йому. Вина відбирає сили, через неї ви занурюєтеся з головою куди завгодно: в гнів, в депресію, в жаль, в каяття, самоїдство. А повертаєтеся абсолютно спустошеними і знесиленими.

Чи є прості і доступні способи, за допомогою яких батьки могли б навчитися позбуватися від цього непродуктивного почуття, як тільки виявили його присутність? На думку психологів, є.