Батьки і агресія: крик, лайка, покарання дітей. Чому?

зміст:

• Коли батьки виявляють агресію?
• Важко бути батьком
• Як це виглядає?
• Без турботи і владності

Йтиметься про поведінку батьків - в загальному і цілому хороших, люблячих, які не перебувають в ситуації гострого стресу. Тому за дужки будуть винесені такі ситуації як:

• жінка народила дитину, щоб вийти заміж (або щоб відстали родичі), а сама його ненавидить;
• батьки - люди

  Коли батьки виявляють агресію?

  Отже, назвемо найпоширеніші "пружини" агресивної поведінки дорослих.

• Загальна психічне й фізичне виснаження, викликане втомою, бідністю, постійним стресом, довгою хворобою дитини або власним нездужанням. У цю категорію також часто потрапляють прийомні батьки в період адаптації дитини в сім`ї, тому що це дуже енерговитратний процес;
• Автоматичне відтворення моделі поведінки власних батьків. Навіть якщо цією моделлю взагалі-то незадоволені і хотіли б від неї позбутися, альтернативні моделі приживаються важко, оскільки вимагають постійного контролю розумом;
• Тривожність, недовірливість, постійний страх, що з дитиною щось случітся- бажання запобігти для нього будь-які неприємності і страждання, часто пов`язане з нездатністю переносити плач дитини;
• Сильне, хоча і розмите, почуття провини не цілком зрозуміло перед ким фантазії про те, що інші засудять, покарають, можливо, відберуть дитину або заподіють йому шкоди, тому що він "заважає", "не такий як всі" - страх, що тебе і / або дитини "скасують", немов хтось вирішить, що краще б вас не було.

Попри всю різноманітність цих ситуацій в них є важлива спільна риса: в кожній з них батько хіба не є дорослим. Він не справляється з життям (виснаження і тривога), він не є господарем самого себе (автоматизми і вина). Він змушений виконувати роль батька, дорослого, відповідального, сильного, тоді як його внутрішній стан суперечить цій ролі, у нього немає ресурсу для її виконання.

До змісту

Важко бути батьком

В останні десятиліття сформувалося дивне уявлення про те, що дітей ростити дико важко. При тому, що в сім`ї зазвичай один-два дитини, є дитячі садки, няні і машинки-автомати - це дуже, часом нестерпно важко. Таке неадекватне сприйняття може говорити тільки про одне - сама роль батька дається важко.

Або це роль безпорадного, який страждає, знемагає батька, який "життя кладе" - тобто страждати йому належить за сценарієм, інакше "какаяжетимать" і все не береться до уваги. Подібне уявлення зустрічається все рідше, лідирують по цій частині все ж мами нинішніх молодих батьків. Часом не спостерігається ніякої реальної зв`язку з важким матеріальним або побутовим становищем. Кому-то легко - в загальному і цілому легко, оскільки багато що, звичайно, непросто, особливо якщо з чотирма дітьми в тісній квартирці і з маленькими доходом. А хтось падає з ніг від тягаря батьківства - не прикидається, а реально втомлюється і доходить до нервового виснаження, навіть перебуваючи на курорті в готелі "все включено", та ще з нянею.






Причиною подібної втоми може бути те, що роль батька створюється "в голові" - не засвоюється природним чином в ранньому дитинстві, а вибудовується в уже свідомому віці на основі критичної оцінки поведінки власних батьків, читання книг, фантазій, мрій, переконань, рішень і т .п. Така роль може бути прекрасна за задумом і змістом, але вона відрізняється від ролі живої, природної так само, як ніжне кімнатна рослина - від живучого придорожнього куща: трохи що не так, відразу не вистачає ресурсу. І ось образ ролі вже "не справляється", блякне, відступає, а залишені позиції гордо займає чортополох засвоєних у власному дитинстві "Зараз отримаєш!", "Ти що, зовсім ідіот ?!", "Зла на тебе не вистачає", "Ти мене в могилу заженеш "та ін.

взагалі несформованість

Як це виглядає?

Один із прикладів. Чотирирічний хлопчик не слухався: на пляжі він хотів не сидіти на килимку в рушник, як вважала за потрібне мама, а бігати по піску навколо. Сидячи на цьому самому килимку з рушником в руках і навіть не намагаючись нічого зробити, мама голосно запитувала: "Ні, ти скажи, мені що, ремінь з собою на пляж брати? Тобі вдома мало? Прямо тут тебе лупити, так, щоб ти слухався ? ". Потім вона повернулася до своїх знайомих на сусідньому килимку і так само голосно (дитина чув) почала говорити їм: "Ну, прямо не знаю, що з ним робити. Вже і луплю його, і в кут ставлю, пояснюю, що треба слухатися, а він все одно. Замучив мене. Більше не візьму його на море, нехай вдома сидить ", - говорила вона без особливого розпачу і навіть з деяким кокетством.

Що ми тут бачимо? Батько, з одного боку, виявляє повну безпорадність: він делегує дитині - досить маленькому - рішення про те, слухатися чи ні, і навіть рішення про те, де і як його, дитину, карати. Він прямо озвучує свою безпорадність і єдиним виходом називає відділення від дитини (я не візьму з собою), тобто заявляє, що з роллю батька не справляється і збирається її залишити (нехай тимчасово).

При цьому турботи про дитину теж не спостерігається, хоча, напевно, мама вважає, що вона піклується, прагнучи звернути рухомого хлопчика в рушник і посадити нерухомо. Потреби дитини її не цікавлять, вона готова вдатися (і вдається, мабуть) до жорстокого поводження, а вже емоційна безпеку дитини, про якого весь пляж почув, що його "луплять, а йому все мало", зовсім не береться до уваги.

Хлопчик, мабуть, звик і вдавав, що не чує, ніяк не реагуючи на заклики і загрози матері. Можна тільки уявити собі їх відносини в його чотирнадцять і пошкодувати обох. Слухатися він її не буде, що можна зрозуміти, звертатися до неї за допомогою - теж. Він один на світі, і вона одна. Тим часом, в її картині світу вона хороша мати - виховує, стежить, щоб не прохолов, возить на море і взагалі "я йому весь час пояснюю". І вона його любить, звичайно. Життя за нього віддасть, якщо буде потрібно, немає сумнівів. І вона не психопатка, що не садистка і не в позамежному стресі. Просто ось така в неї батьківська роль, дуже невдалою моделі. А інший немає.



До змісту

Без турботи і владності

Прикладів з "просідає" турботою безліч. Діти, які переживають труднощі, страждання і навіть небезпечні для здоров`я стану, не звертаються до таких батькам за допомогою, оскільки знають, що навряд чи її отримають. Батько для них взагалі з турботою не асоціюється, в кращому випадку - з байдужістю, в гіршому - з загрозою. Причому, як уже говорилося, самі батьки нерідко перебувають у повній упевненості, що "зробили для дитини все". Справа в тому, що під "турботою" мається на увазі не "робити те, що тобі здається потрібним", а "робити те, що дійсно потрібно твоїй дитині". А це дві великі різниці. Тому буває, що у гиперопекают з точки зору стороннього спостерігача батьків діти ростуть з відчуттям занедбаності і непотрібності. Хоча на них "життя поклали" - і не фігурально, а прям ось всією вагою.

"Просідає" владність також зустрічається часто-густо. Чого варта наша улюблена манера спілкуватися з дітьми риторичними питаннями: "Ні, ти будеш нарешті нормально себе вести?", "Тебе що, отшлепать?", "Ти що думав, коли це робив?", "Ти чому мені брешеш, я тебе питаю? "," У тебе взагалі совість є? ". Ну звідки дитина може знати, чи є у нього совість або чому він зробив те, що зробив? А вже питання "отшлепать тебе" - це повний сюрреалізм, якщо вдуматися. З цієї ж серії всі види демонстрації безпорадності: "Я просто не знаю, що з ним робити", "Ти мене в труну заженеш", "Я більше не можу", "Щоб я ще раз з тобою кудись пішла" та ін ., та ін. Можна і невербально це робити - охи, зітхання, стогони, закочують очі. Пити корвалол.

Окреме сильний засіб - питання до дитини типу "Ти мене любиш?", Скарги на "Що ти такий неласкавий" і прохання, а то і вимоги "Пожаліти мати", "Поважати батьків", "Цінувати, що ми для тебе робимо" і т.п. Це означає, що дитина призначається відповідальним за свої відносини з дорослими, за глибину і міцність зв`язку між ними, за їх майбутнє. Особливо вмілі примудряються призначити дитини відповідальним навіть за відносини в парі подружжя, але це вже окрема кошмар.

Особливо болючі для дітей варіанти (коли погано і з турботою, і з "альфовостью") відбуваються за участю третіх осіб. Це все ті випадки, коли ми разом з лікарем починаємо соромити дитину за те, що він боїться робити укол, або напускати на нього в присутності вчительки, яка його лає. Дітьми такі ситуації трактуються однозначно: їх здали. Батько і сам боїться, і нічого зробити не може, тому пожертвував "менш цінним членом екіпажу". Діти зазвичай не протестують - вони ж в курсі, що вони менш цінні. Просто переживають досвід "відходу землі з-під ніг" і назавжди запам`ятовують, що ні на кого, навіть на люблячого батька, покластися не можна.

"Просідає" турбота часто політкоректно називається "строгістю", а "просідає владність" - "ліберальним вихованням".