Як встановлювати межі без шкоди для відносин з дітьми

Я не прихильниця практики вседозволеності батьківства. Дітям потрібні кордони, щоб відчувати себе в безпеці. Але встановлення і підтримання їх в життя - складна штука, особливо якщо прагнеш уникати примусу, загрози і шантажу. Потрібно багато часу, щоб навчитися незворушно і твердо ставити кордону. І останнім часом у мене було багато практики.

Відео: Як встановити межі у відносинах

Коли ваша дитина поводиться грубо або небезпечно, вас може коротнуть, і емоцій стає занадто багато. У найгіршому зі сценаріїв амигдала (частина «емоційного» мозку) бере гору над префронтальної корою (відповідає за розумне поведінку) і ваше тіло під впливом гормонів стресу - кортизолу та адреналіну - приходить в стан бойової готовності.

У цей момент ви більше не людина розумна.

Відео: Як поставити кордону дитині без покарання

Як тільки нижні поверхи мозку беруть верх, ви більше не здатні тверезо оцінювати стан справ. Кращий спосіб залишатися на верхніх поверхах мозку (тобто продовжувати контролювати ситуацію) - уявляти собі, що ваші стосунки з дітьми - це довга дистанція, а не спринт, і діяти відповідно до цього.

Що може вам допомогти легше створювати кордону без шкоди для відносин з дітьми?

1. Думайте наперед. Батькові потрібно навчитися думати на крок вперед. На щастя, наш мозок більш розвинений порівняно з мозком наших дітей (хочеться в це вірити :) Якщо задуматися, то ми майже напевно назвемо все місця, де наші діти «виходять з берегів». Думайте про це заздалегідь.
2. Використовуйте виразний і просту мову. Один з кращих порад, які я отримала як учитель, був рада записувати свою мову в класі протягом години, а потім прослухати її. У записі були добре чутні всі мовні звички, від яких я хотіла позбутися. Однією з них була звичка говорити невиразно і з питальній інтонацією: «Мені б дуже не хотілося, щоб ти так надходив. Добре?". О, цей обов`язковий питання в кінці! Позбавтеся від нього, якщо хочете, щоб ваші діти надходили так, як ви просите.
3. Контролюйте мову тіла і вираз обличчя. Невербальні сигнали мають величезне значення. Чи не баламутити, якщо хочете поговорити серйозно. Завжди, завжди опускайтеся на рівень дитини. Йому ви здаєтеся величезним і загрозливим. І поки ви нахиляєтеся до нього, можете подумати, що йому скажете, і зробити обличчя більш спокійним.
4. Переконайтеся, що ваш тон теплий, але твердий. Різкий тон може бути надмірною і лякає для маленької дитини і викликати стрес і зростання тривоги. Крик збережіть для надзвичайних ситуацій життя або смерті. У налякану дитину може ослабнути зв`язок з вами, а цей зв`язок йому необхідна, тому що вона - важлива складова його здатності до емоційної регуляції.
5. Дайте дитині висловити його емоції. Встановіть кордону в тому місці, де вони проходять у вас. Але дайте дитині простір для вираження його почуттів. Очікувати, що на ваше «ні» дитина скаже «ок», - досить дивно, погодьтеся. Так буває вкрай рідко. Але буде відбуватися частіше, якщо ви спокійно і впевнено скажете: «Я не дозволяю з`їсти ще одне печиво. Розумію, ти хотів його. І бачу, що ти засмучений зараз ». Вірте в те, що дитина може пережити складні емоції, коли не отримує те, що хоче. Уміння пережити розчарування - це те, чого дитина вчиться, проживаючи розчарування.
6. Чекайте від дітей поводження, що відповідає їхньому віку. Однорічні діти очікують отримати все. Дволітки не вміють ділитися без протесту. Трьохлітки будуть говорити «ні» часто, дуже часто. Чотирирічки повинні знати «чому». П`ятирічки можуть бути досить нахабними і зухвалими. Добре б нам, батькам, знати про те, на якій стадії розвитку перебуває наша дитина.
7. Залишайтеся рішучими, навіть коли ви вирішили змінити свою думку. Впевненість в своїх рішеннях критична. Ваші сумніви про те, чи можна чи не можна стрибати на ліжку, набагато гірше, ніж, якщо у вівторок ви скажете: «Так, сьогодні можна» (тому що ви сфокусовані і можете забезпечити безпеку), а в середу скажете: «Ні, сьогодні не можна »(тому що у вас болить голова і ви не виспалися). Набагато важливіше приймати рішення, ніж зберігати незмінність правила.
8. Використовуйте фізичний контакт за потребою. Тільки якщо ви самі не відчуваєте сильну фрустрації, буде добре, якщо ви оточіть, захистіть дитину фізично, піклуючись про його безпеки (і безпеки інших). В улоговині між ваших колін (так ви теж не отримаєте травми) дуже зручний спосіб зробити це. Перевірте свої статки і настрій і залишайтеся спокійним - ніколи не чіпайте свою дитину, коли ви зліться. Зосередьтеся і приділіть йому увагу повноцінно, так ви не заподієте йому біль. Іноді виявляється достатнім однієї хвилини такого контакту. Завжди дозволяйте дитині піти, як тільки він буде здатний сам себе контролювати.
9. Чи не пояснюйте причини кордонів кілька разів. Може бути корисно назвати причину обмеження один раз. Але не повторювати це раз по раз, тому що це тільки викличе у вас роздратування. Скажіть один раз і мовчіть. Коли дитина перебуває на нижніх поверхах мозку, слова не допоможуть. Якщо вам потрібна мантра, яку ви будете повторювати, коли дитина вийшла з берегів, говорите: «Ти в безпеці, малюк».
10. Використовуйте гумор. Він відмінно працює! Навчіться озвучувати безглуздим і смішним голосом зубну щітку або воду у ванній. Це гарантовано буде працювати краще і займе менше часу, ніж переговори, крик або підкуп.

Відео: Як встановлювати особисті кордону | Навіщо потрібні особисті кордону?

Спробуйте ці поради. Можливо, вони спрацюють краще, ніж «Тобі краще одягнутися прямо зараз!», «Як ти смієш так зі мною говорити!» Або «Так з`їси ти вже це прокляте печиво».

Якщо ми хочемо, щоб діти були внутрішньо мотивовані бути хорошими, то добре б і нам самим бути добрими, залишатися з ними в контакті і прислухатися до їхніх почуттів.

Модель батьківства, що грунтується не так на страху і сором, найкраще можна описати висловом Альберта Ейнштейна: «Якщо люди гарні тільки тому, що бояться покарання або очікують нагороди, то ми дійсно занадто багато про себе загордилися».