Батько, дитина і фізичні покарання: бити чи не бити. Частина i

зміст:

• Модель традиційна, природна, модель прихильності
• Модель дисциплінарна, модель підпорядкування, "утримання під контролем", "виховання"
• Модель "ліберальна", модель "батьківської любові"
• Який договір у вас?

Мені здається, між батьком і дитиною завжди існує якийсь негласний договір про те, хто вони один одному, які їхні взаємини, як вони обходяться з почуттями своїми і один одного. І є кілька моделей цих договорів, в кожній з яких тема фізичних покарань звучить зовсім по-різному.

Відео: «Не карай свого сина і зненавидить тебе, карай І буде Він любити тебе».

До змісту

Модель традиційна, природна, модель прихильності

Батько для дитини - перш за все джерело захисту. Він завжди поруч в перші роки життя. Якщо треба дитині щось не дозволити, мати зупиняє його в буквальному сенсі - руками, не читаючи нотацій. Між дитиною і матір`ю глибока, інтуїтивна, майже телепатичний зв`язок, що значною мірою знижує взаєморозуміння і робить дитину слухняним. Фізичне насильство може мати місце тільки як спонтанне, ця хвилина, з метою миттєвого припинення небезпечного діяння - наприклад, різко отдернуть від краю обриву або з метою

Модель дисциплінарна, модель підпорядкування, "утримання під контролем", "виховання"

Дитина - джерело проблем. Якщо його не виховувати, він буде сповнений гріхів і пороків. Він повинен знати своє місце, повинен підкорятися, його волю потрібно упокорити, в тому числі за допомогою фізичних покарань. Цей підхід дуже яскраво прозвучав у філософа Локка: він схвально описує якусь матусю, яка 18 (!) Разів за один день висікла різкою дворічну дитину, яка вередувала і упиралася після того, як її забрали від годувальниці. Така дивовижна матуся, яка проявила наполегливість і підпорядкувала волю дитини. Ніякої прихильності до неї не відчуває і не розуміє, з якого переляку він повинен слухатися цю чужу тітку.

Поява цієї моделі багато в чому пов`язано з урбанізацією, бо дитина в місті стає тягарем і проблемою, і ростити його природно стає просто неможливо. Він повинен бути "обтесаний" для перебування в чотирьох стінах і для виховання не батьки, а найнятими людьми. Цікаво, що навіть сім`ї, у яких не було життєво важливою необхідності тримати дітей в чорному тілі, брали цю модель. Ось в недавньому фільмі "Король говорить" між справою повідомляється, як наслідний принц (!) Страждав від недоїдання, тому що нянька його не любила і не годувала, а батьки помітили це тільки через три роки. Нормально.

Відео: Чи допустимі фізичні покарання? | Питання служителю церкви

Природно, не маючи на увазі прихильності, ця модель не має на увазі і ніякої емоційної близькості між дітьми і батьками, ніякої емпатії, довіри, ніяких "чюйств". Тільки підпорядкування і слухняність з одного боку і сувора турбота, повчання і забезпечення прожиткового мінімуму з іншого. У цій моделі фізичні покарання абсолютно необхідні, вони планомірно, регулярні, часто дуже жорстокі і обов`язково супроводжуються елементами приниження - щоб підкреслити ідею підпорядкування. Діти часто віктимної (неусвідомлено провокують агресію) і залякані або ідентифікуються з агресором ( "мене били - і людиною виріс, і я буду бити"). Але при наявності інших ресурсів цілком виростають і живуть, не те що б в контакті зі своїми почуттями, але більш-менш. Особливо адаптовані до ієрархічним системам: армії, церкви, держапарату. Так Діккенс геть блискуче їх описав у всіх подробицях і варіантах.

До змісту

Модель "ліберальна", модель "батьківської любові"

Нова і нестала, що виникла із заперечення жорстокості і бездушною холодності моделі дисциплінарної, а ще завдяки зниженню дитячої смертності, падіння народжуваності і різко виросла "ціною дитини". Містить ідеї типу "дитина завжди правий, діти чисті і прекрасні, вчіться у дітей, з дітьми треба домовлятися" і всяке таке. Заодно з жорстокістю заперечує саму ідею сімейного ієрархії і влади дорослого над дитиною. Передбачає довіру, близькість, увага до почуттів, засудження явного (фізичного) насильства. Дитиною треба "займатися", з ним треба грати і "говорити по душах".

При цьому умови для нормального становлення прихильності відсутні, як і відсутній здорова програма прихильності у самих батьків (а звідки їй узятися, якщо їх щось виховували в страху і без емпатії?). В результаті діти не отримують почуття захищеності, не можуть бути залежними і слухняними, а їм це життєво важливо, особливо в перші роки, та й потім. Не відчуваючи себе за дорослим, як за кам`яною стіною, дитина починає намагатися сам стати головним, бунтує, козли, його розносить від тривоги.

Батьки переживають гостре розчарування - замість "прекрасного дитя" вони отримали злобного і нещасного монстрика. Вони психують, зриваються, б`ють - ненавмисно, а в нападі люті і відчаю, потім самі себе гризуть за це. А на дитину зляться на жарт - адже він "повинен розуміти, як мені". Деякі відкривають для себе чарівні можливості емоційного насильства і беруть за горло шантажем і почуттям провини. Діти, невдячні сволочі, витирають об батьків ноги, нічого не хочуть, нічого не цінують. Всі хором лають ліберальні ідеї і доктора Спока, який взагалі ні при чому, і згадують, де лежить ремінь. Доктор Добсон жадібно підраховує гонорари.

До змісту

Який договір у вас?

Так ось, в межах дисциплінарної моделі фізичне насильство не дуже сильно поранило, якщо не ставало позамежним, бо такою була договір. Ніяких почуттів, як ми пам`ятаємо, ніякої емпатії. Дитина цього і не чекає. Боляче - терпить. По можливості приховує проступки. І сам до батька відноситься як до сили, з якою треба рахуватися - без особливого тепла і ніжності.

Відео: ШКІЛЬНІ ПОКАРАННЯ ВЧИТЕЛІВ, які зайшли занадто далеко

Коли ж стало прийнято дітей любити і стало треба, щоб вони у відповідь любили, коли батьки стали подавати дітям знаки, що їх почуття важливі, - все змінилося, це інший договір. І якщо в рамках цього договору дитини раптом починають бити ременем, він просто офігеваю, втрачає будь-яку орієнтацію. Звідси феномен, коли людина, яку всі дитинство жорстоко пороли, не відчуває себе сильно травмованим, а той, кого один раз в житті не так вже сильно побили або тільки збиралися, пам`ятає, страждає і не може пробачити все життя.

Чим більше контакту, довіри, емпатії - тим немислимо фізичне покарання. Не знаю, якщо б раптом, з`їхавши з котушок, я почала зі своїми дітьми щось подібне проробляти, мені страшно навіть подумати про наслідки. Тому що це було б для них повна зміна картини світу, крах основ, то, від чого божеволіють. А для якихось інших дітей інших батьків це був би неприємний інцидент - і тільки.

Тому і не може бути загальних рецептів про "бити - не бити" і про "якщо не бити, то що тоді".

І завдання, яке стоїть, вона набагато глибша і глобальна, ніж вирішити питання "де у нього кнопка" і як змусити слухатися, при цьому не лупя.

Завдання в синтезі (якщо теза - це дисциплінарна модель, а антитеза - ліберальна). У тому, щоб відродити втрачену майже програму формування здорової прихильності. Через голову багато в чому відродити, бо природний механізм передачі сильно пошкоджений. По частинах і крихтах, збереженим у багатьох сім`ях просто дивом, враховуючи нашу історію. І тоді багато саме вирішиться, бо дитини,