Ігри на комп`ютері і допомогу по дому: 4 питання батьків
Як навчити дитину наводити порядок в кімнаті
зміст:
Одна з головних претензій батьків до підростаючим дітям - вони занадто багато часу проводять за комп`ютером, а ось допомоги по дому від них не дочекаєшся, в кімнаті безлад ... На запитання батьків відповідає педагог Діма Зіцер.
Відео: Перша ніч без батьків! Five Nights at Freddy # 39; s у нас вдома!
Дитина і гри на комп`ютері
- Як бути, якщо помічено, що гаджети негативно впливають на психіку, дитина стає агресивним, після ігор більш злий, починаються якісь крики, капризи?
- Що значить - відмічено, що гаджети негативно впливають на психіку? За якими ознаками? Якими інструментами ви користуєтеся для того, щоб це визначити? Що відбувається?
Все залежить від того, у що ми граємо, у що грають наші діти, на чому саме ми загострюємо увагу і так далі. Автоматично нічого з нашою психікою не відбувається. Питання тільки - скільки років дитині? І де знаходимося ми в цій ситуації?
Якщо ми відправляємо людини до себе в кімнату і говоримо: «Ну, все, йди пограй, у нас тут свої справи», - що, звичайно, буває, і людина закривається в кімнаті, займає себе чимось, що, можливо, йому ще за віком, це, як і будь-який процес, впливає на його стан, в тому числі психічний.
Але якщо ми поруч, то гра - це приємне проведення часу в зрозумілих рамках. Гра комп`ютерна в тому числі.
Важливо - як ми граємо, коли ми граємо, чому ми граємо і так далі. Мені здається, нічого поганого в цьому немає. Вони цим живуть. Це мова сучасності.
«Після гри дитина стає більш злим». Чи не через гру, повірте мені. Це може бути пов`язано з виходом з гри або з тим способом, яким ми з цією людиною взаємодіємо в той момент, коли він грає. (Згадайте, як реагуєте ви, коли зайняті чимось, що вам зараз дуже-дуже цікаво, а вам заважають або говорять: «Знаєш, зараз треба припинити і зайнятися чимось більш корисним».)
Тому я можу порадити: розбирайтеся в тих іграх, в які грають наші діти. Як розбиратися? Грати разом з ними, дивитися, як це відбувається у них, вивчати і відвідувати інтернет, нарешті, розмовляти з колегами.
Один тато розповів такий випадок. Його дитина досить тривалий час хворів і, що називається, підсів на гру «майнкрафт». Цей папа, для того щоб перевірити, як там, у цій грі, сіл і, за його словами, «вийшов через три дні». Це виявилося настільки захоплююче і настільки цікаво, що він не зміг сам себе, як Мюнхгаузен, з цього за волосся витягти. Що це означає? Це означає, що вони зайняті цікавою справою.
Відео: Серіал - "Свати" (1-й сезон, 2-я серія) сімейний фільм комедія
Як зробити так, щоб ми опинилися на їхньому боці? Як зробити так, щоб у вас не було конфлікту на цю тему? Бути разом з ним. Розповідати про свої переживання, цікавитися його переживаннями, говорити про це, багато-багато говорити.
Дитина і допомогу по дому
- Як виховати у дочки 13,5 років любов до чистоти і порядку? У шафі моторошний бардак. На робочому столі невеликого розміру разом з підручниками і зошитами навалено купи - альбоми, малюнки, шкарпетки. Приклад мами і тата не допомагає. Що робити? Це ж майбутня мама і дружина.
- Давайте, по-перше, про майбутню маму і дружину відкладемо, вона як-небудь сама розбереться зі своїми дітьми і зі своїм чоловіком. Зараз вона - просто ваш близька людина.
Згадайте себе в 13,5 років. У 13,5 років у мене складна-пресложная життя. У мене багато чого в голові, багато чого відбувається навколо. У цей момент хаос, в якому я живу, звичайно, відбивається і в моїй шафі, і на моєму столі, і так далі.
Що робити мамі? У мами є цілих два шляхи. Є шлях номер один, який я не рекомендую, але, тим не менше, скажу, оскільки багато хто з вас про нього знають. Це «пиляти» цю саму дівчинку з ранку до вечора або два рази на тиждень зі словами: «Ти ж майбутня мати і дружина, і як же складеться твоє життя?» І так далі.
При цьому повинен сказати, що я вас розумію, і нічого хорошого, напевно, в шкарпетках на столі немає. Але що ви робите в цей момент? По-перше, псуєте з нею стосунки, це очевидно. У неї величезна кількість подій в житті, про більшу частину яких ми з вами не знаємо нічого. Це правда, так влаштований цей вік. І тут ви змушуєте її робити щось, що зараз аж ніяк не входить в її плани. По-друге, ви нав`язуєте їй щось насильно. Поки що, в 13,5 років, її можна змусити, демонструючи при цьому модель, що сильний може перемогти слабкого. Але питання: навіщо нам це, що нам це дає?
І є шлях номер два. Якщо ви хочете, щоб в кімнаті було чисто, треба просто ... там прибрати. Якщо вам важливо привчити і виховати любов до чистоти і порядку, так вона сама виховається, ця любов до чистоти і порядку. Якщо я живу в чистоті, і навколо мене чисто, якщо це важливо моїм близьким - дивним чином, коли я виросту, мені захочеться, щоб у мене вдома теж було чисто.
Як це може відбуватися? Найрізноманітнішими способами. Може, ваша дочка вийде заміж за такого ж чистьоху, як ви, і маніакально стане з ранку до вечора прибирати, і буде жити в ідеально чистій квартирі. Може, у вашої дочки буде така кількість грошей, що вона зможе найняти собі прибиральницю. Є набагато більше одного, двох або п`яти варіантів, це я вам чесно кажу.
Відео: Синій Кіт / Я У ГРІ // Розбуди мене о 4:20
Правда ж, не псуйте з нею стосунки. Нехай знає, що для вас це важливо, і одного разу вона, можливо, зробить вам приємне. А якщо у неї своя кімната, так це зовсім вже виносить нас за рамки даної дискусії. Якщо це її простір, і ви визначили разом, що це простір її, вона все що завгодно може там робити.
- У підлітків повинні бути обов`язки якісь, наприклад, допомога по дому?
- Допомога по дому - це ж не обов`язок. Це таке, я боюся сказати слово «задоволення» - не задоволення, але якесь розділення спільного життя, насправді.
І тут є одна важлива-преважно «але». Якщо ви, умовно скажемо, на сімейній раді сіли з чоловіком і дитиною 15 років і говорите: «Давайте вирішимо, як ми будемо жити», і приймаєте якісь рішення, сподіваюся, ви розумієте, що в цей момент рішення приймають всі? Модель «ми з татом вирішили, що ми всі втрьох будемо ділити обов`язки по дому» не працює.
Тепер дивіться. Чи правильно, якщо всі члени сім`ї роблять щось разом? Так добре. Більшості з нас хотілося б, щоб наші діти допомагали по дому. Але пам`ятайте, будь ласка, при цьому, що так виходить не завжди. Вам потрібна допомога? Просіть про допомогу. Я сподіваюся, що ваші стосунки з дитиною дозволяють вам попросити про допомогу, а його - зробити так, щоб він цю допомогу надав або почув прохання хоча б.
Але починається все не з прибирання по дому, а ще в юному віці. Коли дитина просить допомоги, і ви її робите. Коли його прохання виконуються. Усе? Ні не все. Завжди? Ні не завжди.
Я боюся слова «обов`язок». Тому що обов`язків у них в житті вистачає, а вдома повинен бути тил, будинки повинно бути добре і спокійно, будинки повинні бути такі відносини, що коли комусь із моїх близьких потрібно допомогти, я без оглядки йду і допомагаю, бо мені це важливо.
- А як навчити підростаючого дитини турботі про батьків? Якщо дитина не хоче, як мотивувати?
- Як зробити так, щоб діти про нас дбали? Це дуже просте питання, хоча я останнім часом звертаю увагу, що відповідь на нього може бути не так очевидний. Але мені здається, що все просто. Як навчити людину піклуватися про інше? Давайте я зроблю паузу, а ви чесно подумаєте ...
Правильно, потрібно показати приклад. Інакше як він навчиться? Для того щоб дбали про мене, мені слід піклуватися про нього.
Якщо я кажу дитині: «Те, що я зараз не даю тобі грати в улюблену гру, - насправді це турбота. Те, що я не даю тобі дочитати книжку, яку ти почав, і посилаю тебе робити уроки, - насправді це турбота. Те, що змушую тебе є те, що ти не хочеш, - насправді це турбота », людина потім саме цю« турботу »і поверне батькам.
Невже турбота - це розуміти, що для іншої людини добре, і змушувати його це робити?
Насправді, коли я взаємодію з людиною і намагаюся зробити так, щоб йому було добре, тобто дбаю, він цього навчиться неодмінно. Відразу, з першої секунди? Ні, не з першої, це довга і цікава історія. Ми поступово доростає до віку, коли вчимося взаємодіяти з власними бажаннями, зважувати їх, віддавати перевагу одне іншому, віддавати перевагу іноді необхідність бажанням і так далі.
І ще одну річ я обмовлю, про всяк випадок, хоча впевнений, що ви це і самі розумієте. Коли ми дбаємо про іншу людину, ми не можемо цього турботою спекулювати, правда? Чи не можемо сказати: «Дивись, я про тебе дбаю, зверни, будь ласка, на це увагу, запиши це в своєму дневнічке, щоб потім подбати про мене». Так не буває. Турбота - це штука така, насправді відкрита, як будь-які наші відносини.
