Якщо дитина бреше. Що важливіше - чесність або довіру?

Коли наші діти починають нам брехати, для більшості дорослих це сигнал до наступу в боротьбі за правду і чесність. Збрехав нам дитина піддається послідовно або в довільному порядку: допиту, устиженію, тиску, погроз і активним спробам з`ясувати «всю правду». І найсумніше, що батьки абсолютно переконані в тому, що у брехні винен сам дитина, і його «порочне» поведінку потрібно негайно викорінити.

Відео: Що робити, якщо дитина бреше?

Важливо розуміти, що дитяче брехня, найчастіше (за винятком певної психічної патології) - це наслідки неправильно збудованих дитячо-батьківських відносин. І тому перш за все батькам варто поставити запитання самим собі: «Що ж ми робимо не так?» І хоча б спробувати подивитися на цей інцидент як на симптом.

Коли дитині нічого приховувати? Коли він розуміє, здогадується, а ще краще знає на власному досвіді, що чим би він не поділився зі своїми близькими дорослими, він отримає допомогу, підтримку, роз`яснення. На нього не накинуться зі звинуваченнями, образами, до нього не почнуть застосовувати різноманітні каральні санкції, а перш за все його зупинять, якщо він порушив якісь правила і закони, постараються вислухати, зрозуміти. Йому допоможуть розібратися з тим, що він накоїв, і їм разом вдасться усвідомити, що ж керувало дитиною в складній для нього ситуації, допоможуть спокутувати провину або справити помилку.

Звинувачення і стиженіе зазвичай погіршують ситуацію. Тому що у відповідь на надмірну реакцію хочеться ще ретельніше сховатися. Коли дитина регулярно або хоча б кілька разів поспіль зустрічався з неадекватною реакцією батьків, то він змушений приховувати подія не тільки для того, щоб «сховатися від покарання», що само по собі зрозуміло, а й для того, щоб хоч якось самому впоратися зі стресом, який він змушений переживати на самоті. Адже так йому хоча б не треба буде відповідати за почуття його батька, який впав в афект.

Відео: "Якщо дитина бреше ...", Психолог С.Шатова, 04.07.13.

Я кажу батькам, які обурюються брехнею власних дітей: «брешуть діти, притиснуті до стінки». Це означає, що ваші відносини такі, що він не може розповісти вам правду, тому що розуміє: буде тільки гірше. І лаяти дитини тільки за те, що він намагається подбати про себе, щонайменше, недалекоглядно, тим більше, якщо він вже не сподівається побачити в своїх батьках опору і підтримку у важкій ситуації.

Дорослі часто поводяться так, як ніби вони самі завжди кристально чесні і ніколи не брешуть в ситуаціях, де їм важливо також зберегти своє обличчя, страшно відкрити якусь складну правду або просто не хочеться з усіма ділитися чимось непристойним, виставляти себе в невигідному світлі.

Відео: Разведопрос: Ігор Викентьев про К.С. Станіславському

При цьому бажання їх дітей щось вважати своєю особистою справою, не пускати нікого в свою інтимний простір і не присвячувати в нього тих, кому вони не довіряють, чомусь вважається великим «гріхом». Причому обурений вигук такого батька «Ти що, нам не довіряєш?» Вважається можливим, хоча самі вони абсолютно нічого не зробили для побудови такої довіри.

Зі зрозумілих причин, найбільше намагаються приховувати і обманюють діти сверхконтролірующіх батьків. Тих, для кого досконале знання про інше є необхідним засобом боротьби з власною тривогою. Або ті, кого дуже лякають дитячі помилки, і тому вони люблять виховувати за принципом: «щоб не кортіло» і «щоб раз і назавжди запам`ятав ...».

Відео: Як кинутий вмирати "дитина-чаклун" знайшов щастя в новій сім`ї. неймовірна історія

Саме вони готові дошукуватися, розкривати правду. Саме вони вивертають кишені, перевіряють ящики столу, читають дитячі щоденники і записки. І, на жаль, частіше за все вони не розуміють, не віддають собі звіт в тому, що це остаточно знищує довіру, близькість, руйнує стосунки, і змушує дитину тільки вправнішим брехати, ховатися, зберігати залишки важливого і інтимного подалі від батьківських очей.

У такому контролі і порушенні кордонів немає ніякого уявного «блага» для дитини, немає навчання моральним правилам і нормам, швидше, навчання зворотному: тому, як розкривати кордону інших людей обманним шляхом (тобто забиратися туди, куди тебе не пускали), виключно висока тривога батьків і його нестримні спроби контролювати і утримувати батьківський авторитет, який він уже втратив разом з втратою довіри.

Якщо ви хочете, щоб дитина ділився з вами своїми переживаннями, то вам варто вчитися його розуміти, допомагати йому розбиратися з подіями, що відбулися, і якщо ви не будете приховувати від нього ваші значимі власні переживання. При цьому важливо бути обережними, і говорити ту правду, формулювати її в такій формі, яку дитина буде здатний сприйняти і переварити відповідно до своїх вікових можливостей.

Варто розмовляти з дитиною про значимі події в сім`ї - про смерть близьких, про їхні хвороби, майбутні зміни. Можна не приховувати при цьому своїх почуттів, але говорити дитині, що ми впораємося зі своїми переживаннями. Наприклад, «бабуся померла, ми все дуже сумуємо і плачемо, нам буде її не вистачати, але ми впораємося». «Дідусь лежить в лікарні, йому має бути серйозна операція, ми все дуже турбуємося, переживаємо, але дуже сподіваємося, що все пройде добре».

Це поширена батьківська ілюзія, що якщо дитина не знає про якісь події і переживання в сім`ї, то йому так безпечніше. Насправді, діти завжди відчувають емоційне поле сім`ї, особливо негативний, коли хтось плаче, засмучений, напружений, в горі. Він не знає, як це пояснити, інтерпретувати, і в залежності від своєї картини світу пояснює це по-своєму.

Так що правда чи брехня - це не питання моралі, це питання поваги, довіри і можливості вважати іншого по справжньому близьким.