Як допомогти дитині стати самостійним
Не буває ледачих дітей - бувають критикують батьки
зміст:
Батько скаржиться, що його дитина ледачий, несвідомий і егоїстичний. Запитує, як це виправити, що потрібно робити, як тепер бути. Знаєте, що в цій ситуації найскладніше? Втриматися і не сказати: «Раніше треба було думати».
Не буває ледачих і несамостійних дітей. Енергійність і активність, прагнення досягати - природне і вроджене поведінка для дитини. Всі здорові діти в три місяці стежать очима за брязкальцем в руках батька, а в чотири - тягнуться до неї ручками.
Відео: Як допомогти дитині бути самостійним?
До того ж діти налаштовані на активну повторення за батьками. У сучасних дітей вже в півтора року можна зустріти веселе наслідування - вони беруть невеликий предмет і прикладають його до вуха (імітують розмова по мобільному телефону).
Виходить, що дитина спочатку готовий до того, щоб стати самостійним, працьовитим, робити роботу по дому ... І треба міцно постаратися, щоб відбити у нього охоту до дій.
Як дитини роблять безпорадним
Все, що дитина намагається зробити, він робить погано. Він погано ходить, погано говорить, погано зав`язує шнурки, погано збирає свої іграшки, погано миє посуд. Це природно - бо він робить все це вперше (та й моторика у нього поки так собі). Точно так же дорослий погано водить машину - на початковому етапі навчання.
ак зазвичай реагують батьки на незграбність дитини? Роздратуванням і «дай, я сам зроблю». До того ж і покритикують: «копуха, звідки тільки руки ростуть».
Дитина стикається з такою ситуацією десять разів на день (а то і більше) і звикає. Звикає вважати себе недотепою, незграбним, звикає відмовлятися від експериментів і освоєння нового. А навіщо старатися, якщо батьки все одно накрічат і оголосять недотепою?
А через роки батьки з подивом розуміють - їхня дитина нічого не хоче робити сам, навіть портфель до школи зібрати, навіть посуд вимити. Пряма цитата одного з батьків: «Все, буквально все доводиться робити за нього».
У самих запущених випадках діти так і залишаються сидіти на шиї батьків до самої старості. Дивуватися нічого - тепер ми знаємо, хто це влаштував.
На захист батьків
онечно, потрібно сказати слово і в захист батьків - щоб не створювати безглузде почуття провини. Батько, який лається на дитину за те, що той невдало розливав чай і залив весь стіл, робить це не зі зла. Дорослий просто видає першу реакцію, яка у нього виникає.
Відео: Як допомогти дитині стати самостійним, значущим, впевненим і сильним!
Добре було б, якби у дорослих були інші реакції, але життя є життя - батько може бути втомленим, засмученим, голодним, стурбованим життям. Ось і зривається. На жаль, ніхто від цього не застрахований.
Виховання дітей - це процес, що вимагає серйозної зосередженості і вміння керувати своїми емоційними реакціями. Якщо вас не вчили всього цього, то не варто картати себе за зриви і нерви. Краще перейти на позитивну програму і подивитися, що можна зробити, щоб зберегти (або повернути) прагнення дитини до самостійності.
Як виховати самостійність
Головна теза виховання самостійності в дитині - підтримка і невтручання. Батько повинен заохочувати дитину за будь-які кроки до самостійності і мінімізувати своє втручання на цьому шляху.
Правило перше: «Допомагай, коли просять». Якщо дитина щось робить, нехай він це робить, як хоче. Батько може втрутитися тільки тоді, коли дитина попросив про допомогу. Для дитини це сигнал «Я вірю в твої сили, ти можеш впоратися сам». Зрозуміло, мова не йде про небезпечні заняттях типу ремонту розетки або розведення багаття на килимі.
Правило друге: «Не допомагай, навіть якщо просить». Правило навмисне сформульовано парадоксально. Мова про те, що часто дитина відступає і перевалює виконання справи на батьків.
Наприклад, четирёхлетка будує залізницю. В принципі, він може правильно з`єднати зчленування рейок і побудувати велику дорогу. Але будувати йому вже не хочеться, а хочеться катати вагончики. І тоді дитина прикидається, що не може впоратися з останніми рейками. Дорослий кидається на допомогу. Не треба! Допомагати можна лише там, де дитина дійсно не може зробити сам.
Правило третє: «Дозволь набивати шишки». Бажання вберегти дитину від помилок і розчарувань дуже зрозуміло і властиво кожній нормальній батькові. Однак в тому і парадокс батьківства - щоб уберегти дитину від помилок, потрібно дозволити йому помилятися.
Візьмемо той же портфель, який дитина не може зібрати сам. Не може? Нехай йде з незібраним портфелем. Так, це може привести до двійці або чогось подібного. Призвело? Ось і набита шишка. В двійці немає нічого смертельного або шкідливого - її завжди можна виправити. А досвід (цінний досвід!) Залишиться.
Відео: Коучинг і батьківство | Конференція з коучингу
Треба пам`ятати - негативний досвід теж необхідний (звичайно, якщо не загрожує життю і здоров`ю). Батько зобов`язаний дозволяти дитині зустрічатися з негативними наслідками своїх дій (чи бездіяльності). Тільки так він буде ставати самостійним і дорослішим.
Ростити самостійного дитини - це в першу чергу навчити себе, батька, давати дитині право на помилки. Спочатку це здається складним, але з часом приходить розуміння - саме така поведінка для дитини корисніше за все.
