Чи вмієте ви говорити один з одним?
Слухати і чути іншого, ділитися думками і почуттями, висловлювати свої бажання і потреби - ось ключ до гармонійним відносинам. А як ви спілкуєтеся у вашій парі? Щоб дізнатися про це більше, дайте відповідь на питання психолога Жака Саламі.
4 питання до себе
1. Відчуваю я себе настільки вільним, щоб дозволити собі просити, давати, приймати і відкидати
то, що виходить від іншого?
2. Якими словами я можу описати наші відносини?
Відео: Краснодар ч2. Чи не дякуєте священиків, молитися за них. О.АНДРЕЙ Ткачов
З. Якби одного разу мої почуття до партнера стали змінюватися, вистачило б у мене сміливості сказати про це?
4. До того моменту, коли я вступив (а) в ці відносини, чи вдалося мені досягти незалежності від колишніх
зв`язків - з моїми матір`ю, батьком, з моїм попереднім партнером?
Відео: Роберт Адамс. Збори сатсанг - Ви навіть не існуєте. (Аудіокнига Nikosho)
Про що говорять відповіді
1. Вміти просити, давати, приймати і відкидати - ось чотири наріжних камені, на назвати всі складові союзу, на яких будуються здорові, гармонійні кожен з партнерів зміг краще побачити відносини. В іншому випадку у одного з подружжя може з`явитися відчуття, що його не чують, не цінують і не приймають таким, яким він себе відчуває, що він не отримує подяки або не має простору для діалогу. А це створює відчуття невдачі в стосунках, яке, повторюючись,
може затьмарити майбутнє пари.
2. Класичні подружні стосунки, товариство, любовно-дружній зв`язок, спільний шлях батьківства, спільне прожіваніваніе з економічних мотивів, взаємна відповідальність за матеріальну складову життя - важливо визначити і вміти назвати всі складові шлюбу, щоб кожен з партнерів міг краще побачити свою роль і своє місце в парі, зрозуміти взаємні очікування і суть відносин.
3. Це, мабуть, найбільш болюча ситуація в житті пари. Потрібна сміливість, щоб прийняти свої справжні почуття. Часто це відкриття виявляється нестерпним для того, хто виявляє зміни
або чує від іншого подібне визнання. Але говорити про любов саме в такий момент-це значить допомогти собі розібратися в своїх почуттях, зосередитися на своєму глибинному (не) бажанні
продовжувати жити разом і почути бажання іншої людини.
4. Тут ми стикаємося з однією з головних опор, на яких будується життя пари, а саме - з потребою в автономії на різних рівнях. Важливо не стати залежним і не псувати відносини незримою присутністю "третього зайвого", який залишається занадто значущою фігурою.
Відео: Він читає твої думки
4 питання для двох
1. Чи здатні ми висловити те, чого чекаємо одне від одного? Чи можемо ми ясно говорити про внесок кожного в загальну життя? Чи достатньо ми усвідомлюємо, що саме в іншому для нас неприйнятно?
2. Чи зрозумілі нам наші потреби в цих відносинах? Потреба висловлюватися і бути услишаннимі- потреба в тому, щоб нас приймали і ценілі- потреба в близькості-потреба створювати своє оточення і впливати на нього-потреба мріяти ...
3. Чи вміємо ми сказати про свою нинішню слабкість, уразливості, про те, які саме слова, жести або вчинки партнера нас ранять?
4. Чи достатньо у нас сміливості, щоб не погоджуватися на те, що для нас є неприйнятним?
Про що говорять відповіді
1. Ці питання допоможуть зрозуміти, що живить нашу пару. Довговічні союзи існують не стільки завдяки розділеної любові, скільки завдяки тому, що кожен партнер знаходить свій спосіб «Підживлювати» відносини. Тим самим обидва піклуються про те, щоб очікування одного якомога точніше відповідали
вкладу іншого, і не заходять занадто далеко на територію неприйнятним.
2. Ми часто недооцінюємо ті потреби, які реалізуються в наших відносинах, або просто не думаємо про них. І це стає причиною безлічі розчарувань. Адже саме (не) повага до власних потреб може оживити відносини, надати їм динаміку або, навпаки, поранити нас і вихолостити нашу зв`язок.
Відео: Булат Окуджава Давайте вигукувати
З. Напевно, це сама інтимна частина нас самих, яку потрібно мати мужність відкрити іншому. Зважитися сказати про свої больові точки, про те, що для нас нестерпно, щоб уникнути взаємного невдоволення і роздратування. Говорити від першої особи часто важче, ніж звинувачувати іншого: "Це все ти!"
4. У любовному союзі існують послання двох типів. Одні - позитивні, доброзичливі, які будуть живити відносини, викликаючи бажання продовжити спільне життя. Інші - негативні: знецінення іншого, докори, неконструктивна критика. Вони ранять партнера, шкодять відносинам,
а іноді роблять їх неможливими. Щоб підтримувати здорове спілкування, нам потрібно розуміти, що в закидах партнера йде від його особистої історії, від його власних колишніх ран. І не використовувати це проти нього і не приймати ці закиди на свій рахунок.
