Самотні мами - хто вони?

Якщо вдуматися, одинока мати - дивне словосполучення. Адже мова йде про жінку, яка готується стати матір`ю або вже народила дитину, а отже, створила сім`ю.

Жінок, в силу обставин виховують дитину без чоловіка з огляду на сучасних загальносвітові тенденції, сьогодні дуже багато. Тим часом, в нашій звичайному житті така мама і така сім`я викликають асоціації з не зовсім «нормальної» ситуацією - мама, але самотня, сім`я - але не повна.

Причин такого ставлення багато і кореняться вони досить глибоко. Одна з них, наприклад, - просто-напросто біологічна - вигодовування і плекання потомства у високорозвинених тварин протікає - при різних варіаціях- все ж в основному за участю самця. Іншими словами, парність просто-напросто запропонована біологічно. Інша - пов`язана скоріше з патріархальністю і нашого суспільства і засад, які так чи інакше, але все ще сильно позначаються. Опинитися вагітної поза шлюбом і потім однією з дитиною - подібна ситуація все ще викликає якісь думки про порушення засад моральності, незаконну пристрасть, позашлюбні стосунки. Загалом - ні в які ворота, ганьба і порушення загальноприйнятих правил, або просто не «все як у людей».

Сучасний жителі мегаполісу звичайно вільніше і здавалося б, далекі від патріархальних уявлень про моральність і сексуальних відносинах. З іншого боку, але якщо мати на увазі ті досконалі схеми, які малюються в голові під впливом глянцевих журналів і взагалі змагального способу життя, накладеного на все ту ж патріархальність, де головний девіз - у мене скрізь усе вдало, я всюди все змогла - і на роботі і в сім`ї у мене все правильно, то «залишитися одній з дитиною» - це такий нехай непроговаріваемих, але ясно відчувається соціальний програш, на який дивляться можливо і ввічливо, але з відтінком жалю.

своя історія

Хто ж вони-ці самотні мами?

Дуже умовно можна виділити кілька категорій жінок, виявляються єдиним батьком, тоді коли біологічно їх як відомо, все ж двоє. Кожна з цих категорій стикається зі своїми труднощами, у кожної є своя зона ризику.

Перша категорія - це часто зовсім юні дівчата. Причому найчастіше мається на увазі не вік взагалі, а статус «невиросшей» дочки, у якій «таке трапилося». Всі події, пов`язані з вагітністю протікають як би в гущі батьківської сім`ї майбутньої мами, адже на ділі вона ще від неї не відокремилася, часто живе з батьками. Часто наслідок такої ситуації, це по суті справи, поява нового дитини в батьківській родині. Опіка, прийняття на себе ролі матері бабусями, часто - звільнення від турбот пов`язаних з материнством юної матері, якій ще потрібно «влаштувати життя».

Уявіть собі чарівну рудоволосу сімнадцятилітню дівчину. На прийом до психолога вона прийшла з мамою, тримала її за руку, і під час бесіди, то схлипувала, то починала променисто посміхатися, розповідаючи, як вона все добре вже придумала.

Подібні ситуації викликають неоднозначне ставлення. Ясно одне, щоб вона стала прийнятною, в такій сім`ї і з самою дівчиною має відбутися багато змін - молода мама повинна подорослішати відповідно до реальної життєвої ситуацією, А це нелегко і, в даному випадку, означає «пробегание» деяких життєвих етапів як би в прискореному темпі.

Друга категорія - це жінки, у яких вагітність - результат так званого запланованого самотнього материнства. Вони свідомо прийняли рішення народжувати «самі», підготувалися до цього морально, і часто - цілком грунтовно фінансово. Проте, не дивлячись на вони можуть надаватися не менш психологічно тендітні, ніж жінки з дугою життєвою ситуацією. Це пов`язано і з їх попереднім життям, і можливими особистими невдачами, що накопичилися до цього часу. Їх збудований і підтриманий дорогими клініками, зваженими рішеннями і підготовленим побутом світ самотньої мами може бути дуже нестійкий.


Третя категорія: ситуації в загальному як правило незапланованої вагітності, яка виникає невчасно, і найчастіше на фоні не дуже вдало розвиваються відносин. У цій ситуації в загальному ніщо не вимагає від жінок неодмінно народжувати, швидше за все радять не робити цього. Але жінка робить вибір ... і виявляється самотньою мамою. Вони більше, ніж виявляються в ситуації своєрідних психологічних «ножиць». З одного боку, лікар, до якого потрапляє майбутня мама і іноді (далеко не завжди, втім) мама вмовляють дитину зберегти. А навколо світ шле безліч сигналів, що вчинити так було б помилкою, що вона виявиться в рядах невдах, яким доведеться багато в чому забути про радощі «молодий успішної жінки» і т.д.

Це все непросто

Доводиться визнати, що так звана самотня мама - це як правило жінка, яка вирішила народити дитину, незважаючи на всі складнощі, з якими може зіткнутися, часто всупереч власними колишнім переконанням і уявленням про те, як повинна скластися її сімейне життя. Жінка, незважаючи ні тиск різних малоприємних обставин, що зробила гідний моральний вибір. І ось вона-то і виявляється в ситуації найбільш психологічно непростий.

Про які труднощі йдеться?

Ситуація в нашій соціальних інститутах багато в чому орієнтована на наявність. Правда, подекуди проявляються залишки радянських часів, коли одинока мати може і отримати певні пільги. Однак, в загальному і цілому, якщо взяти умови життя у великому місті лікарня чи, банк чи, квартирне питання чи - все це передбачає, що вагітній жінці буде надана підтримка, а частина клопоту взагалі з неї знято. До того ж, якщо майбутня мама не одна, то і поваги як то більше. Жінці, яка виношує і виховує дитину одній необхідно навчитися виживати в подібних парних соціальних правилах.

З якогось моменту, а часто саме тоді, коли вагітність ще не помітна для оточуючих, а самопочуття залишає бажати кращого - виникає нагальна потреба розділити справи і клопоти - організувати поїздки до лікаря, щось підготувати в квартирі. Пізніше - зробити масу покупок для дитини. І, всім відомо, як приємно їх розділити з чоловіком і як буває навіть не стільки фізично, скільки морально важко робити це однією. Непростий може раптом виявитися ситуація спілкування і взагалі ведення. На УЗД, можливо, і сумно їхати однієї, але в загальному нічого дивного в цьому немає. А ось на вечірку до друзів самотньої майбутній мамі піти зовсім нелегко. Пара легше знаходить своє місце серед друзів. Одинокій же жінці може здаватися, що за спиною запитують, а то і дивуються з приводу її сімейне життя. Крім того, майбутня або вже відбулася мама, навіть якщо вона і вибралася на якусь вечірку починає відчувати разючу розбіжність тим і інтересів. Вона стільки всього переживає, але це зовсім не збігається з тим, що переживають її друзі. Наприклад, то що пише Наташа, мама однорічної дочки: lt; lt; З друзями я майже не бачуся ... їх хвилюють тільки останні романи, вечірки, стільникові телефони ... ", дуже типове переживання так званої самотньої мами. Але найбільша складність для більшості жінка - це поєднання переживання емоційної багатою складною в буквальному сенсі внутрішньої життя з тим, що психологи називають lt; lt; депривації почуттів >>. Майже всі самотні мами розповідають про те, який контраст становить їх переповненість подіями, почуттями, часто страхами і тривогами, дуже часто - радощами і в період вагітності, і звичайно, після появи дитини з неможливістю це ділити з близькою людиною, будувати з ним плани, фантазувати.

Зміни постійне відбуваються з жінкою складають часто разючий контраст з незмінністю, lt; lt; порожнечею >> її зовнішнього спілкування.

Ми знайшли рішення

Як же справлятися з цією ситуацією? Дуже багато з того, що може допомогти впорається з цією ситуацією самотні мами інтуїтивно знаходять і роблять самі. Перш за все - потрібно спробувати знайти кого-то, хто міг би частково можуть взяти на себе функції відсутнього партнера. Таких можливостей зазвичай набагато більше, ніж здається. Це стосується як чисто технічного вирішення питань, так і того, що пов`язано з психологічною підтримкою. Так званої самотній мамі дуже важливо навчиться знаходити цю підтримку і звертатися за нею. Чи не впадати з крайності - lt; lt; мені дуже важко, ви мені повинні все допомогти >>, в крайність - lt; lt; ну і нікого не треба, сама впораюся >>.

Подібні позиції по суті - зворотний бік відчуття себе lt; lt; не як всі >>, а це аж ніяк не допомагає вибудувати нормальні зв`язки зі світом в новій ситуації. Тим часом, батьки, дядьки, брати, знайомі -все вони так чи інакше можуть частково взяти на себе те, що допоможе майбутній або молодій мамі відчути себе комфортніше фізично і психологічно. Наприклад, заздалегідь знайти хресних, як зробила одна з авторів листів - дуже хороший приклад організації собі і дитині психологічної підтримки.

Небезпекою тут може бути тільки надмірне lt; lt; злиття >> з кимось: наприклад, своєю матір`ю. По можливості, ця підтримка повинна бути розподілена між різними людьми, а центром її розподілу повинна залишатися все ж сама майбутня мама. Однак, не потрібно при цьому ставити собі надмірних завдань. Якщо на якомусь етапі мама (бабуся тобто) - ваша єдина опора, варто поставитися до цього спокійно і продумати можливі шляхи деякого зміни ситуації.

А тато де?

Дуже непростим часто буває питання підтримки відносин з колишнім партнером. Багато безвідповідальності з одного боку і багато образ, емоцій з іншого. Жінок часто кидає в крайність - від повного гніву розриву до таємних фантазій на тему lt; lt; реваншу >>. Фантазії теж потрібні, коли вони допомагають вижити, проте, варто трохи більше пам`ятати і раціональної стороні справи.

Досвід показує, що в дуже великій кількості випадків (хоча і не завжди), тут теж є ресурси для отримання необхідної допомоги і підтримки. Найбільша складність виникає, коли відносини перервані з ініціативи партнера: не варто починати спілкуватися з батьком дитини в таємній надії повернути його переконати його в помилку і т.д. Часто дуже корисно пам`ятати, що відносини не складалися у вас з ним, а про дитину він просто взагалі ще нічого не знає. Тим часом, спокійне обдумане звернення за допомогою, ясне проведення кордонів в спілкуванні, розумні зважені прохання, прийняття тональності партнерства в спілкуванні часто допомагає отримає таку необхідну допомогу від батька малюка. Дружні стосунки з ним можуть принести користь дитині і допомогти у багатьох ситуаціях, немає жодної потреби перетворювати життєві ситуації в конфліктні. Якщо ж і біль і образа залишаються, то з ними lt; lt; потрібно працювати >>, на те й існують психологи.

Дуже важливо жінці в цій ситуації витратити спеціальні зусилля на те, що можна було б назвати підтримкою своєї самоцінності (що до речі, і роблять по суті всі автори листів). Важливо пам`ятати, що в дійсності така ситуація створює не більше, а менше приводів поважати себе. Важливо тільки не впадати в войовничу позицію lt; lt; я одна проти всіх >>. Так само дуже корисно пам`ятати, що неприйняття або нерозуміння оточуючих це часто просто наша уява і підозри, які часто створюють замкнуте коло - якщо вже насторожений і чекаєш підступу, то важко розрізнити, де не вдалося поспілкуватися і отримати підтримку дійсно через виникнення нерозуміння , а в якому вона була, що сама на це була налаштована.

Молодій мамі особливо важливо пам`ятати, що багато ситуацій створюються установками в нашій голові, ми ж приписуємо їх іншим людям. Спокійна доброзичлива жінка при всіх об`єктивні труднощі і перешкоди, про які ми говорили вище, легше отримає те, про що просить. Так що питання особистого душевного комфорту дуже важливий. Це і читання lt; lt; на тему >> і спілкування з іншими жінками, в процесі якого з`ясовується, що ситуація не унікальна, і продумування того, де і в чому в ситуації, що склалася ви можете отримати задоволення від життя.

Мій скарб

Інстинктивним рішенням психологічних складнощів в цій ситуації стає часто і тісне спілкування мами зі своїм майбутнім або вже народжену дитину. І це правильно - навіть уявне спілкування з майбутнім малюком, заздалегідь зрощує любов необхідна не тільки мамі, але і майбутній дитині.

Однак, важливо пам`ятати, тут корениться і одна з психологічних небезпек. Мама починає бачити в дитині в такій ситуації зосередження всіх своїх інтересів, заповнення всіх своїх потреб, а це вже може навантажити дитину надмірним тягарем. Важливо пам`ятати про цю небезпеку психологічного lt; lt; злиття >>, яке виражається в явному або неявному посланні lt; lt; ми тут з тобою одні, нам з тобою дуже добре, і ніхто нам не потрібен >>.

Дотримуватися ідеології -lt; lt; ми одні в цьому суворому світі >> і плекати її і дитину небезпечно, особливо для дитини. Дитина не може і не повинен бути рівним психологічним партнером матері - в силу дуже багатьох причин. Це заважає як нормальному партнерству мами - з ровесниками, друзями, майбутнім чоловіком або партнером, нарешті, так і дитині в вибудовуванні нормальних відносин зі світом.

Рано чи пізно, дитину доведеться lt; lt; відпустити на волю >>. і про це варто пам`ятати мамі вже зараз. Пускаючись на якийсь термін у підприємство lt; lt; я вирощую і виховую дитину одна >> важливо пам`ятати, що ви берете на себе по суті роль двох партнерів або знаходите, як уже говорилося, що підтримують фігуру для другої ролі. Способи уникнути цієї ситуації різні - від перенесення обміну емоціями з дитиною, наприклад, на щоденник, листи друзям, до свідомого прагнення зробити так, щоб ваші емоції могли бути передані друзям, ровесникам, близьким за віком родичів. Необхідно позбутися егоїзму і пам`ятати, що незважаючи на те, що ви переживаєте щось безсумнівно важливе, у ваших близьких вам людей теж щось відбувається, і вам потрібно бути готовими почути і їх. Тоді спілкування стає набагато більш необхідним для всіх сторін. Чи складно опинитися одним батьком дитині? Мабуть так. Хоча і ідеалізувати ситуацію фізично наявного тата не варто. Але правда і те, що будь-яка ситуація, яка сприймається як більш-менш важка це - в силу саме перешкод, необхідних зусиль і ін., Ще й ресурс. Ресурс для того, щоб стати сильнішим і досвідченішим. У мами, особливо тієї, яка відмовиться вважати себе lt; lt; самотньою >>, цей ресурс точно є.