Чому ми кричимо на дітей?

Чому батьки з приводу і без проявляють агресію до своїх дітей? Що виросте з дитини, яка має постійно смикають? Як бути з цією ситуацією? Розповідає психолог Людмила Петрановська.

Відео: Почему ми кричимо на дітей: причини

- Як відрізнити радянських (пострадянських) батьків? Якщо їх дитина спотикається і падає, до нього ніхто не кинеться на допомогу, не стане заспокоювати. На нього для початку накрічат. Потім можуть пошкодувати, але не обов`язково. Замість цього - відчитування продовжиться: "Скільки разів тобі говорили, щоб ти під ноги дивився? Говорили чи ні ?!".

Так чи інакше, перша, імпульсивна реакція - гаркнути, смикнути, зашіпеть. І обтрушують потім так, як ніби хочуть якомога болючіше вдарити. Дуже дивно, якщо вдуматися. Адже зрозуміло ж, що він не навмисне.

- Людмила Володимирівна, це показник нелюбові до дитини?

- Я б так не сказала. В інші моменти, в інших ситуація видно, що батьки люблять дитину. Моя мама, до речі, теж так завжди робила, хоча дуже любила мене, звичайно, і в інших випадках завжди була готова пошкодувати. Пам`ятаю, у мене в дитинстві подібне викликало величезне здивування, я ніяк не могла зрозуміти логіки.

Відео: Чому ми кричимо на дітей?

Переляком з приводу того, що дитина впала і боляче вдарився, роздратування і гнів батьків не поясниш. Адже часто відразу видно, що нічого страшного не сталося, і шкоди немає не тільки дитині, але і його колінах.

Можна було б хоч якось пояснити те, що відбувається, якщо батьки поспішають кудись, і раптом - несподівана заминка. Роздратування цілком зрозуміло.

Але роздратування і крик з`являються і проявляються, навіть якщо ніхто нікуди не поспішає і сім`я просто гуляє.

- Тоді звідки ця агресія по відношенню до власних дітей, нічим не обгрунтована?

- Є постійний "третій" у відносинах. Тобто батько виявляється не наодинці з дитиною, а в компанії цієї якоїсь третьої сили, яка стежить за тим, наскільки добре він справляється зі своїми батьківськими обов`язками. Причому цей "третій" може бути реальним, наприклад, у вигляді строгих бабусь, які норовлять зробити зауваження, може бути державою, опікою, учителем або кимось ще - і може бути віртуальним. Таким "старшим братом" всередині, відгомоном думки матері, яка вважає, що її дочка - погана мати.

Тому кожен раз, коли з дитиною щось трапляється і сильна залежність від цього "третього", батька накриває сильна тривога. І людина в цей момент він не дуже здатен думати про те, яке дитині. Всі його думки зводяться лише до того, як йому виправдатися в очах цього страшного грізного "третього", який може сказати, наприклад: "Ти подивися, як все у тебе жахливо: дитина впала, коліна забруднені в грязі. Який ти після цього батько? ! "

Відео: Чому ми кричимо на своїх дітей

Тобто реакція - абсолютно ірраціональна. Постає не в ситуації, коли дитина дійсно хуліганить, а коли логічніше начебто було б кинутися на допомогу, пошкодувати. А замість цього на дитину обрушується агресія.

- Якщо у дорослого стрес, скажімо, на роботі, чому він частіше починає зриватися саме на дитину, а не на старших родичів, знайомих?

Відео: Коли дитина розуміє тільки крик ???

- У ситуації стресу людина може зірватися на кого і на що завгодно. Але перш, ніж зірвати своє роздратування на дорослій людині - ще подумаєш. А дитина - не дасть відсіч, і тому він виявляється найбільш зручним варіантом.

Є патологічні ситуації, коли подібне стає нормою. У дорослого - важке життя, все погано, а тут ще "прийду додому - там ти сидиш". І - відповідна реакція. Але це все-таки ситуація ненормальна, стосується людей з дисфункціональних сімей. А ми говоримо про звичайні сім`ях.

- Наскільки на дитину може відбитися те, що батьки постійно зривають на ньому своє роздратування, втому, страхи?

- Постійно - поняття розтяжне. Все залежить від того, наскільки постійно і що робиться в інший час. Якщо іноді батько не в змозі стриматися, а весь інший час між ним і дитиною хороші відносини, то нічого страшного.

І ще - що значить "зірватися", в якій формі. Одна справа, коли батько не стримався, роздратовано крикнув, інше - зірвався і відлупцював.

- Як пов`язана агресія, що вихлюпується на дітей, з тієї загальної агресією, яка присутня в нашому сьогоднішньому суспільстві? Чи не виростить ще більш нервове покоління?

- Суспільство не стала агресивнішою, ніж було раніше. Просто агресія стала видна, а раніше вона була дуже сильно затиснута.

Я не думаю, що діти виростуть більш нервовими. Адже, крім усього іншого, вони зараз більше і отримують від батьків, ніж ті свого часу від своїх. Озираючись навколо, я бачу, що стало багато батьків, які намагаються більше проводити часу з дітьми-чоловіки багато в чому повернулися в сім`ю і більше уваги приділяють дітям.

Між тими неприємними епізодами, коли батьки зірвалися і накричали або шльопнули, вони спілкуються з дітьми більше і глибше. Так що, думаю, діти будуть краще нас, більш впевненими в собі і відкритими по відношенню до світу.

- Виходить, покоління з хронічною депривації ростить дітей краще, ніж ростили їх?

- Це покоління намагається, щоб у дітей не було депривації. Звідси - прийняття дітей, неформальні, душевні, теплі відносини з ними. Інші, ніж були колись, коли вважалося: дитину потрібно тільки дисциплінувати. У багатьох сім`ях взагалі не було глибокого контакту між дітьми і батьками.

Сьогодні батьки уважніше ставляться до душевних переживань дитини, не вважають його постійно винуватим, намагаються увійти в його становище, можуть попросити вибачення.

- Чи можна якось контролювати себе, щоб не вихлюпувати агресію на дитину?

- Контролювати себе, коли ти в дуже сильному стресі, - складне завдання. Так що краще придивлятися до своїх переживань, дбайливо ставитися до себе і не доводити себе до стресу. Або якщо все-таки довів - варто подумати, де ти можеш отримати допомогу. Ні чоловіка, але є друзі, батьки, сестри, брати, психотерапевт, нарешті ... Не можна доводити себе до стану загнаного коня, коли тобі вже все одно, що відбувається, і варто тебе тільки зачепити, як ти впадеш в істерику. Потрібно відповідати не тільки за дитину, але і за себе.

- Як прогнати "третього" в стосунках з дитиною?

- Зрозуміти, наскільки цей "третій" реально небезпечний. Іноді "третій" - твій власний батько, і тут потрібно зрозуміти: що б там не думала мама про те, як я виховую своїх дітей, насправді я їх виховую добре. Коли усвідомлюєш, звідки йде твій страх, можна якось з цим працювати. Наприклад, зрозуміти, що завдання вчительки - зовсім не оцінювати твої батьківські здібності, а вчити дитину.

- Але ж причини такого страху часом виявляються не лежать на поверхні ...

- Так, часто він має під собою коріння, що йдуть в минуле. Багато поколінь жили в ситуації, коли кордону сім`ї були проламані. Діти не належали батькам, батьки не могли гарантувати їм будь-яку безпеку.

І цей досвід розуміння, що з тобою і твоєю дитиною можуть зробити все, що завгодно, і ти не зможеш захистити його, зовсім недавній. Це пережито нашими бабусями і дідусями і не може не відгукуватися сьогодні. Вони транслювали нам свій страх, який виник від реального досвіду.

Я якось спілкувалася з жінкою, яка провела раннє дитинство в фашистському концтаборі на території Молдавії. І її мама, яка була там разом зі своїми двома дітьми (слава Богу, всі вижили), потім все подальше життя, як тільки у дітей виникала тема невдоволення, найменшого протесту, починала нервувати і повторювати: "Тихо, тихо! Не треба про це говорити ". У неї був панічний страх будь-якого залучення уваги до своєї сім`ї, найменшого виступанія із загального спокійного тихого ряду. І її можна зрозуміти. Провівши семирічну і чотирирічну дочок через жахи концтабору, зумівши зберегти їх, вона навчилася бути непомітною.

Повторюю, це все було недавно, ще живі діти, яким довелося безпосередньо бути в таких ситуаціях. Зрозуміло, що це не може не відгукуватися ...

- Хіба сьогодні сім`я відчуває себе більш захищеною?

- З одного боку, наша держава вже неодноразово виявляло себе, як слон в посудній лавці, - як почне допомагати, так всім, що не встигли втекти, мало не здасться. З іншого боку, тут є і ірраціональна історія. Буває, людина пережила опік, ніби все зовні зажило, а торкнутися цього місця боляче.

Так і тут. Мабуть, настільки гостро все пережили досвід, коли батьки не могли дітям говорити про свої цінності, про своїх предків, родичів, які були репресовані. Потрібно було все контролювати ...

Це - опік. І він швидко не проходить, у нас як і раніше в цьому місці все відчутно. Повинно пройти ще одне-два покоління, поки встановиться хоча б терпима чутливість.

А зараз у нас всіх, повторюю, як шкіра після свіжого опіку. Торкнешся - боляче. І до цього потрібно ставитися уважно, дбайливо. Не забуваючи про дбайливе ставлення до себе, один до одного.