Слухняна дитина: як виховати? 4 питання психологу

Про те, що ля правильного розвитку дитини необхідні кордону, чули багато батьків. Але на практиці далеко не всім вдається дотримуватися золотої середини між постійними "не можна" і вседозволеністю. Як виховувати слухняність, розповідає психолог Катерина Бурмістрова.

Як навчити доньку слухняності? Вона поки маленька, 2 роки 6 місяців, але вже досить свавільна і з сильним характером. Переживаю, як би не вийшло в майбутньому так, що вона стане зовсім неслухняною. З іншого боку, перестаратися і втратити довіру теж не хочеться.

Послух, як і будь-який інший навик, не є властивим дитині від народження. Його потрібно формувати. Вік вашої дитини - трохи більше двох років - дуже гарний час для формування слухняності. Але ще краще почати його формування на рік раніше.

В цілому потрібно, щоб були постійні вимоги, постійні "можна" і "не можна", які дитина може усвідомити у своєму віці. І важливо, щоб ці вимоги були узгоджені з усіма членами сім`ї, щоб між ними була домовленість, що вирішувати, а що - не дозволяти.

Якщо у тата і мами різні думки з цього приводу, то потрібно домовитися, чия думка на даний момент буде превалювати. Щоб дитина не бачив батьківських суперечок навколо "можна" і "не можна".

Інший момент - дитині складно слухатися, як складно освоювати будь-який інший навик, будь то вміння ходити на горщик або катання на ковзанах. Тому на час освоєння навику потрібно заохочувати бажане поведінку, а не карати небажане. Потрібно дуже хвалити, коли у дитини вийшло послухатися. Пояснювати йому, що слухатися - це почесно, оскільки великі слухаються.

Відео: Виховання дітей. Практичні поради психолога по вихованню дітей.

Батькам важливо зберігати власний спокій, коли дитина з тієї чи іншої причини слухатися не хоче. Якщо мама не буде озлоблюватися, зуміє зберігати спокій, стане жаліти дитину, яка не слухається (не скасованим вимоги), тоді довіра дитини втрачено не буде. Воно може бути втрачено, якщо вимоги супроводжуються якимось внутрішнім жорстокістю. Тобто справа не в самих вимогах, а в тому емоційному соусі, в якому ці вимоги подаються.

Якщо послух не буде сформовано, дитині буде досить складно вчитися. Дитина, який не навчився слухатися, не може засвоювати інформацію, оскільки він постійно знаходиться в полі своїх бажань.

Варто підкреслити, що виховання слухняності - ціла наука, по якій написані книги. Можна порекомендувати книгу "Радість виховання. Як виховувати дітей без покарання" Кетрін Кволс і "Діти: кордону, кордону ..." Генрі Клауда і Джона Таунсенда. Автори - закордонні, але так детально і просто методики формування слухняності нашими авторами поки не описані.

Як зберегти батьківський авторитет? Моєму синові 1 рік 4 місяці. Ми з ним часто граємо разом, у що він сам захоче. Я йому дозволяю все, що не є небезпечним. Читала в книгах по вихованню, що хлопчикам треба давати свободу і якомога менше всього забороняти. Чи правильно це? Чи буде він слухатися в подальшому?

Для того віку, в якому зараз знаходиться ваша дитина, ваші вчинки - абсолютно правильні. Те, що ви граєте з дитиною - чудово. Тому що гра - розмова з дитиною на його мові. І якщо батьки знаходять час, щоб грати з дитиною, вони будуть краще розуміти один одного. Але це не означає, що завжди потрібно йти у дитини на поводу.

Чи буде дитина слухатися в подальшому, цінувати ваш авторитет, залежить від того, як у нього піде процес формування слухняності, усвідомлення меж дозволеного.

У рік дитина може усвідомити тільки дуже прості "не можна", і вони якраз повинні бути пов`язані з авторитетом батьків. Перше "не можна" - заборона на заподіяння болю оточуючим.

Навіть в рік дитини мамі і татові не варто терпіти навіть від хлопчика того, що їм суб`єктивно неприємно, - це допоможе в подальшому зміцнити авторитет. А ще потрібно давати дитині зрозуміти, що є час, коли батьки не готові грати. Вони хочуть поговорити між собою, зайнятися своїми справами.

Якщо і грати з дитиною, і вводити подібні обмеження (перші "не можна", пояснення, що у батьків теж можуть бути свої бажання), то все буде в порядку.

Всім батькам доводиться говорити "не можна". З нашої дворічною донькою "нельзякаем" кожен день по багато разів. Я розумію, що, з одного боку, дитя можна передавити цими заборонами, а з іншого - навпаки, розпустити дитини. Як знайти золоту середину?

У подібних питаннях важливий вік дитини. В даному випадку дитині два роки. Це якраз той вік, коли дитина освоює "пакетним" чином велика кількість соціальних норм - не тільки заборон, але і дозволів. Але норми все-таки часто пов`язані з "не можна".

За ідеєю, якщо все буде в порядку, в даний період батьки "понельзякают", потім дитина буде осудним, керованим, який розуміє, як можна чинити з іншими людьми, а як не можна. Батькам необхідно пам`ятати, що до трьох років цих "не можна" має стати дуже мало, тому що всі основні речі дитина вже засвоїв.

А для цього слід створювати необхідну установку. Удома повинно бути в основному все "можна". Заборонене слід прибрати, закріпити, зробити недосяжним. Якщо небезпечні речі (наприклад, ліки, тендітні предмети) стоять на рівні досяжності малюка, тоді "можна" доведеться говорити безперервно.

Але якщо все це прибрати далеко і високо, залишаться тільки "не можна", пов`язані з відносинами між людьми: не можна нікого бити, не можна кидати їжу на підлогу і так далі. Той, якого навчають нормальна дитина досить швидко це все розуміє.

Якщо ви бачите, що він все "не можна" вже засвоїв, але робить щось наперекір, щоб перевірити кордону, тут би непогано використовувати слова - замінники "не можна". Наприклад, "копчена ковбаса не для Маші, а для дорослих". Багато "не можна" можна замінювати на "обережно": "Обережно, не звисала перил", "Будь уважний, що не підходь до краю гірки". Коли потрібно зупинити те, що робить дитина, підійде слово "стоп".

Допомогти дитині грамотно освоїти допустимі межі - завдання непросте і трудомістка. Зате потім легше буде і дитині, і його батькам.

Відео: Як виховати дитину слухняним? Поради батькам - Союз педіатрів Росії.

Моїй доньці 5.7 років. На наступний рік їй треба йти в школу. Дочка дуже прив`язана до мене, каже: "Я, мама, ні заміж не піду, ні в школу, ні, ну якщо треба, то доведеться ..." Ходимо в садочок з 1 рік 9 місяців, теж з небажанням. "З тобою краще", - вважає дівчинка. Порадьте, як бути.

Ця тема досить часто зустрічається в психологічному консультуванні. Аби не допустити викликати у мами почуття провини, зауважу, що, мабуть, з якихось обставин дівчинку віддали в дитячий сад раніше, ніж потрібно, ніж дитина була готова. Якщо дитину віддають в сад до трьох років, до того, як у нього визріла соціальна потреба бути з іншими дітьми, він може перенести це легко, але в подальшому цілком імовірна тема "мама, я хочу бути тільки з тобою".

Зараз ще можливо змінити ситуацію. Поки не пізно, варто піти назустріч дитині і побільше проводити часу з донькою. Тоді, можливо, її потреба довго бути з мамою насититься, і вона легше піде в школу.

Поки дитина маленька, йому дуже важливо якийсь час проводити з мамою. Діти, у яких ця потреба не реалізована, або усуваються від мами занадто рано, раніше, ніж їм це корисно, йдуть у доросле життя, або навпаки - ведуть себе так, як ваша дочка.

Якщо можливості проводити більше часу з донькою немає, потрібно з нею багато розмовляти. Про те, що обставини змушують вас багато працювати, і ви не можете з нею більше бувати, але вам дуже цього хочеться. А в ті моменти, коли ви вдома, потрібно намагатися вимикати телевізор, телефон і - бути саме з донькою, які не розпорошуючись на телефонні розмови, комп`ютер і навіть господарські турботи.

Спільні справи, максимум уваги, тілесний контакт - в цьому і полягає спілкування. Просто посидіти поряд, повалятися на дивані, почитати разом книжку.