Успішний шлюб
Будинок, робота, діти, магазини, сон ... Трохи парам вдається в цій жорсткій системі координат зберегти яскравість почуттів. Чи всі зараз у вас добре, або ж щось не дуже ладиться - завжди корисно подивитися на свій союз трохи пильніше, зрозуміти його сильні і слабкі сторони, щоб вирішити, як (удвох) жити далі.
Ми продовжуємо жити в світі ілюзій: 69% з тих, хто ще тільки збирається вступати в шлюб, переконані, що роблять це раз і назавжди. У цьому ж упевнені 79% з тих, хто вже пов`язав себе узами. Особливо рішуче налаштовані молоді люди (до 25 років) і ті, кому за 55: 58% і 39% відповідно вважають, що людина повинна створювати сім`ю один раз і на все життя.
Які дивовижні результати, яке чудове осліплення любов`ю! В реальності все інакше: на кожні два укладених шлюби припадає одне розлучення. 26% сімей розпадаються через 4-6 років спільного життя, 16% в проміжку між 7- 9 роками, а 41% - через 10 25 років.
За останні півстоліття в нашій країні ситуація істотно змінилася: в 1960 році шлюбів було в півтора рази більше, а розлучень втричі менше, ніж зараз. Що ж сталося?
Сім`я в сучасному суспільстві перестала бути необхідністю: часто обидва партнери працюють і економічно незалежні, з домашніми справами і вихованням дітей цілком можна впоратися самотужки, і практичний сенс шлюбу для виживання зникає, вважає сімейний психотерапевт Варвара Сидорова. - Крім того, у нас більше можливостей заводити нові знайомства, що значно знижує різноманітні страхи, в тому числі - залишитися на самоті. Ще одна причина розлучень: сам шлюб став вільнішим завдяки сексуальної революції і зміцненню жіночої позиції в суспільстві. Тепер у обох партнерів є відчуття, що у них достатньо волі, ресурсів і сил, щоб робити те, що хочеться, і не залишатися в шлюбі, якщо там стало некомфортно.
Відео: Зміни свій світ. "успішний шлюб" № пр. 121_1
Перед нами відкрилися двері в простір нескінченного любовного пошуку. Завдяки сайтам знайомств ми починаємо думати, що споріднена душа може бути знайдена за допомогою правильно заповненої анкети, а безпроблемний, швидкий - майже стерильний розлучення з обопільної згоди майже переконав нас у тому, що шлюб - всього лише формальність.
І все-таки серед нас все більше бажаючих примирити непримиренне: побутове і вічне, довге спільне життя і напруження пристрасті, зобов`язання і незалежність.
Відео: Умови контракту. Серіал. Серія 1 з 9. Фенікс Кіно. мелодрама
Ми і наші відносини
На чому тримаються благополучні «довгограючі» шлюби? Загальних причин залишатися разом, характерних для всіх без винятку союзів, небагато. А головна серед них - спілкування.
Якщо партнери вміють спокійно, без їдкості і уїдливості вести діалог, роки гармонійного існування нанизуються один за одним, як намистини на міцну нитку.
"Спілкування при цьому може бути абсолютно різним, подружжя цілком здатні взаємодіяти без слів: своєчасними вчинками, переконливими жестами або мімікою, впевнена Варвара Сидорова. - Але в міському середовищі спілкування частіше зав`язано на словах. Головне, щоб між партнерами встановилася їм обом зрозуміла комунікація, завдяки якій в результаті виникне емоційно і фізично комфортна ситуація для обох. Чим успішніше така взаємодія, тим стійкіше шлюб ".
Спонукувані саме цим бажанням - жити в світі і комфорті, пари обговорюють те, що хвилює, радує, вражає, дивує, дратує або заподіює біль. І ми пропонуємо вам почати (або продовжити) ця розмова саме сьогодні, не відкладаючи успішність свого шлюбу на завтра.
обов`язкові зустрічі
Скористатися нагодою і спробувати зрозуміти, наскільки сильні ті невидимі нитки, що тримають нас разом, а також визначити місце, яке ми відводимо нашим відносинам, - ось що ми можемо зробити, налагодивши продуктивна розмова "по душам". Чи згодні ми продовжувати і далі наша спільна пригода, бачимо ми свою пару як союз двох людей, які готові вчитися долати обставини (іноді із зусиллям і болем) і розглядати їх як перешкоди, замість того щоб бачити в них привід для чергового конфлікту або остаточного розриву ...
На думку психотерапевта Вірджинії Сатир (Virginia Satir), коли відносини тільки виникають, нам хочеться вірити, що спільне життя складеться сама собою. Але в чаклунстві і магії перших зустрічей діємо не тільки ми, а й наше несвідоме. У ці хвилини закоханих ніколи не буває двоє: є він (вона) і його уявлення про неї (про нього). "Що стосується пари - це щось третє, не ти, не я, не те, що ми думаємо один про одного, а самостійна одиниця, окремий організм, в якому я і мої уявлення - тільки частина, - каже Варвара Сидорова. - У пари своя доля, свій життєвий цикл, порядок і внутрішній устрій. Вона живе за своїми законами, і не завжди свідомим зусиллям одного з подружжя можна переробити її так, як хочеться ".
Будь-які зміни, які відбуваються в житті партнерів, позначаються на рівновазі пари. Напруга взаємного впізнавання йде, але затягуються нові вузли, сплітаються нові візерунки. "Відносини першого року, поява дітей, всі основні події життя це завжди серйозне випробування для двох. Так само, як смерть близьких, переїзди, звільнення або кар`єрні усnехі. Будь-яке значиме подія не проходить для сім`ї безслідно", уточнює Варвара Сидорова. З роками історія взаємин стає все більш насиченою і неповороткою, і потрібен час, сили і можливості, щоб до цього звикнути. Те, що здавалося привабливим три, п`ять, десять років тому, тепер може виглядати абсолютно неживим: раптом ми починаємо турбуватися з абсолютно пересічному приводу або дивуємося раптово виникли потребам ... І все це, зрозуміло, вимагає обговорення з партнером.
Час для себе
Спілкування з партнером це не тільки можливість дізнатися свого партнера краще, але і можливість краще зрозуміти себе, оцінити власну здатність адаптуватися до нового, вивчити своє бажання рухатися дальше.Что є у мене зараз і що я хотів би отримати в подальшому?
Відео: Міцний шлюб (2012) Мелодрама фільм
Чи завжди моя думка збігається з думкою партнера? Чи виходить у нас дивитися в одному напрямку? Це свого роду інвентаризація наших очікувань, минулого досвіду, а також складання списку достоїнств і недоліків. Головне, не перетворити обговорення в винесення вироку своєї (і партнера) компетенції.
"Раз на півроку ми влаштовуємо урочиста вечеря з вином і задаємо один одному питання:" Ну що, розбігаються або живемо далі? "- Ділиться своїм досвідом письменниця Дамінік Десанти (Dominique Desanti) після шістдесяти років шлюбу ... І додає:" Тепер, звичайно, це вже стало традицією, грою, але спочатку ми говорили всерйоз ... ``
А ось філософ Ален Бадью (Aiain Badiou) закликає знову і знову підтверджувати силу своїх почуттів: "Бути вірним партнеру значить знову визнаватися йому в любові, нагадувати про те, що визнання, зроблене на зорі відносин, залишається в силі. Це означає говорити іншому: "Я приймаю тебе цілком, визнаю, що ти такий (а), як ти є, і погоджуюся впустити тебе в моє життя".
Бажаємо вам надихнутися цими словами, зупинитися на кілька миттєвостей і поговорити про те, що стосується тільки вас двох.
