Примхи дітей. Покарати? Перечекати? Нехтувати?
Відео: Дитячі істерики і примхи
Що ховається за дитячими істериками.
зміст:
- Потьопала, а потім пошкодувати?
- Діти відчувають наше стан
- Не втрачайте точки спокою
- Я погана мати?
- Виховання не повинно бути ідеальним
- Дитина в емоційній пастці - як запобігти?
- У 80% спалахів діти не винні
- Що таке коаліція батьків?
Малюк б`ється в істериці. Мама в паніці: що робити? Кинутися заспокоювати? Насварити і жорстко припинити сльози? Ігнорувати і чекати, поки сам відійде?
Потьопала, а потім пошкодувати?
Дуже часто внутрішні батьківські стану штовхають дитини на погану поведінку. Ми відчуваємо свою провину за щось, а діти (у них адже немов вбудовані радари) прекрасно бачать наше стан. Вони прекрасно розуміють, що якщо батьки відчують свою вину, вони будуть набагато вразливіші, більш поступливими, м`якше. Мова не йде про свідому маніпуляції. Діти це відчувають на рівні змін гами запахів.
Потьопала, а потім пошкодувати, дозволити більше, ніж треба, - улюблене батьківську справу. Деякі мами, коли в магазин йдуть, думають: "Ну, раз йому так не пощастило з матір`ю, іграшку купимо, щоб життя було краще". Дитина запам`ятовує і безпосередню відповідь, і стан батьків після того, як вони так чи інакше прореагували. І він цим починає не те що користуватися - немає, він не монстр. Але інтуїтивні висновки все-таки робить.
Батькам треба розуміти, що з ними відбувається, і що з цим вміє робити дитина. Якщо дитина після спалаху люті, роздратування батьків може дуже здорово розкручувати їх на щось, за цим потрібно уважно стежити. У кожній родині бувають такі ситуації.
Є базове поняття, яке психологи називають нормативним конфліктом - ситуація, яка день у день або з тижня в тиждень присутній у відносинах, негативно забарвлена, неприємна, що повторюється.
Діти відчувають наше стан
Коли дитина падає на підлогу в істериці, а на наступний день викидає ще щось гірше - ви починаєте боятися. І поки ви відчуваєте страх, дитина буде падати на підлогу. Знову і знову. Діти відчувають стан батьків. Як правило, позиція батьківська або дуже гаряча, емоції перехлестивают, або безсила, НЕ впливова.
Але щоб впливати на поведінку дитини, ви повинні бути не занадто високу температуру і не дуже холодні. Нормальної температури. А що ж відбувається в полярних станах? Якщо у вас шок, паніка, розгубленість, малюк, бачачи вашу напруженість, не слухається. Якщо ж ви занадто відсторонені, дитина буде домагатися небайдужості будь-якими способами.
Завдання батьків утриматися в позиції впливовою і спокійною. А підсвідома мета дитини - вас з цієї позиції зрушити (як в грі "Цар гори", коли стрибають на ніжці і штовхають один одного), вивести вас з рівноваги. Але, повірте, дитина не спеціально це робить. Лаяти його за таке не має сенсу.
Не втрачайте точки спокою
Одна з базових складових батьківського мистецтва - не втрачати точки спокою. З працюючими батьками що відбуваються? У той час, коли діти їх бачать, батьки поводяться дуже концентровано. Вся поведінка, яке у непрацюючого батька розподілено на 24 години, у працюючого сконцентровано на той час, поки малюк поруч.
Найгірше поведінку дістається завжди найближчим людям. Це зворотна сторона величезної прихильності. Маленькі діти особливо сильно прив`язані саме до матері. Дивіться, що виходить. Мама йде, відлучається на роботу або у справах, приходить додому, дитина влаштовує скандал. Бабуся каже: "Без тебе він золотий дитина! Зі мною він ніколи таким не буває". Мама запитує: "Ну чому ж? Зі мною щось не те".
Чи не з вами щось не те, і не з бабусею щось не те - це дитина найгірше поводиться з найближчими людьми. Якщо основним вихователем є тато, тоді йому буде адресований весь негатив. Це одна з аксіом. Не треба дивуватися, що погану поведінку дістається саме вам. Коли ви чуєте такі слова або бачите дитину в яскраво пофарбованому емоційному стані, пам`ятайте, що це зворотна сторона дуже великої любові. А ще не забувайте, що самі "вершки" емоційного поведінки дістануться вам в підлітковому віці ваших дітей.
Я погана мати?
Ми набагато більш адекватні у відносинах з іншими людьми, до яких нам менше справи. Такий закон сімейної механіки. Його треба прийняти.
Занадто багато сил витрачається на самозвинувачення: "Чому зі мною? Чому не пощастило? Що дитина від мене хоче? Або я погана мати?" Думка про те, що "я погана мати, зі мною щось не те", не дає добре виховувати дитину. Це один з основних деструктивних чинників в психології батьків, один з ворогів гармонійного виховання. Як тільки ви підпустили до себе думка "Я погана мати", ви почали працювати проти себе і проти дитини. Цього гостя краще зовсім не пускати в голову.
Виховання не повинно бути ідеальним
Ще одна аксіома: виховання - не ідеальний процес. Це процес людських взаємин, і він повинен бути з шорсткості. Виховання складається з нескінченної кількості прикордонних конфліктів, неоднозначних ситуацій, свят у відносинах і суворих буднів. Виховання не можна прорахувати покроково. Не треба чекати того, що "зараз все не гладко, ми сваримося", але в якийсь момент "все буде добре, я навчуся, дитина виправиться і, нарешті, все буде на тверду п`ятірку".
Батькам дістається і найгірше, і найцікавіше. Чи не дістається тільки фасадного поведінки, як в дитячому саду, коли дитина сидить, ручки на коленочках, щось пише, голосом гучнішим не верещить, поводиться "як людина". Це він "в костюмі", як дорослий тато в офісі. А додому прийшов, скинув костюм до трусів - і розслабився. Будь-яка дитина поводиться в зовнішньому світі набагато адекватніше, ніж серед близьких. І чим більше він викладається в зовнішньому світі, чим більше намагається бути там для всіх правильним, тим більше він розслабляється будинку. Вам здається, що вам не вистачає авторитету, а він просто вдома. Поважайте шанс малюка на відпочинок. Постійний тонус НЕ доведе ні до чого хорошого.
Дитина в емоційній пастці - як запобігти?
Що робити, якщо мають місце систематично дратівливі зразки поведінки дитини, наприклад, дитячий крик, падання, ниття? По-перше, не потрібно думати, що "ось ця" спалах була остання. Важке дитячу поведінку настільки неприємно, що ми вселяє собі, що воно скінчилося і все. Це неправильно з нашого боку. Треба готуватися до наступної спалаху і знати, коли вона може наступити.
Спробуйте передбачати на крок вперед, що дитина хоче зробити. У момент, коли він вже відкрив рот в істериці, у вас навряд чи вийде його заспокоїти. А ось якщо на кілька хвилин раніше, коли дитина тільки готується потрапити в свою емоційну пастку, ви можете спробувати змінити ситуацію.
Коли дитина перебуває в істериці або іншому яскраво пофарбованому емоційному стані, виховувати його абсолютно марно - тільки сили витрачати і відносини псувати. Він елементарно вас не чує. Потрібно якимось чином або припинити, або перечекати цей епізод і виховувати малюка в нейтральне час.
У 80% спалахів діти не винні
Якщо дитина погоджується, що був неправий, каже "прости, мамочка", це означає, що він і справді був винен. Але в 80% спалахів діти не винні. Маленька людина не може нести відповідальність повністю. Після п`яти років
Поведінка 2-3-річної дитини - зона батьківської відповідальності. Якщо емоційні спалахи і складну поведінку дитини роз`єднують тата і маму, це однозначно погано. Якщо в той момент, коли дитина кричить, а мама намагається з цим щось зробити, тато не на боці мами, не в щільній коаліції з нею, то його позиція тільки закріплює ці епізоди, робить їх більш інтенсивними, що часто повторюється. Спробуйте заздалегідь домовитися, як вести себе в моменти, коли ваша дитина в істериці.
Що таке коаліція батьків?
Це не означає, що тато і мама повинні бути повністю однодумцями у всіх питаннях виховання. У людей різностатевих, різновікових не може бути повністю однакового погляду на виховання. Це один з міфів про батьківство, що погляди на виховання у подружжя можуть бути підведені до спільного знаменника. Бувають сім`ї, де це можливо. Але їх меншість.
Чоловіки і жінки різного чекають від дітей, але узгодити можна навіть несхожі позиції. А ось будь-яке дитяче поведінку, яке працює на погіршення батьківських відносин, на провокування конфлікту, буде закріплюватися раз від разу.
Проблеми поведінки дитини - результат проблем в сім`ї
Часто буває так: призводять дитинку до психолога і кажуть: "Якийсь він у мене не такий. Кричить, б`ється. Ви мені, будь ласка, полагодите швиденько". У більшості випадків виявляється, що якщо це дитина-дошкільник, справа взагалі не в ньому. Його окремо не можна "полагодити". Його поведінка щільно вмонтовано в сімейну систему, є одним з гвинтиків великої механізму.
Справа може бути в відносинах трійки мама-тато-дитина або в стосунках тата-мами. Складну поведінку дитини може бути пов`язано з мільйоном різних причин. Приміром, народився наступний малюк - братик або сестричка. Або дитина може дуже вередувати вечорами, тому що у нього є страхи перед засинанням. Треба завжди дуже добре розуміти, з чим може бути пов`язана дана поведінка, з яким вам непросто. З чим ще крім "жахливий характер дитини".
Дайте зрозуміти дитині, що ви любите його завжди
Розглянемо ситуацію. Дитина верещить на високих нотах. Він уже знає, що тато від цього сильно злиться. Видно, що злиться, змінюється обличчя. У цей момент дитина, він ще малий, не може ще припинити верещати, відчуває татове стан і розуміє, що з ним щось не те, раз тато на нього сердиться. Якщо на дитячому мовою, то це називається "тато мене не любить".
Коли дитині виповнилося півтора-два роки, він почав перші слова говорити, починайте робити щеплення йому думку, що "мама тебе любить завжди, навіть коли кричить, лає, ляскає". Потрібно говорити про це в нейтральне час, коли ви самі осудні.
Поясніть дитині: "Батьки, буває, сердяться на дітей, але вони сердяться, бо батькам зовсім не байдуже, що відбувається з дітьми. Вони тому сердяться і можуть накричати, а потім дуже сильно засмутитися". У дитини має бути базове переконання, що як би батько себе не вів, він любить. У розумінні дитини роздратований батько - одно злий батько - одно поганий батько - одно батько, який не любить.
Слід знати, що абсолютно нормально відчувати різні емоції по відношенню до дитини. Інша справа, як ви ставитеся до того, що відчуваєте. Якщо вам це не подобається, то докладіть зусиль - змінитеся. Кожен сам вирішує питання - має він право дратуватися чи ні.
