Дитина не говорить? Або його не слухають? Умови для розвитку мови

- Він у вас говорить добре?

Це один з перших питань, яке зазвичай задають молодій мамі, вказуючи на карапуза молодше трьох років. Для самої мами це теж один з перших питань, страхів, приводів для занепокоєння: коли ж він заговорить? Коли заговорить правильно? Вже пізно? Ми відстаємо ?!

Відео: Дитина не говорить. Як грати, щоб поліпшити мову

Зі старшою дочкою я пройшла по цьому колу. Півтора року - а вона мовчить! Все розуміє адже і - ні слова. Ти її смикати: "Скажи дай!" - Дочка надувається і дивиться як на хвору: що, мовляв, пристала з дурницями? Папа теж приходить ввечері: "Скажи тато, скажи мама ..." - все без толку.

Коли ближче до двох років дитина заговорила фразами і фонетично чисто, я подумала, що це була така дитяча гордість - мовчати, поки не з`явиться впевненість, що зможеш сказати добре. Пізніше, поспостерігавши ще за двома дітьми, я зрозуміла, що справа була не в цьому.

Мій другий дитина заговорила досить рано, третій став пов`язувати по парі слів до півтора років - на мові логопеда це вже "пропозиції". І це в порядку речей - діти, у яких є старші брати-сестри, як правило, не відстають в мовленнєвому розвитку або навіть цілком процвітають, адже їм є, за ким повторювати ...

Тільки ось тут - пауза. Як це: є за ким повторювати? Невже вчитися говорити у старшої сестри, яка до недавніх пір ще звук "р" не вимовляла - краще, ніж у мами з татом, які з усіх сил намагаються, артикулюючи "мама", "тато", "бай-бай" і "ав -ав "?

Думаю, той факт, що дитина вчиться говорити через наслідування старшим - це лише половина правди. Все-таки він не просто представник "великих приматів", якого треба "натискати", видресирувати навик говоріння. Людина народжується з даром слова. Він з самого початку налаштований на спілкування, готовий слухати і повідомляти. І якщо з точки зору мами перші два-три роки у дитини є проблеми - невміння говорити, то з точки зору дитини, проблеми, напевно, якраз у мами: вона не вміє розуміти!

Навіть поки дитя ще не народилося, з мамою йому домовитися було простіше: штовхнув по нирках - і вона перекинулася зі спини на бік, гарненько покрутився в пузі - вона зрозуміла піти так підкріпитися чимось смачним. А як народився - почалися проблеми.

Уявляєте себе на місці новонародженого. Ось ви лежите на самоті в якомусь величезному дивному місці з рожевими блямби і мереживом, кличете маму, щоб переконатися, що вас не назавжди тут кинули - а вона сидить, "тренує терпіння", боїться вас розпестити і привчити до рук. Або ви втомилися смертельно, спати хочете, кричите від втоми (вам місяць, вам ще можна) - а вас трясуть як грушу, підвивають щось в фальшивому мажорі ... Вам вже жарко від рук розпаленілої мами і страшно, тому що серце мамине гупає, як паровоз, - значить, ще й небезпека поруч? І мама ж ще лається: коли ти заснеш, горе цибульне ?! А потім ви трохи підростають, і ось вже несете їй величезну палицю, щоб показати, який ви страшно сильний - а вона? "Кинь! Бека! Фу!". Нічогісінько не розуміє ... Ну, і про що тоді з нею розмовляти?

У молодших дітей більше число не стільки об`єктів для наслідування, скільки слухачів. Поки мама зайнята чимось важливим, у старшої сестри є час щиро поцікавитися, для чого ж братик жує її носок. Та й сама мама з появою кожної наступної дитини трохи змінюється.

Одна моя знайома - у неї зараз п`ятеро дітей - якось сказала мені, що материнський інстинкт прокидається по-справжньому дитини після третього. "З первістком я більше металася, думала в основному про те, як не нашкодити, не помилитися, не зіпсувати. До другого вже починаєш якось придивлятися. А коли у нас третій народився, я подивилася на нього, і накатило: про що взагалі я до цього думала ?! ". Може бути, не у всіх, але спочатку дійсно часто у батьків все відбувається за словом апостола: "Хто ж боїться, той не досконалий в любові". Так страшно щось зробити недостатньо правильно і добре, що зовсім не залишається часу на просто любов і милування.

Для молодого батька дитина - це в першу чергу об`єкт впливу і захисту. Дивний, крихкий, істеричний об`єкт. "Шматок м`яса", як у Толстого "припечатав" Микола Ростов. З ним постійно треба щось робити, він тебе погано розуміє, а його взагалі неможливо зрозуміти. Спочатку кричить-кричить-кричить, потім верещить-верещить-верещить, потім бубонить-бубонить-бубонить, а потім вивчають-таки слово "Хочу!". І краще б як і раніше просто кричав.

А потім настає деяке батьківське дорослішання, мама заспокоюється, і до неї повертається здатність чути що-небудь окрім свого почуття обов`язку. З другою дитиною у неї з`являється підозра, що немовля-то кричить не просто так. Він просить, боїться, виявляє нетерпіння, протестує - і щоразу трохи різними інтонаціями, по-різному в результаті заспокоюється. А з третім це вже не підозра - це впевненість. Груднічок дійсно спілкується! Його крик - осмислений. І для нього, виявляється, особливо актуальна фраза: "Щастя - це коли тебе розуміють".

Дитина, чий лепет мама погодилася вислухати, зрозуміла правильно, виконала і промовила вголос - просто заходиться від захвату: верещить, "танцює", по-справжньому розквітає. Можливість бути розчути дає для мовного розвитку і розвитку взагалі набагато більше, ніж спроби тягати півторарічного малюка на "розвиваючі заняття" до чужої тітки або "дресирувати" його, вперто твердячи дитині по двадцять разів: "Папа! Дай!".

На жаль, не пам`ятаю, в чиєму тексті я одного разу зустріла чудовий дієслово, що характеризує головна справа батьків: вдивлятися в дитини. Вслухатися, чути - це окремий випадок ось цього "углядування", яке є готовність з любов`ю і спокоєм вивчати, пізнавати свою дитину, його риси, потреби, думки і інтереси.

Правда, логопеди іноді говорять інакше: дитина від того і "немовляет", що його і так непогано все розуміють - до чого ж трудитися. Часто радять навмисно "не розуміти" прохання немовляти, змушуючи його висловити їх ясніше. На це відповім спочатку з практики: ми випробували метод демонстративного нерозуміння на старшої. Дочка просто ображалася: доросла нормальна мама раптом незрозуміло з чого "комизитися" і зображує нерозуміння. Позитивних результатів - нуль.

З точки зору теоретичної, таке удаване "нерозуміння" - це просто лукавство. А заважає дитині говорити зовсім не "надмірне" розуміння і можливість бути почутим, а бажання мами слухати лише потім, щоб скоріше звільнитися: малюк ниє і тягне руку - на тобі яблуко, йди звідси! Тримає стакан і тупотить ногою - пий компот і не відволікай маму!

Відео: Чому дитина не ГОВОРИТЬ? 5 ворогів РОЗВИТКУ МОВИ

А важливо показати чаду, що мама чує і слухає з інтересом: "Ваня хоче яблуко? Дати яблуко? .. На, візьми. Смачне, так?". Тоді вже скоро дитина з великим задоволенням почне повторювати і "дати", і "ябоко", і багато іншого. Тому що є, для кого.