Розлука з мамою: як допомогти її пережити дитині

Коли моєму синові було 2 роки і 2 місяці, я несподівано потрапила в лікарню. Майже на два тижні. Забрала мене «швидка допомога», так що підготуватися заздалегідь часу у мене не було. Я уявити собі не могла, як моя дитина буде без мене. Я була дуже стривожена і розуміла, що потрібно щось придумати і організувати так, щоб він цю розлуку переносив якомога легше.

Під час розлуки з сином 24 години на добу був його тато, з яким зв`язок у нього дуже сильна, так як чоловік завжди багато часу проводив з сином як фізично, так і емоційно. Я ж телефонувала і розмовляла з сином три-чотири рази на день. Намагалася робити це в ті моменти, коли він особливо сильно відчував моєї відсутності: як тільки прокинувся - вранці або вдень, і коли приходив час лягати спати ввечері.

Він ще не розмовляв, міг тільки сказати «угу», якщо правильно сформулювати питання. Тому я віталася з ним, говорила, що люблю, що я знаю, що він нудьгує, що я теж сумую, що мені шкода, але я зараз не можу бути поруч.

Ще я попросила чоловіка купити різних цукерок з цікавими обгортки, і протягом дня він ховав їх будинку в різні місця. Повідомляв мені, де сховав чергову цукерку, і ось тут починалася та найменший місток. «Але зате, - говорила я синові, - я дещо сховала для тебе вдома, давай пошукаємо разом». І ми разом по телефону шукали цукерку. Коли знаходили, я кожен раз чула захоплений вигук, встигала сказати, щоб він не викидав фантик, що як тільки я повернуся додому, ми разом подивимося все картинки. «Поки-поки» я говорила вже на тлі шелесту розгортається цукерки і розмов тата про те, що ж там на фантику. З`їдав син цукерку не завжди, іноді завертав назад і клав на місце, а протягом дня ще раз сам знаходив її, коли хотів.

Крім дзвінків з цукерками я намалювала для сина кілька картинок. Як могла, так і намалювала ... Нарисовала наш будинок і його з татом всередині, намалювала «швидку допомогу», лікарню і себе в віконці і поєднала їх дорогою. Ще намалювала кілька моментів зі звичайного життя, які ми зазвичай робимо разом: купаємося в ванній, їмо апельсин, плаваємо в басейні і т.д. Коли вони приїхали до мене через чотири дні з букетом квітів, зібраним по дорозі для мене, ми разом розглядали і обговорювали ці картинки. І потім, удома, син дивився їх з татом.

До того як вони приїхали до мене в лікарню, я часто спостерігала, як сильно плачуть діти в момент розставання з мамою. Особливо якщо, дотягнувши до самого кінця часу візитів, дітки бачать закривається хвіртку, через яку залишається мама. Коли прийшов час синові з татом йти, я побачила, як напружилося маленьке личко, і сказала: «Я зараз піднімуся по сходах і скину тобі з віконця найбільше червоне яблуко. Як думаєш, зможеш зловити? ». Вони з татом зловили яблуко, всю дорогу додому їли його, а вдома чекала цукерка в новому затишному місці, яке «знає тільки мама».

Коли я повернулася додому, мене чекала виставка з цукеркових фантиків. Вони з татом наклеїли їх на картонки і розставили для зручного перегляду.

Я дуже боялася, що під час візитів до лікарні або після повернення додому побачу тривожні ознаки нашого поділу. Що дитина буде чіплятися за мене, не відходитиме ні на крок або, ще гірше, навпаки, здатна захиститися і не буде помічати мене, буде вести себе, ніби мене і немає, ніби йому все одно. Але я нічого цього не побачила ... Під час візитів до лікарні я хапала сина в оберемок, цілувала і казала, як він для мене важливий і доріг, що скоро я буду вдома і які вони з татом молодці. Син сміявся, обіймався, якийсь час в цьому купався, а потім ... тікав пограти поруч, адже навколо багато цікавого.

Виходячи з власного досвіду, можу тепер стверджувати - це працює. Перекриття працює. Коли ми зміщуємо акцент з розставання на наступну зустріч - реальну, дзвінок по телефону, подарунок, побачення уві сні - все, що завгодно. Нашим дітям дуже важливо представляти цю наступну зустріч. Так навіть довгу розлуку можна представити у вигляді маленьких відрізків очікування зустрічі, у вигляді послідовних, рівномірно розподілених в часі містків. Коли нас немає поруч фізично, то це наша відповідальність, відповідальність дорослих допомогти дітям відчувати зв`язок з нами на відстані, не допустити втрати довіри до нас, не дати відчути себе покинутими.

Ну і, звичайно, не можна забувати про те, що вони мають повне право турбуватися, сумувати і плакати, а нам залишається поважати ці емоції, втішати і приймати.

За два дні до виписки ми пішли подивитися на поїзди, які проїжджали неподалік. Прийшли, а поїзди все немає і немає ... І син почав плакати. Спочатку нічого незвичайного: поїзд-то не їде. Але потім проїхав поїзд, потім ще один і ще ... а він все плакав і плакав у мене на руках. Спочатку голосно, дуже голосно, потім тихіше, потім знову голосно, потім знову тихіше, а я все повторювала: так, я знаю, тобі дуже хочеться, щоб я була поруч, тобі хочеться бути разом, скоро так і буде, але поки я не можу. І так близько півгодини. Потім плач став тихіше, потім залишилися лише жалібні схлипування, потім і вони затихли. А потім він з`їв помідор і пішов грати далі. Це були дуже потрібні йому сльози, дуже зцілюють і примирні сльози, сльози під стукіт коліс проносяться повз поїздів.

Відео: Псіхологія.Как пережити розлучення, розставання і не раскиснуть, що не повісити ніс