Чужі діти

"Нічого не поробиш, чуже дитя - чужа кров ..." - найпростіше пояснення проблем в "змішаних" сім`ях. Але так чи винні діти? Психологи переконані: будь-яка неприємність переборна. Все залежить від бажання дорослих - вітчима або мачухи - увійти в світ дитини і спробувати зрозуміти, що стоїть за його вчинками.

Історія перша
"Він мене ненавидить ..."

"Для мого чоловіка наш шлюб - другий. Від першого у Сергія залишилося два сини, дружина померла рік тому. Так ось, з молодшим - семирічним Артемом, я майже відразу зуміла налагодити відносини. А старший - Славік, якому в цьому році виповнилося тринадцять, не прийняв мене категорично з самого початку. Коли я намагалася спілкуватися - злився і грубіянив мені. Кричав, що у нього є мама і інша йому не потрібна. я не була готова до такого повороту. Плакала ночами, а чоловік заспокоював, казав, що все владнається, просто син дуже любив рідну матір і тепер сильно сумує за нею. Одного разу я вирішила зробити Славі подарунок - зв`язала красивий светр, але він сказав, що ніколи не одягне цей мішок. "Краще б купила мені ролики!" я купила. Віддала гроші, які збирала на вечірню сукню. Славік навіть не подякував, прийняв як належне. А одного разу прийшов додому з розбитими колінами і заявив, що я хотіла його вбити. Пізніше дізналася, що він розповідає сусідам небилиці про те, як я ночами підпилюють коліщатка у цих самих роликів. Абсурд, звичайно, але сусіди поглядають. Молодший Артем почав в усьому наслідувати старшому. А я сама не своя. Не розумію, за що Слава мене так ненавидить? Я дуже хочу налагодити з ним стосунки, хочу сподобатися йому, але не знаю як ".
Валентина, 28 років.

Система координат.

Психологи відзначають, що найлегше переживають "зміну" батьків діти до семи-восьми років. Близько півроку вони долають наслідки стресу після розлучення, а потім самі починають підштовхувати дорослих до пошуку нового тата або мами. Тому що в цей час малюки відчувають підсвідоме бажання мати повну сім`ю. Таку ж, як у більшості однолітків. Однак чим дорослішими діти стають, тим складніше складаються їхні стосунки з мачухами і вітчимом. Особливо це стосується підлітків "важкого віку" від одинадцяти до сімнадцяти років, у яких і без того в душі бушують юнацькі протиріччя. Протест і заперечення в цей період - один із способів психологічного захисту від навколишнього світу. Але в даному випадку ситуація ускладнюється ще й втратою рідної матері. Те, що їй на зміну прийшла невідома жінка, та ще й без його на те згоди, викликає в дитині образу і навіть гнів. Підлітки набагато гостріше своїх малолітніх братів і сестер відчувають втрату мами, тужать за нею. Але, соромлячись своїх переживань і зайвої сентиментальності, в присутності сторонніх діти рідко дають їм волю. Найчастіше вони підміняють ці почуття грубістю, публічним протестом, кидають виклик мачусі, складають про неї небилиці, і щосили намагаються довести власну незалежність.

Типові помилки.

Ні в якому разі не ведіть себе так, як ніби в чомусь винні перед дитиною. Його спроба маніпулювати вами - це результат вашої неправильної позиції. І вже зовсім згубна практика - купувати повагу пасинка або падчерки подарунками. Діти - набагато більші психологи, ніж ми про них думаємо. Бачачи вашу розгубленість і неспроможність, вони із задоволенням будуть переходити межі дозволеного, поки остаточно не сядуть на шию.

Правильне рішення

Заслужити прихильність нерідного дитини дійсно складно, але можливо.

- Поговоріть з ним по душам. Навіть якщо він відверто опирається спілкуванню, не відступайте. Чесно розкажіть про те, як вам важко налагодити відносини, але і як ви сильно хочете цього. Щирість і відкритість в подібній ситуації - головний шлях до взаєморозуміння.

- Пожалійте дитини. Адже ви прекрасно усвідомлюєте, наскільки важко йому без рідної матері. Якщо ваші слова стануть збігатися з його думками, то знайти спільну мову буде набагато легше.

- Попросіть у дитини допомоги, скажіть, що без його підтримки не впораєтеся, дайте йому відчути себе значущим не тільки в руйнівному, а й в творчому справі.

- І обов`язково обговоріть це питання з чоловіком. Саме його відвертий "чоловічий" розмова з сином може зіграти вирішальну роль у ваших стосунках.

Але якщо і це не допоможе, встановіть правило - вирішувати всі проблеми на "сімейній раді". Тільки без сліз і істерик. Нехай дитина бачить, що ви впевнені в собі і не збираєтеся відступати. А то, що ви не скаржитеся на нього татові "за спиною" і відкрито озвучуєте свої думки, принесе вам заслужений авторитет.

Історія друга
"Я втомилася їх примиряти!"

"Мій перший шлюб виявився невдалим, чоловік постійно зраджував мені, брехав, викручувався. Зрештою ми розлучилися. Я залишилася з двома дітьми-двійнятами - Машею та Денисом. Думала, що на чоловіків більше дивитися не зможу, але через чотири роки познайомилася з Валерієм. Він був повною протилежністю першому чоловіку - уважний, турботливий, а головне - вірний. Незабаром ми одружилися. Дітям у той час виповнилося дванадцять років. а отже, всі повинно було скластися чудово, адже Валера - приклад справжнього чоловіка. Але немає. Уже через три дні спільного життя розгорівся перший великий скандал. Чоловік хотів порадувати мене, і поки я ходила по магазинах, запропонував дітям зробити прибирання. Але вони в цей час грали за комп`ютером, тому відмовилися. Спочатку з`ясовували стосунки словами, а потім дійшло до того, що Валера намагався покарати сина. Той закотив істерику, підключилася дочка. Загалом, повернувшись, я застала вдома грандіозний розгром. Чоловік і діти кричали один на одного, побачивши мене, почали хором скаржитися ... З цього все і почалося. Тепер не проходить і дня без сварок. Справа в тому, що Маша і Денис як і раніше люблять свого батька і продовжують спілкуватися з ним. Вони не розуміють, чому ми розлучилися, а ми не пояснили їм істинних причин розлучення. Валеру вони просто не визнають, в його присутності говорять про нього в третій особі. Чоловік в свою чергу вважає хлопців зіпсованими. Я так втомилася їх примиряти! Іноді мені здається, що Валера моїх двійнят просто ненавидить, і тоді ми сваримося вже вдвох. Адже я люблю своїх дітей і не дам в образу. Що робити - не знаю, але з кожним днем ситуація тільки погіршується ".
Лариса, 40 років.

Система координат.

Бути вітчимом нітрохи не легше, ніж мачухою. А в чому і складніше. Адже роль чоловіка в домі важко переоцінити. Саме він повинен прищеплювати дітям бійцівські якості, вчити стійкості, дисципліни, витривалості і працьовитості. Але для цього потрібно стати незаперечним авторитетом. А якщо у чоловіка немає досвіду спілкування з дітьми? І якщо такий авторитет у них вже є, і це рідний батько? Людина, за яким, на їхню думку, збереглося повне й законне право вихователя. Всі ці нюанси потрібно враховувати насамперед жінці. Саме вона повинна стати свого роду "регулювальником" відносин між вітчимом та дітьми, які, в силу щирості й безпосередності, не вміють ділити почуття на двох чоловіків відразу.

Типові помилки.

Почнемо з того, що в більшості випадків дорослі вирішують все самі. Жінка призводить до хати чоловіка і ставить нащадків перед фактом: "Знайомтеся, ваш новий тато!" навіть не підозрюючи, наскільки сильно це може образити дитину. Ніхто не здатний любити "по команді". Для звикання дітям потрібен час. Друга, не менш поширена помилка жінок - не посвячувати своїх чад в подробиці причин розлучення з їх рідним батьком. Якщо такі не були очевидними, то у дітей з`явиться свій власний варіант - "мама кинула тата". А отже, останній - постраждала сторона. Вітчим в цьому списку виявляється просто зайвою ланкою.

Правильне рішення

- Наскільки можливо детально, без помилкових утисків розкажіть дітям про причини розставання з їхнім батьком. Вони мають право знати правду. Але не налаштовуйте їх проти колишнього чоловіка. Висновки діти повинні зробити самі.

- Перш ніж вводити нового чоловіка (дружину) в сім`ю, проведіть підготовчий етап. Оптимальний час від місячного віку й більше. Знайомити майбутнього батька з дітьми найкраще на нейтральній території: де-небудь в кафе, під час пікніка на природі, в парку. Дайте можливість їм придивитися один до одного. Дуже поступово і спочатку ненадовго залишайте їх наодинці. І лише побачивши, що взаєморозуміння знайдено, переходьте до більш тісної і тривалого спілкування дітей з майбутнім вітчимом (мачухою). Психологи стверджують, що така адаптація може тривати до двох років.

- Входячи в нову сім`ю, не намагайтеся відразу добитися слухняності дітей. Ставлення краще вибудовувати за принципом: спочатку спілкування, а вже потім - виховання. Тільки так можна заробити довіру дитини. Покарання ж - найостанніший і часто руйнівний аргумент в цьому процесі.

- Ставтеся до дитини, як до самостійного людині, скільки б йому не було років. І за довіру він заплатить вам у відповідь довірою.

Відео: Чужі діти - Мелодрама | Фільми і серіали - Російські мелодрами

- Але навіть якщо ситуація здається вам безвихідною, як в описаній вище історії, нічого ще не втрачено. Потрібно просто зібратися всім разом і по черзі озвучити свої претензії, а потім виробити "правила співжиття" на майбутнє.

Розписати їх по пунктам і виконувати неухильно. Це допоможе уникнути непотрібних сварок і взаємних звинувачень. Пам`ятайте: будь-яку проблему можна вирішити шляхом переговорів.

Історія третя
"Не можу змусити себе полюбити їх ..."

"Рік тому я вийшла заміж вдруге. Від першого шлюбу у мене росте десятирічний син Андрій, у другому недавно народилася дочка Оленка. У чоловіка теж двоє дітей від попереднього шлюбу. Формально після розлучення вони залишилися з колишньою дружиною, але практично - живуть з батьком. тобто - з нами. Їхня мати влаштовує своє особисте життя. Старшому синові Ярославу - одинадцять років, молодшій, Ані - шість. Мені соромно зізнатися, але ці діти не викликають у мене ніяких інших почуттів, крім роздратування. Ярослав - різкий, грубий дитина. Він постійно грубіянить, критикує мою їжу і за столом голосно розповідає про коктейлі, які готує їм рідна мама. Чоловік переводить все в жарт, а я впевнена - колишня спеціально відправила до нас дітей, щоб повернути його. Одного разу я не витримала і запитала: "Якщо у вас така гарна мама, то чому ви не живете з нею ?!" Чоловік образився, Ярослав жбурнув вилку і закрився в кімнаті, Аня розплакалася, і я залишилася, як завжди, винуватою. Хотіла заспокоїти дівчинку, але вона сторониться мене. Аня взагалі дуже замкнутий, відлюдний дитина. При цьому постійно вимагає уваги батька, до сих пір проситься до нього на руки. Але ж у нас є своя маленька ... Спочатку я сподівалася, що зведені сини подружаться, так було б легше. Але вони не хочуть спілкуватися, просто не сприймають один одного. Тоді я спробувала налагодити контакт з Ярославом - початку вечорами допомагати йому готуватися до школи. Так мій Андрій став ревнувати і злитися: "Зі мною ти ніколи не займалася!" Просто він у мене розумний хлопчик, завжди виконував домашнє завдання самостійно. Я розумію, що діти чоловіка почувають себе кинутими, довго переконувала себе, що повинна полюбити їх, але не можу впоратися з роздратуванням. Вони - чужі мені. Крім того, я відчуваю - Ярослав і Аня хочуть за всяку ціну змусити батька повернутися до своєї матері. Яка вже тут може бути любов? Я говорю про це чоловікові, врешті-решт, він повинен якось визначитися ... "
Світлана, 34 роки

Відео: Кінокомпанії Русское, Російські Серіали 90-х, Мелодрама Чужі Діти, Мелодрами Нд, Мелодрами 2015 року, Мелодрами Кримінальні, Російське Кіно Про

Система координат.

Для початку потрібно усвідомити той факт, що відсутність любові до нерідних дітей - абсолютно нормальний стан жінки. І навпаки, було б дивно, якби вона з перших днів мала до пасинку чи падчерки трепетне почуття. Багато мачухи, підкоряючись слову "повинна", намагаються грати в турботливу матусю, але діти тонко відчувають нещирість і це лише погіршує ситуацію. Так що не варто картати себе за черствість, а їх за підступність і жорстокість. Краще спробуйте розібратися, які мотиви керують дітьми, і що в цій ситуації ви робите неправильно.

Типові помилки.

Дорікати чоловіка в любові до власних чад - заняття згубний і безперспективна. Тим більше коли становище ускладнюється почуттям провини, яке чоловік відчуває по відношенню до сина і дочки, за те, що залишив їх мати. Що ж стосується агресивної поведінки нащадків по відношенню до вас, то ними керує типова дитяча ревнощі. Звідси і бажання порівнювати вас з рідною мамою, яка для будь-якої дитини - еталон у всьому. Тому відповідати грубістю на грубість в подібній ситуації - нерозумно. Як доросла людина ви в змозі змінити ситуацію на краще.

Правильне рішення

- Заохочуйте бажання чоловіка спілкуватися з дітьми. Таким чином, він зможе реалізувати головну батьківську потреба - бути авторитетом для своїх спадкоємців. І ви при цьому тільки виграєте.

- Чи не ревнуйте чоловіка до його дітей. Спробуйте зрозуміти їх. Особливо маленької дитини, яка потребує постійної уваги. Така поведінка, як правило, продиктовано страхом втратити татову любов. Тим більше якщо з боку мами не проявляється належної турботи. При цьому вас і ваших дітей дитина буде вважати головним конкурентом, що претендують на його "улюбленого татуся". Не форсуйте події. Дайте зрозуміти дітям чоловіка, що не збираєтеся віднімати у них батька. Це заспокоїть і розслабить їх.

- Не змушуйте себе спілкуватися з дітьми без бажання. Спробуйте проявити до них щиру зацікавленість. Дізнавшись ближче, ви напевно відкриєте в кожній дитині несподівані і приємні риси.

- Оцінюючи погані вчинки рідних і нерідних дітей, ви підсвідомо будете виправдовувати перше, так що робіть на це знижку, коли станете аналізувати сімейні конфлікти.

- Чи не нав`язуйте зведеним дітям спілкування один з одним. З повагою поставитися до їхнього права самостійно вибирати друзів.

- Відкрито обговорюйте сімейні складності і питайте у дітей ради: як би вони вчинили в тій чи іншій ситуації?

І пам`ятайте, дитина виявляється "чужим", коли ми самі проводимо межу між ним і собою. Спробуйте шукати в ньому не відмінності, а подібності, не те, що розділяє, а то, що об`єднує вас. І тоді буде набагато простіше впоратися з будь-якими родинними проблемами.

На замітку вітчима і мачухи

1. Хлопчики-підлітки від 11 до 17 років часто сприймають вітчимів як суперників. Особливо якщо дитина довгий час жив без батька і називався мамою захисником і головним чоловіком в будинку. Тому будьте готові до агресії з його боку, м`яко і поступово входите в роль глави сім`ї.

2. Чи не диктуйте своїх правил. Спочатку придивіться до вже існуючих, а корисні, на ваш погляд, ідеї виносьте на загальне обговорення. Пам`ятайте, людина, яка цікавиться і зважає на думку дітей, викликає у них симпатію і довіру.

3. Заохочуйте своїх і прийомних дітей в рівній мірі. А якщо хочете приділити особливу увагу рідній дитині - зробіть це наодинці.

4. Не обговорюйте рідного батька (матір) з прийомними дітьми. Не давайте їм негативних оцінок. Психологи стверджують, що у дитини, який має почуття сорому за батька, знижується самооцінка і з`являються різні комплекси.

5. Не змушуйте дітей називати мачуху мамою або вітчима - татом. Дитина повинна сама вибрати зручний для нього звернення. Навіть якщо на перших порах він буде уникати його в принципі, воно обов`язково прийде з часом. Але на відміну від примусового, природне звернення спростить і зробить більш довірчим контакт дитини з нерідною батьком.

6. Щоб зблизитися з прийомними дітьми, як можна частіше залишайтеся з ними наодинці. Виходьте гуляти на вулицю, грайте у дворі. Дитині, особливо маленькому, буде приємно "показати" оточуючим, що у нього, як і у інших, є тато або мама. Діліться з прийомними дітьми власними захопленнями, цікавтеся, чим захоплюються вони. Це допоможе вам знайти загальне коло інтересів і набагато швидше налагодити взаємини.