Як виховати дитину і отримати задоволення. Підводні камені виховання

При сучасному вихованні, так само як і при будь-якому іншому, всі діти, навіть самі ангелоподібні, хуліганять, бешкетують, пустують, не слухаються і погано поводяться - хто рідше, хто частіше.

Чому діти поводяться погано
Будь-яка сім`я влаштована ієрархічно. У ній є головні люди, є залежні. Зрозуміло, ці позиції - не вирок, вони можуть змінюватися, але в кожен даний момент існування сім`ї в ній є певна ієрархія. Дитина часто незадоволений своєю вагою і положенням в суспільстві і намагається їх змінити. Це буває в тих випадках, коли він не впевнений у своїй потрібності. Відчути свою потрібність - мабуть, головна мета будь-якої дитини. Як дитина може зрозуміти, що він потрібний член сімейної групи? Та так само, як всі люди. Потрібність вимірюється кількістю уваги. (У багатьох людей це залишається і в дорослому віці. Як у мачухи Попелюшки з п`єси Шварца. Ця дама завела собі книжку, куди записувала знаки уваги королівських осіб. Перечитати - і відразу зрозумієш, який ти значимий і високопоставлений.) Чим більше інші люди в сім`ї надають вам увагу, слухають, чи не перебивають, цікавляться вашою думкою, вашим самопочуттям, хочуть спілкуватися з вами, тим вам зрозуміліше, що ви не остання людина в цьому будинку. Якщо знаків уваги недостатньо, то їх доводиться добувати. Є спеціальні способи отримати увагу: намалюватися на порозі, посміхнутися чарівною посмішкою (голова скуйовджена, піжама і тапки, щоки в шоколаді) - все тут же повертаються до вас: розчулення, принадність, захоплення ... Мрії порожні. Сам факт існування дитини приковує до себе увагу недовго, лише перший час життя, коли малюк ще не вміє насолоджуватися своїм становищем. Дієві способи - це, насправді, відповідність батьківським очікуванням, слухняність і, що дуже важливо, можливість отримувати за це похвалу, схвалення. Відразу. ЗАВЖДИ. Якщо схвалення приходить до дитини через раз, якщо дорослі намагаються позбутися дитини: "Іди пограй, йди мультик собі постав, відстань, не заважай" - все, кінець позитивним способам. Якщо на шляху до отримання уваги позитивні способи вичерпані, то дитина вдається до негативній поведінці. Динаміка його стану буде приблизно наступна.
А. Практично будь-який батько помічав, що в своєму прагненні привернути увагу маленька дитина вдається до самих різних (часто викликають батьківське невдоволення) засобам. Якщо виявиться, що такі кошти "спрацювали" і дитина досягла своєї мети, то він і надалі буде використовувати їх же.
Б. Однак якщо дії дитини, спрямовані на привернення уваги, не привели до бажаного результату, то цілком ймовірно, що в подальшому він починає розмірковувати таким чином: "Якщо ніхто не звертає на мене уваги, то я стану найголовнішим, і тоді мене помітять". якщо таке прагнення до влади, до управління оточенням призводить до бажаного результату, то діти цілком можуть і надалі використовувати цей спосіб взаємодії протягом усього свого життя.
В. Якщо різні спроби забрати владу зазнають невдачі, дитина може вирішити, що нікому немає до нього справи. Зазвичай дитині боляче від такого явного відкидання, і він буде прагнути помститися або відплатити за це. Помста може приймати помірні або крайні форми.
Г. Якщо ж жодна з вищевикладених спроб не призводить до задовольняє його результатами, дитина втрачає мужність, відмовляється від боротьби, починає сприймати себе як невдаху.
В кінці статті знаходиться запитальник, який дозволяє визначити, чому ваша дитина поводиться погано і з якою метою він хоче досягти таким своєю поведінкою.
Ви багато можете зробити, щоб змінити ситуацію.
А. Дитина, що добивається уваги
Така дитина вважає, що він представляє цінність лише тоді, коли благополучний. Зазвичай, коли батьки і вчителі хвалять дитину тільки за високі досягнення, це переконує його в тому, що "успіх" завжди гарантує його потрібність улюбленим людям. Найчастіше дитина припиняє працювати, якщо йому не вдається отримати очікуваного визнання. Якщо, демонструючи свої досягнення, він не стає центром світу, то він починає докучати дорослим, викликаючи у них роздратування. Наприклад, в сім`ї, де дитина відчуває дефіцит уваги з боку батьків, поки він добре вчиться, батьки вважають це само собою зрозумілим і не надають цьому особливого значення. Ніяких, по суті, дивідендів в сім`ї дитина за це не отримує. Але як тільки йде зниження успішності, батьки починають "бити в дзвони", проводити за уроками з дитиною більше часу. Дивіденди для дитини - у наявності. Звичайно ж, він вибере батьківську увагу. Надалі такий спосіб бути потрібним закріплюється.
Якщо ваша дитина поводиться подібним чином, то спробуйте наступну стратегію.

Перестаньте виконувати те, чого він від вас хоче. Наприклад, якщо раніше кожен раз, коли з дитячої лунали крики, ви кидали всі свої справи і прожогом кидалися подивитися, чи не сталося чого (швидше за все, дитина таким чином привертав вашу увагу), спробуйте поговорити з дитиною і серйозно сказати йому, що більше ви не будете заходити в дитячу, коли він кричить. А далі будьте послідовні у своїх обіцянках. Якщо зрозуміло, що дитина хоче, щоб ви постійно займалися ним, то робіть все навпаки. Як вище випадку, боріться з першою реакцією - рвонути в дитячу, залишайтеся на місці. Тут, до речі, доречно було б подумати про ті способи, які допоможуть вам відволіктися від дослухування до дитячих криків. А чи не зробити в цей момент що-небудь приємне для себе?
Підіть, сказавши дитині доброзичливим тоном, що він повинен буде впоратися з цим самостійно. Ні в якому разі не залишайтеся на місці подій. Рідкісний батько в змозі винести, дитячі крики. Відійдіть кудись, де ви не будете їх так добре чути, наприклад у ванну.
Відстежите момент часу, коли дитина не поводиться погано і не вимагає негативного уваги, і відійти йому уваги позитивного (порцію з добавкою). У нього повинно скластися переконання, що він зможе отримати це без криків, дерзостей і хуліганства. Коли дитина хоче поговорити з вами, то слухайте і намагайтеся розуміти те, що він вам говорить. Висловлюйте свою точку зору, але не наполягайте на ній.
Б. Дитина, що бореться за владу
Часто він думає так: "Якби я був головним і керував усім, як мама з татом, то мене б всі поважали і хвалили". Спроби перемогти дитини в цій боротьбі за владу неминуче приведуть до поразки батька. Як стверджував Дрейкурс: "Остаточна" перемога "батьків або вчителів неможлива. У більшості випадків дитина" переможе ", тільки з тієї причини, що він не обмежений у своїх методах боротьби ніяким почуттям відповідальності і ніякими моральними зобов`язаннями. Дитина не буде боротися чесно. Він , будучи не обтяжений великим тягарем відповідальності, який покладається на дорослого, може витрачати набагато більше часу на вибудовування і втілення своєї стратегії боротьби ".
Наприклад, в сім`ї, де існує культ освіти, де батьки самі завжди добре вчилися і покладають відповідні очікування на дитину, проблема з навчанням може відображати його бажання діяти на власний розсуд, уникнути чиєїсь диктату, довести, що він (хай настільки своєрідним чином ) в сім`ї головний, бо ніхто не може змусити його добре вчитися. Дуже симптоматичним буде тут поява у батьків відчуття повного безсилля перед даною ситуацією. Ну а це, власне, саме те, чого дитина і домагається. Якщо ваша дитина поводиться подібним чином, то спробуйте наступну стратегію.
Не вступайте в боротьбу взагалі. Погоджуйтеся з дитиною в тому, що ви не можете "змусити" його надходити так чи інакше, але були б вдячні, якби в конкретній ситуації він вам допоміг. Визнайте перед ним своє безсилля, скажіть, що (як в попередньому випадку) ви не можете змусити його вчитися і не можете ніяк вплинути на його навчання. Дайте йому зрозуміти, що навчання -тільки його справа, і ви готові, але тільки на його прохання, йому сприяти (наприклад, найняти репетиторів). Знайдіть сприятливу можливість в момент, коли дитина не бореться з вами, продемонструвати йому вашу вдячність за це. Ви, ні на що не сподіваючись, говорите йому тьмяно: "Сідай за уроки". І раптом ваша дитина йде і дійсно сідає робити уроки. З глузду з`їхати! Хочеться радіти і волати щось на кшталт: "Ось адже можеш, коли захочеш". Ні в якому разі цього не робіть. Це не похвала, а знак вашого торжества і вашої перемоги в боротьбі за владу з дитиною. Після цього він не сяде за уроки так легко більше ніколи. Замість цього підійдіть до нього, поцілуйте в потилицю і скажіть: "Спасибі тобі (тут ім`я), що ти сів за уроки. Я вже й не сподівалася (ся)". У цих фразах ви підкреслюєте свою подяку і вдячність. Є надія, що дитині це приємно почути, і заради цього він ще як-небудь сяде за уроки без бою. Дайте відчути дитині його значущість. Наприклад, попросіть у дитини ради, а потім підіть йому.
В. Мстивий дитина
Дитина, якій не вдалося отримати увагу вищепереліченими способами, може вирішити, що його зовсім не люблять, і він взагалі не подобається. Дитина відчуває біль, образу і, як наслідок, хоче всім показати, де раки зимують. Це похмурий, зухвалий або злісний дитина, що вдається до помсти для того, щоб відчути свою значимість. Помста дитини може бути фізичної чи вербальної, відверто грубої або витонченої. Але мета одна і та ж - помститися іншим людям за ту душевну біль, яку він відчуває.
Наприклад, в сім`ї з надзвичайно педантичним ставленням до грошей дитина, відчуває себе самотнім і скривдженим, може красти гроші в школі майже демонстративно, кожен раз потрапляючи. Далі слід виклик мами в школу, де при розмові з директором вона відчуває сором, приниження і т.п.
Якщо ваша дитина поводиться подібним чином, то спробуйте наступну стратегію.

Відео: Відповідь на питання Виховання дітей Підводні камені

Уникайте дій у відповідь. Швидше за все, ваше покарання сприйметься дитиною як відповідна помста. В результаті ви опинитеся в порочному колі, коли дитина мстить батькові за образу, а батько у відповідь карає його, що тягне за собою нове коло образ та помсти. Не дозволяйте і дитині доводити вас до стану, коли ви "повинні йому відповісти". Відсторонитеся від ситуації і охолоньте. Підіть геть, як би ви не обурювалися. Повертайтеся тільки тоді, коли прийдете в нормальний стан.

Допоможіть дитині усвідомити, що він перевіряє людей на те. скільки вони можуть його терпіти. Поговоріть з ним про його образи. Це. за словами Адлера, справляє враження "плювка в суп", тобто дитина може продовжувати вести себе таким чином, але ніякого задоволення він вже не отримає. Наприклад, для наведеного вище випадку з крадіжкою, після того як мама поговорила з хлопчиком про те, що. можливо, він ображений на них з татом і йому здається, що батьки його не люблять (при цьому батьки, природно, змінили і свою поведінку), злодійство припинилося. Дайте дитині відчути, що його потребують і що він необхідний.

Г. Дитина з відчуттям власної нездатності

Діти, яким не вдалося досягти своїх цілей, знайти собі місце (в родині, в групі) за допомогою залучення уваги, боротьби за владу або завдаючи біль оточуючим, врешті-решт здаються, стають пасивними і припиняють усілякі спроби. Дрейкурс стверджував (1968): "Вона (дитина) ховається за демонстрацією реальної чи уявної неповноцінності". Якщо така дитина зможе переконати батьків і вчителів у тому, що він дійсно не здатний виконувати щось, то до нього будуть пред`являти менше вимог, і можна буде уникнути багатьох можливих принижень і невдач. У класах завжди існує якась кількість таких дітей.

Якщо розповісти дитині про мету його поганої поведінки, то іноді вже це викликає зміни. Однак є діти, які усвідомлюють цілі своєї поведінки і продовжують вести себе таким чином. Хоча після цього вони вже не отримують від нього такого ж задоволення, як раніше. З цього приводу Альфред Адлер сказав: "Ми плюємо в їх суп", а його учень Дрейкурс додав: "Вони можуть продовжувати їсти цей суп, але вони ніколи більше не відчують колишнього смаку".

Якщо ваша дитина поводиться подібним чином, то спробуйте наступну стратегію.

Відео: Як виховувати дітей без покарання? Право бути іншим. випуск 1

Допоможіть дитині усвідомити, що, може бути, він помиляється, і якщо спробувати, то він зможе зрозуміти, що здатний виконати поставлене завдання. Дайте дитині легку задачу, з якою дитина обов`язково успішно впорається. Хваліть його за самі крихітні досягнення. "Сьогодні ти зробив російський на дві хвилини швидше, ніж вчора. Здорово, молодець". Не кажіть і не робіть нічого, що може посилити впевненість дитини в своїй дурості або нездатності. Не порівнюйте дитину з іншими дітьми.