Я - мачуха

Ні для кого не секрет, що бути мачухою - досить складне завдання. З якими труднощами доводиться стикатися жінкам в подібних випадках і що робити, щоб налагодити відносини з новою донькою чи сином?

Тетяна Ломтева
Дитячий психолог

Що стоїть за цим словом?

З дитинства в нашій свідомості слово «Мачуха» асоціюється з відповідним персонажем російських народних казок - холодної сторонньої жінкою, яка докладає всіх зусиль, щоб, якщо вже не сповістив сирітку, то, як мінімум, зробити її життя нестерпним. Чи пам`ятаєте ви в казках хоч одну добру і дбайливу мачуху? Чому ж народна мудрість, відображена в казках, так однобічно категорична? Чому вигадка завжди повторюється: ласкава і самовіддана мама і жорстока егоїстична мачуха? Справа в тому, що таке «чорно - біле» категоричне розповідь - не просто примітивний стиль казки, це - віддзеркалення стилю мислення маленького дитини. Малюкові в силу його віку ще дуже важко зрозуміти, як одна і та ж жінка може бути те ласкавою, люблячою і уважною, то вимогливою, суворої і карає. Ось і відбувається розщеплення образу матері на дві протилежні складові: маму і мачуху, що і відбивається в казках.

Відео: Прости нас, мачуха-Росія (2 серія)

Навіть діти, яких виховують рідні мами, часто знаходять собі «мачуху» з оточення і переносять на неї все своє невдоволення діями мами. Що вже говорити про сприйняття реальної мачухи? Природно, на неї дитина може переносити весь гнів, образу і досаду від того, що рідна мати його покинула (навіть якщо вона померла, діти переживають це саме так). Боячись своєї злості на рідну маму, вони захищають свою любов до неї, ідеалізуючи її образ. А біле виглядає найбільш яскраво на чорному, тобто жінка, яка буде намагатися замінити матір, буде періодично (або постійно) очорняти і знецінюватися.

Зауважте, що тут, можна сказати, немає «нічого особистого», тобто первісна негативна реакція буде на вашу нову роль, а не на вашу особистість, як таку. Постарайтеся до цього саме так і ставитися.

Правила поведінки

Як ви вже зрозуміли, навіть якщо вам заздалегідь симпатичний дитина вашого чоловіка, ви добра, врівноважена і маєте педагогічні здібності, бути мачухою все одно буде досить складно. Тому потрібно набратися терпіння і добре підготуватися до цієї нелегкої ролі.

Правило 1. Не малюйте картинок сімейної ідилії.

Багато жінок, які виходять заміж за чоловіка, що має дітей, перебувають у піднесеному настрої, сповнені райдужних очікувань і надій. Готуючись до спільного життя з коханою людиною, вони подумки малюють картини сімейного щастя. Наприклад: «Ми купимо камін, поставимо поруч диванчик, і зимовими вечорами будемо грати в настільні ігри (читати, валятися, співати караоке)». Але коли урочисті дні позаду, і ви збираєтеся реалізувати свої фантазії, то можете несподівано натрапити на опір домочадців, які або звикли до певного порядку в будинку, або не люблять настільні ігри (читати, співати караоке), або взагалі не розуміють, чому ви тут командуєте.

Так що краще не будувати повітряних замків, і готуватися до нового етапу у вашому житті не як до свята, а скоріше як до прибирання, тобто підійти до справи, «засукавши рукава».

Правило 2. Покрокові реформи замість революцій.

Як відомо, в чужий монастир зі своїм статутом не ходять. Але будинок, поріг якого ви переступили, вже не чужий будинок. Ви тут, звичайно, господиня. При цьому, коли ви окине хазяйським поглядом уклад сім`ї і манери дітей, вам напевно захочеться багато змінити. Зрозуміло, ви хочете змін на краще. Але будьте обережні! Ви будуєте свій будинок не на порожньому місці! У вас вже є фундамент і навіть несуча конструкція. Так як тут мова йде про живих людях (причому найбільш близьких вам), то підхід за принципом «старий світ зруйнуємо до основанья, а затем ...» зовсім не годиться. Прийміть за основу ті правила і традиції, які склалися в сім`ї ще до вашого приходу. Навіть якщо ви зробили б все інакше, проявіть повагу до того, що ви отримуєте «у спадок». Зрештою, це був ваш вибір, значить, ці люди, їхні погляди і відносини гідні поваги.

Але при всій обережності і пошані ви не можете оселитися в будинку непомітно, зовсім нічого не змінюючи. Одне ваше поява вже тягне за собою зміни як для чоловіка, так і для дітей. Так що дайте їм звикнути до нового стану справ, що не прискорюйте події, як би вам цього не хотілося. Краще, якщо зміни в будинку і в стосунках відбуватимуться як би самі собою, з плином часу, а ваша вирішальна роль в них буде менш помітна. Так ви уникнете активного опору, природного для людей при сприйнятті нового.

Правило 3. Спочатку - відносини, потім - виховання.

Багато конфліктів в сім`ях з нерідними дітьми відбуваються не тому, що мачуха щось робить не так у вихованні дитини, а тому, що вона це робить відразу, вважаючи, що нова роль автоматично дає їй права батька. І це - одна з основних труднощів. Увійшовши в сім`ю, ви тут же отримуєте купу обов`язків по догляду та розвитку дитини чоловіка. Цілком природно, що ви очікуєте, що так само отримуєте і всі права, а значить, можете вимагати і карати. але найчастіше дитина і навіть чоловік так не думають. Що ж, в одному вони, безумовно, мають рацію - любов і довіру не даються автоматично разом зі штампом у паспорті. Однак з часом їх можна заслужити.

Тому перший час в родині постарайтеся більше дбати про ваші стосунки з новим маленьким родичем, а прийняття рішень про покарання і пропонованих вимогах залиште для чоловіка. Пам`ятайте, що жорсткі дії з боку мачухи, якими б справедливими вони не були, викличуть образи у дитини і сумніви у його батька.

Ситуація зміниться, коли ваша сім`я буде впевнена, що ви відчуваєте симпатію і прихильність до дитині, дбаєте про нього, як про рідну, а значить, не будете зловживати своєю владою дорослого і не перегне палицю.

Однак, будуючи стосунки, постарайтеся уникати і протилежної крайності - не намагайтеся завоювати любов дитини, в усьому йому потураючи і балуючи. Тому що при такій тактиці мачухи ситуація може розвиватися за двома напрямками. або дитина почне ставитися до вас зневажливо, бачачи як ви намагаєтеся бути «добренький», або із задоволенням скористається сприятливими для нього обставинами, але тоді вже йому навряд чи коли-небудь захочеться відмовитися від своїх привілеїв. В останньому випадку, мачуха стає заручницею своїх же дій, отримавши «дитини на шиї". Причому «зняти» його звідти буде значно важче, ніж налагодити відносини спочатку.

Складнощі в спілкуванні

Припустимо, що ви відмінно морально підготувалися і почали нову сімейне життя за всіма правилами. Чи захистить це вас від усіх неприємностей в спілкуванні з новою дочкою або сином? Звичайно, ні. Але ви підготуєте хорошу базу для ваших відносин. Але перш, ніж робити висновки і приймати рішення щодо поганого поводження дитини і його ставлення до вас, постарайтеся його зрозуміти. Розглянемо деякі зі складностей, з якими доводиться стикатися мачухи.

Відео: Мачуха повела від нас батька ...

Дитина вимагає постійної уваги чоловіка.

Це дуже типова поведінка для малюка. Він, здається, постійно потребує батька, не може без нього ні спати, ні їсти, ні збиратися в дитячий сад. У нього може з`явитися безліч страхів, про які ви здогадуєтеся, що їх справжня роль - в залученні уваги чоловіка, в посиленні його бажання захищати і заспокоювати свого малюка (малу). Звичайно, бачачи все це, мачухи нерідко дратуються, звинувачують пасинка чи падчерку в нещирості і егоїзмі. Але це не зовсім так. Хоча функція з`явилися страхів (як і взагалі виникли численних проблем дитини) Дійсно видно неозброєним оком, проте, це ще не означає, що дитина нещиро. Спробуйте зрозуміти, що він відчуває в даній ситуації.

У дітей, що залишилися без одного з батьків, дійсно виникає страх - страх втратити любов другого з батьків. Вони дійсно відчувають себе менш захищеними, ніж в традиційних сім`ях. Тому до вашого появи вони можуть ставитися, як до конкурента, який загрожує зайняти їх місце улюбленця. Особливо яскраво це може бути виражено в сім`ях, де батько з дитиною довгий час жили одні, а значить, малюк відчував себе найулюбленішим і найважливішим для тата.

Тому перший час постарайтеся не форсувати події. нехай дитина відчує, що він як і раніше доріг і любимо для батька. При цьому якщо ви тривалий час будете залишатися зовсім в ізоляції від цієї «мікросемьі», то вам буде складно впоратися вже зі своїми негативними почуттями, а вашому чоловікові - з думкою про розщепленні сім`ї. Так що спробуйте поступово «увійти» в їх спілкування. Від вас буде потрібно хороше самовладання (щоб не включитися в боротьбу за любов глави сімейства), почуття міри (щоб не здаватися дитині нав`язливою) і винахідливість (щоб знайти такі функції, які потрібні дитині, і які ви можете виконати краще його батька). Що конкретно потрібно робити, ви будете вибирати, виходячи з ситуації, що склалася. Головне - щоб малюк відчув, що він не втратив, а придбав. Придбав ще одного близької людини, який може ... (тут може бути що завгодно, що цінується малюком: швидко і не боляче перев`язати розбиту коліно, розповісти смішну казку, приготувати смачний пиріг і т.д.)

Дитина постійно порівнює мачуху зі своєю мамою.

Такі нешкідливі фрази, як «А моя мама робила це по-іншому», «Ти не вмієш цього, а моя мама вміє», «Моя мама найкрасивіша» і т.п. при щоденному їх повторенні можуть викликати роздратування у кого завгодно. Внаслідок образи, яку відчуває від таких порівнянь мачуха, несуча весь тягар турбот, їй може захотітися відповісти щось типу «Ну, нехай твоя мама це і робить!» або «Я тут господиня і роблю, як вважаю за потрібне!». Звичайно, це цілком зрозуміла реакція. Однак для дитинидитини, згадайте прислів`я «Все пізнається в порівнянні». Зрештою, дитинадитини, заспокоїте його, переконавши таким чином, що ви не конкуренти і не вороги. Якщо ж мова йде про найбільш важливих речах, пов`язаних з вашими поглядами на світ, то тут краще шанобливо прийняти те, що такі погляди, як у мами дитини, мають право на існування, але люди бувають різні і ваші погляди інші. Спробуйте аргументувати свою думку з принципового питання. У будь-якому випадку ви маєте право думати саме так (правда і дитина теж може вибрати свою точку зору, і поставтеся до цього з розумінням і повагою). це може бути несподіваним відповіддю, відштовхуючим його. Щоб адекватно зреагувати на такі роздуми спочатку добре дізнався маму, а з вами знайомиться тільки зараз. Не дивно, що вона стала певним еталоном, з яким співвідносять інших. Тому сприймайте це не як образу, а як розповідь про те, як багато різних людей. Можете підтримати тему і поцікавитися, як саме робила рідна мама, чому вона любила саме це і т.д. Якщо мова йде про побутові речі, наприклад, про спосіб приготування одного і того ж страви, то можна іноді і повторити мамин рецепт. Цим ви продемонструєте вашу лояльність до мами

Дитина відкрито проявляє до вас неприязнь.

Безумовно, це дуже неприємна ситуація. Ні в чому не винна мачуха може відразу почати відчувати гамму неприємних емоцій: від образи до бажання помститися. Якщо ви відчули в собі це, то знайте, що зараз у вас є небезпека «опуститися» до гри «на рівних», тобто око за око, зуб за зуб. Утримайтеся від цього і поверніться до ролі дорослого. Ви можете контролювати ситуацію, адже конфлікт - це справа рук двох людей. Не йдіть на конфлікт, якщо не знаєте, як з нього вийдіть і хто буде переможцем. Більш того, спробуйте, подолавши свій гнів, щиро допомогти дитині. Агресія - це прояви душевного дискомфорту. Щасливі люди - не агресивні.

Можливо, малюк сам не розуміє, чому він відчуває до вас такі негативні почуття. Тому, якщо ви спробуєте їх проговорити, можливо, ви допоможете йому усвідомити власні думки і бажання, а також відчути розуміння і турботу з вашого боку.

Отже, що ж може лежати в основі злості на мачуху?

якщо мати дитини померла, то ваш квітучий вигляд може викликати в його душі страшну, але цілком природну думку: «Чому ЇЇ немає, а ти - тут?». Якщо вам здається, що дитина Зараз відчуває такі почуття, то спробуйте не захищає, а посумувати разом з ним. Можна просто сказати щось в роді: «Ти, напевно, сумуєш за мамою, і хотів би, щоб поруч з тобою була вона, а не я. Мені теж дуже шкода, що вона померла. Якби вона була жива, зараз все було б зовсім інакше. Важко жити без рідної мами ». Ваші слова можуть бути будь-якими, природними для вас і спокійно відбивають думки дитини. Важливо дати зрозуміти, що ви не хотіли побудувати своє щастя на чужому нещасті, а якби мама була жива, вас би тут дійсно не було.

якщо мати дитини більше не спілкується з ним, то злитися на мачуху він може навіть просто тому, що йому зараз дуже важко. Він переживає подвійний стрес: втрата (а частіше він це оцінює як зраду) матері і необхідність пристосування до мачухи. Можливо, коли він відкрито на вас сердиться або відкидає вас, він просто жаліє себе і зриває на вас злість. Чи не правда, знайома ситуація? Багато людей грішать тим, що адресують свою агресію не тим, хто її дійсно викликав, а тим, хто ближче і нешкідливі, або виявився під рукою. Так діє захисний механізм нашої психіки, який називається заміщення, причому відбувається це несвідомо. так вибачте дитині те, що не завжди можуть контролювати навіть дорослі. Постарайтеся підтримати малюка і полегшити сприйняття їм ситуації. Щоб це не виглядало мазохізмом з вашого боку, а ваші дії були зрозумілі дитині, то краще відразу озвучити ваші думки про причини злості. При цьому ні в якому разі не потрібно говорити погано про матір дитини, навіть якщо вона того заслуговує. Краще просто і нейтрально прояснити ситуацію, сказавши, наприклад: «Мені здається, що насправді ти злишся не на мене. Тобі, звичайно, зараз дуже важко, і ти просто зірвався. Думаю, ти не хотів зробити мені боляче »Якщо ви правильно зрозуміли мотиви дитини, то він зазнає величезне полегшення, дізнавшись, що ви не гнівайтесь на нього, розумієте і навіть намагаєтеся підтримати, незважаючи на його негарне поведінку. Постарайтеся зміцнити віру дитини в те, що все буде добре, що його тато і ви спробуєте піклуватися про нього.

Якщо мама, яка живе окремо від дитини, залишається гарною матір`ю, то агресія на вашу адресу може бути викликана почуттям провини у дитини. Спробуйте відчути хід думок малюка: «Як я можу добре ставитися до цієї тітки (тим більше її любити), коли моя матуся так любить мене і так страждає без мене!». В такій ситуації дитина не може почати ставитися до вас, як до матері, не відчуваючи себе зрадником. Це дуже серйозний і глибокий конфлікт дитячої душі. Якщо ви (або обставини) змусять його це зробити, то відчуття, що він «поганий», «зрадник» і т.п. такий дитина може пронести через все життя.

якщо дитина постійно живе з матір`ю, то, як і більшість дітей, ваш малюк напевно плекає надії на возз`єднання сім`ї. Ваше поява розбиває його мрії. Дитині починає здаватися, що ви і є та сама перешкода, через яку мама з татом не можуть жити разом. Чи потрібно говорити, що в цьому випадку він не тільки не братиме вас, але може намагатися активно руйнувати ваші відносини з чоловіком. Якщо ви думаєте, що описана ситуація характерна для вашої родини, то спробуйте це відкрито обговорити з дитиною. Залежно від особливостей вашого малюка і від обставин, ця розмова можна побудувати по-різному. Наприклад, можна ненав`язливо запитати: «Як ти думаєш, якби ми з твоїм татом розлучилися, твої батьки одружилися б знову?». Добре, якщо в результаті цієї розмови ви разом (або дитина сам) прийде з подібним питанням до тата або мами і вислухає версію з їхніх вуст. Ви ж зі свого боку не наполягайте на неможливості возз`єднання батьків. Можна підійти до цього ж розмови з іншого боку - ні з прямими питаннями, а з розповіддю про реальних людей. Якщо ви (або ваші знайомі) пережили в дитинстві розлучення батьків, то спробуйте розповісти новому синові або дочці про ваші переживання і фантазіях (або переживаннях ваших знайомих), які були в дитинстві після того, як батьки розійшлися. Це зблизить вас з дитиною, навіть якщо ви не відразу це помітите. Підкресліть динаміку ваших дитячих думок і почуттів, як від сприйняття суцільного негативу ви прийшли до поступового баченню переваг нового положення і встановленню нових хороших відносин.

Якщо колишня дружина вашого чоловіка дійсно продовжує залишатися матір`ю в повному розумінні цього слова, хоча і не живе з дитиною, то важливо чітко визначити ваші сімейні ролі. В цьому випадку прийміть для себе самі і проговорите це з дитиною, що у нього є і залишиться рідна мама і тато, саме вони будуть для нього головними людьми в житті. Саме вони будуть приймати важливі рішення про його вихованні, розвитку і т.п.

Але, ви - теж не чужі люди. Тому важливо виробити «правила співжиття», тобто ті правила, яким повинні слідувати в щоденному житті. Тому домовтеся відразу з дитиною і чоловіком, що глобальні питання, пов`язані з дитиною, вирішуватимуть вони з колишньою дружиною, а дрібні щоденні (побутові) проблеми ви маєте право регулювати самі.

Дитина з вами бореться: маніпулює, провокує, скаржиться.

За вже розглянутими вище причин дитина може бажати руйнування ваших відносин з чоловіком. Способи, що застосовуються з цією метою, можуть бути надзвичайно різноманітні: від примх і провокацій вас на агресію до скарг родичам і початку сімейного війни з залученням табору бабусь і дідусів. Такі ситуації - одні з найбільш неприємних. При всьому різноманітті, за ними добре проглядається мета - зруйнувати ваш шлюб і повернути все, як було раніше.

Якщо ви зрозуміли наміри дитини, то замість очікуваної їм реакції з вашого боку (зазвичай не дуже красивою) дайте йому зрозуміти, що його план розкритий, але що «війни» при цьому не буде. Не тільки скажіть про те, що ніякі інтриги, провокації і хитрощі не зможуть зруйнувати ваш шлюб, але і демонструйте це на ділі, залишаючись спокійною і не переносячи на відносини з чоловіком все ваше невдоволення поведінкою його дитини. Так що дайте зрозуміти дитині, що йому доведеться змиритися з вашого спільного життям.

Введіть в будинку традицію «сімейних рад», якої ви зможете скористатися в складних випадках. нехай дитина бачить, що після його вчинків, здатних вивести з себе кого завгодно, ви не намагаєтеся боротися з ним «втіхоря» і не біжите скаржитися до батька, а спокійно і відкрито готові обговорювати все, що відбувається в родині відразу в присутності всіх учасників події. Нехай на вашу врівноваженого увазі і готовності бути лояльною і великодушною дитина зрозуміє, що ви - сильна і усунути вас (показавши вашу гіршу сторону батькові) буде не так-то просто. Навіть якщо дитина дійсно знайшов ваше слабке місце і знає, як зробити вам боляче або вивести з себе, щось не показуйте йому цього.

Один з найскладніших моментів - залучення до сімейних конфліктів бабусь і дідусів, готових жаліти і захищати внучка (або внучку). Як відомо, до онуків взагалі відношення особливо трепетне, а якщо внуки виховуються ще і «чужий» жінкою, то у бабусь і дідусів заздалегідь розвивається готовність №1. Тому потрібно зробити так, щоб ви перестали бути для них «чужий» і «незнайомій». Постарайтеся частіше спілкуватися з ними, запрошувати в гості, питати поради, коли вам буде складно впоратися з дитиною. По-перше, поради старшого покоління дійсно можуть виявитися дуже корисними, по-друге, звертаючись до них за допомогою, ви покажете свою турботу про дитину, то, що ви думаєте про те, як краще вчинити, а не просто робите щось автоматично . Нарешті, ви просто станете перед ними в якості живого людини, який теж страждає, сумнівається і потребує підтримки. Все це зробить вас для них не просто невідомим носієм ролі мачухи, від якого можна очікувати, що завгодно, а особистістю, у якій свої достоїнства і недоліки. Таким чином, якщо дитина стане розповідати небилиці про ваше бажання його вапна, то у дідуся з бабусею, по крайней мере, буде можливість співвіднести цю інформацію з тим, що вони про вас знають. При хороших відносинах зі старшим поколінням ви будете мати можливість залучати їх до сімейних порад, щоб запобігти поділ сім`ї на ворогуючі табори.

Коли ви не можете самі впоратися з поведінкою дитини і його руйнівним впливом на ваші стосунки з чоловіком, то спробуйте спокійно обговорити це з чоловіком, уникаючи взаємних звинувачень. Зрештою, ваш чоловік грає дуже важливу роль у ваших стосунках з падчеркою або пасинком. Від нього залежить, чи сприймуть вони вас як постійного члена сім`ї або як людину, що живе тут «на пташиних правах». Чоловік в будинку може дати зрозуміти своїм дітям, що при всій любові до них, він також любить і вас і не має наміру від вас відмовлятися.

батько дитини може допомогти вам і поліпшити ваші стосунки різними шляхами, добре знаючи і відчуваючи свого сина чи дочку. Комусь краще строго раз і назавжди сказати, що вони будуть покарані (але тільки не фізично), коли будуть будувати підступи і плести інтриги. А до кого-то з дітей краще звернутися за допомогою. Папа може чесно розповісти малюкові, як йому зараз важко від того, що той так себе веде і що в сім`ї постійні конфлікти. Пояснити, що в таких ситуаціях він однаково сердиться і на дружину і на сина (дочку). Батько може відкрито показати дитині, що він просто не знає, що робити, і попросити у нього допомоги і підтримки.

Зведені брати і сестри

Ви сильні духом і готові винести багато складнощів і пройти через терни до сімейного щастя. Але коли ж ці складності змушений долати і ваш рідний дитина, введений в сім`ю чоловіка, то тут рідкісне материнське серце не здригнеться. Звичайно, для нормальної атмосфери в сім`ї необхідно, щоб ви не робили відмінностей між своєю дитиною і дитиною чоловіка. Хоча це простіше сказати, ніж виконати. Тому прийміть за аксіому, що слухаючи про проступки дітей, ви несвідомо будете більше виправдовувати свого сина чи дочку, адже ви точно знаєте, що він хороший. І це нормальна поведінка мами. Тому, розбираючись в сварках дітей просто пам`ятайте про це спотворенні сприйняття у мам і намагайтеся бути справедливою, якщо не в думках, то в діях. Безумовно, різні системи покарань або заохочень для дітей в сім`ї - це запорука для конфліктів. Так що ви повинні бути не просто справедливі, а підкреслено справедливі по відношенню до свого рідного і приймального дитині. Якщо ж вам хочеться приділити увагу тільки своєї кровиночки, то знайдіть привід побути удвох, чи не на очах у дитини чоловіка. Але все це не гарантує вам, що сварок між дітьми не буде. Швидше навіть вони обов`язково будуть, як бувають і між рідними братами і сестрами. При цьому дуже важливо налагодити між молодшими членами сім`ї хороші відносини. Якщо ви відчуваєте, що вдома цьому заважають спроби дітей ділити батьків, то можна відправити їх куди-небудь удвох, наприклад, в дитячий табір або на психологічний тренінг спілкування.

Якщо ж ваші діти не сваряться, але і не прагнуть до спілкування, то, напевно, потрібно поставитися з повагою до їхнього права обирати собі друзів. Адже не вони вибирали нову сім`ю. Можливо, пройде час і їхнє ставлення до родичів «мимоволі» зміниться, але поки краще забезпечити дитині відносну автономію (свою кімнату або хоча б свій куточок) і не нав`язувати йому суспільство зведеного брата або сестри.

Словом, особливості дітей і їх відносин потрібно враховувати, коли ви шукайте вихід з ситуації, що склалася. Але що точно буде корисно будь-якій сім`ї - це звичка відкрито обговорювати будь-які труднощі, що виникають, говорити про те, що не подобається, не ображаючи інших людей і не викликаючи в них почуття провини, що змушує захищатися. Так що постарайтеся взяти це за правило і поступово привчати до цього чоловіка і дітей. Тоді з часом ви встановите хороші відносини і зможете досягти сімейної гармонії і душевного спокою.