А чи потрібен режим?
зміст:
Відео: С. Міхєєв: Туреччини потрібен безвізовий режим, а Меркель - співпраця по мігрантам 17.08.16 (аудіо)
- Садок і емоції
- Аргументи "за садок": там же розпорядок, режим дня!
- Мама і дитина - несумісні? Аргументи "за садок": мама повинна відпочивати від дитини
Продовжуємо публікувати записки про дитячих дошкільних установах з ЖЖ психолога
Садок і емоції
Говорячи про дитячих дошкільних установах, не можна не виділити окремої теми для емоційного розвитку дитини. Всі ми знаємо, що від емоційної сфери залежить абсолютно все інше розвиток і в дошкільному, і тим більше в ранньому дитинстві: фізичний, розумовий і т.п. Дитина гармонійно розвивається тільки в атмосфері безумовної любові і прийняття, що, незважаючи ні на які зусилля гіпотетичних "ідеальних виховательок", забезпечити в садку нереально.
Але ми упустили і ще один важливий момент: у дитини короткочасна пам`ять, до того ж реагувати на різні емоційні переживання він повинен відразу, а не через кілька годин. Що це означає?
Малюк впав - плаче. Йде за розрадою до виховательки. Далі - залежить від виховательки, він отримає або відсторонене розраду "як треба" (тому що співчувати чужій дитині як рідного неможливо!), Або йому скажуть «не вередувати і не плакати через дурниці" і повиганяєш "грати далі".
Навіть якщо негативні емоції були настільки сильні, що малюк їх "донесе" до приходу мами ввечері, реакція вже на часі - розрада потрібно відразу, а не ввечері. Тобто саме тоді, коли сім`я необхідна - в моменти сильних переживань, - її немає, поруч чужі тітки. Тому так виростають діти - переважній більшості моїх ровесників легше "вивернути душу" випадковому попутнику в поїзді, ніж власним найближчим родичам! Багато ніколи не діляться переживаннями з членами сім`ї, замінюючи їх хто чим - друзями, психологами, колегами по роботі ...
Відео: Для чого потрібен двоканальний режим ОЗУ?
Звідси - звичка до придушення дитячих емоцій. Батьки не розуміють, що дитина має право на БУДЬ емоції. І так поширені "виховні методи", викорінювати будь-які людські прояви: "Плакати соромно, ти не маленький!", "Терпи, ти ж чоловік!", "Фу, коли ти плачеш, то стаєш дуже негарна дівчинка!". Коли подивляться розвиток емоційної сфери, найменш шкідливе, до чого це веде -
Аргументи "за садок": там же розпорядок, режим дня!
Скажіть, ви дитини в колонію суворого режиму готуєте, що вам так необхідний цей самий режим на початку дитинства?
Це теж пережитки "радянської педагогіки" - дитині необхідний режим. Звичайно, необхідний! Ось тільки який: нав`язаний, що суперечить його організму і біологічному годиннику - або свій власний, вироблений природою? Від того, пригнічується природний "годинниковий механізм" або ж підтримується, залежить дуже багато чого в особливостях розвитку і стані здоров`я малюка. Дитина з перших хвилин життя має право є,
Мама і дитина - несумісні? Аргументи "за садок": мама повинна відпочивати від дитини
Я отримала цілу серію коментарів, які можна узагальнити приблизно таким текстом: "Ви повинні враховувати, що не всяка мама хоче спілкуватися зі своєю дитиною. Це ж як в професії - не всім це дано, це особливий талант! Я, наприклад, просто не уявляю , як це - сидіти вдома з дитиною, і я б втекла через місяць! (Варіант: я намагалася сидіти вдома, але через кілька місяців втекла - це просто нестерпно!). Вже краще для дитини такий-сякий садок, ніж незадоволена мама, якій вдома нудно!".
По-перше, треба пам`ятати, що для дитини неідеальна мама краще, ніж зовсім ніякої. По-друге, давайте розберемося з цим аргументом детальніше.
Якщо людина виросла "в колективі", батьків майже не бачив, сімейної моделі у нього в підсвідомості немає, то звідки у нього самого буде бажання бути з дитиною, а головне - розуміння, що з ним робити? Звичайно, в цьому випадку найпростіший варіант - "продовжувати традицію", не виходити із замкнутого кола, і передавати наступному поколінню відношення "колектив - все, сім`я - ніщо".
Але є й інший варіант, правда? Як я вже багато разів говорила, все починається з усвідомлення і бажання змінити. І ось тоді з`являються "умови", "здібності" і знання, "що робити". Чому потрібно думати, що все зміниться, як за помахом чарівної палички? Як і у всьому - тут потрібна маленька щоденна робота над собою. Тому що результат вартий того!
Ми ж іноді не хочемо розуміти, що результат досягається тільки великою кількістю маленьких дій. Ні, або все, або нічого! Так не буває в житті! Уявіть, що ви вирощуєте якийсь дуже вибаглива рослина. Місяць його не поливати, а потім вихлюпує на нього відро води - це допоможе? І будете дивуватися, чому не допомогло?
Так само і дитина. Для нього недостатньо "посилену увагу" у відпустку - він росте кожен день, а не коли у батьків вихідний. А ми представляємо, що з пункту "я не знаю, що робити з дитиною, і мені нестерпно з ним бути" в пункт "це цілком природно - самим виховувати своїх дітей" проходить експрес. Ні, там дуже довгий шлях. І на ньому безліч "зупинок" - повчитися не відігнали дитини, щоб "не заважав на кухні" - спробувати сприймати його присутність не як тягар, а як само собою разумеющееся- не намагатися представляти перебування з дитиною як постійне розвага і "активні ігри".
Дитині як раз не потрібні уявлення! Йому потрібно зовсім інше - зрозуміти, що це так просто, природно і добре, коли батьки поруч! І, навпаки, якщо всюди, де тільки можна, замінювати себе чим завгодно: мені ніколи - ось тобі мультики, друзі, ігрова кімната, садок - то коли ж ми навчимося цієї невідомої для нас спільного життя з власними дітьми? Коли закінчиться їхнє дитинство? Коли закінчиться дитинство їхніх дітей?
"Ви так пишете, що у тих, хто віддає дитину в садок (або діти виросли в садках) буде почуття провини!". По-перше, це почуття зовсім неконструктивну, і немає ніякого сенсу його в собі плекати. По-друге, якщо людина усвідомила проблему, у нього ніякого почуття провини не з`являється. У нього з`являється прагнення цю проблему ВИРІШИТИ.
Так, якщо діти вже давно виросли, їм теж потрібна безумовна любов! Їх, звичайно, вже пізно забирати з садка, якщо у них самих туди давно ходять діти. Але ніколи не пізно змінити своє ставлення і до дітей, і до власних дій з ними! Усвідомлення свого батьківського досвіду дає набагато більше, ніж ми думаємо. Хто по-справжньому хоче спробувати змінити власну установку "діти - це каторга", у того не буде почуття провини. У того буде почуття подяки до долі, що вона послала йому необхідний "поштовх".
Діти дуже відчувають саме мотиви. Тому "ідеальний догляд" дипломованих фахівців для них гірше, ніж невмілі дії люблячої мами. Батьківські помилки, допущені ним у любові і невіданні, краще "правильних" дій байдужих чужих вихователів. Той, хто шукає - той завжди знайде, і якщо у батьків є бажання виховувати власну дитину усвідомлено, спираючись не на те, як "ми росли і нічого", а на потреби дитини, то знання, "що з ним робити", прийде обов`язково !
Немає іншого шляху, крім як прислухатися до своєї дитини і своєї інтуїції. А батьківська інтуїція на порожньому місці не виникає! Деяким здається, що потрібно робити якісь "великі справи" і "потужні зрушення". Потрібно просто спробувати жити РАЗОМ з дитиною. Безумовна любов тим і характеризується, що приймає дитину постійно і таким, який він є, а не тільки "успіхи" і "приємне проведення часу". Тоді "проблема, чим займатися" йде - всякі штучні умови і "особливі заняття" стають не потрібні.
Якщо мама усвідомлює в собі спадщину "життя поза сім`єю" і намагається змінити це, то це куди ефективніше, ніж якщо вона "закривається" від інформації і заспокоює себе: "це не для мене, мені не дано". Якщо вже дано дитина, то дана і здатність його виховувати - потрібно тільки заглянути в своє серце.
