Чому діти говорять `` немає! `` і 7 способів це пережити
Опір: навіщо воно нашим дітям і кому вони противляться
зміст:
Відео: 10 Жахливих Речей, Про Яких Всі знають, Але Ніколи Чи не визнають Цього
- Як це виглядає?
- Як виникає опір дитини?
- Спротив і прихильність
- Дозрівання і індивідуалізація
- Ключ до звернення з опором
Знайома ситуація: ви стоїте в черзі до каси супермаркету, за вами прилаштовується наступний клієнт, і через якийсь час ви відчуваєте, як його візок впирається вам в спину. Мине не так багато часу, перш ніж ви обернетеся і кинете на нього дорікає погляд, цілком можливо, в поєднанні з роздратованою реплікою.
Ви з працею можете придушити свою реакцію - це глибоко укорінений в нас рефлекс. Нам не подобається, коли на нас тиснуть.
Те, що відбувається з вами в цю хвилину, вперше описав віденський психоаналітик, учень Фрейда Отто Ранк. Він назвав цю несвідому, але потужну силу "опором". Хоча це було зроблено більше ста років тому, поняття спротиву все ще залишається маловідомим.
Як це виглядає?
Останнім часом 4-річна Анна поводиться досить норовисто по відношенню до своїх батьків. Вони щиро залучені в виховання і надають великого значення ласкавого поводження з дитиною, проте шалений опір їх дочки не на жарт їх стомлює. Що б вони не сказали, Анна майже завжди відповідає гучним "Ні!" або повертається і тікає.
Відео: Результати ЄДІ шокували вчителів
Батьки починають докоряти один одному: вона вважає, що він занадто суворий з дитиною, він заперечує, закидаючи її в зайвій м`якості. Фрустрація наростає.
Дорослі часто реагують на опір, висловлюючи свої вказівки все більш наполегливо, висловлюючись все більш голосно і загрозливо. За рахунок цього ситуація погіршується, і тут нерідко доходить до висловлювань, про які всі потім жалкують.
Відео: 10 способів отримати iPhone 6
Як виникає опір дитини?
Чим краще ми розуміємо причини такої поведінки, тим простіше нам направити динаміку в позитивну сторону.
Батькам часто здається, що у дитини сильна воля, і він намагається ними маніпулювати за допомогою такої поведінки. Але це невірно - тут ми маємо справу з рефлексом, формою опору, званої опором. Отто Ранк описує опір як інстинкт, виявляється в ситуації примусу нас до якого-небудь дії.
Канадський психолог Гордон Ньюфелд, автор теорії прихильності, вказує на те, що опір є природним, здоровим імпульсом, який виконує два завдання.
З одного боку, воно захищає дитину від зовнішніх впливів. Малюк інстинктивно пручається вказівкам чужинців (і тому, наприклад, не сідає в чужу машину).
Крім того, опір служить підтримкою розвивається з плином часу індивідуальності дитини.
Коли ми починаємо розуміти мету спротиву, нам стає легше розумно обходитися з опором.
Спротив і прихильність
З психології розвитку і досліджень прихильності нам відомо, що прихильність між батьками і дітьми є найважливішим фактором розвитку дитини та її поведінки. Якщо діти глибоко прив`язані, вони відчувають природне бажання слідувати за батьками.
Оскільки прихильність дитини до батьків в нормі не завжди "активована", перекірливе поведінка може періодично виявлятися в будь-якій сім`ї. Ми спочатку є прив`язувати істотами, тому в хвилини норовистість дитина, очевидно, виявляється прив`язаним до чогось або комусь іншому. Це може бути іграшка, книжка з картинками або товариш по іграх.
Оскільки ваша дитина не запрограмований на дотримання вказівок того, до кого він не прив`язаний в даний момент, ймовірність викликати в дитині опір зростає. Це може збивати батьків з пантелику - адже у вас взагалі-то дуже хороші відносини з дитиною, і він зазвичай охоче йде за вами.
Таким чином, якщо маленька Анна в цю хвилину дуже прив`язана до своїх іграшок - що часто спостерігається серед чотирьохліток, - заклики її батьків, ймовірно, будуть безрезультатними. Це не означає, що вона більше не любить батьків або не прив`язана до них. Це означає лише, що в даний момент вона прив`язана до чогось іншого.
Дозрівання і індивідуалізація
Спротив допомагає дитині ставати самим собою - за рахунок того, що дитина тренується мати власні думки і почуття.
У певні періоди - наприклад, в дошкільному віці - ви будете частіше стикатися з неконтрольованим опором. Це пов`язано з розвитком ще незрілого мозку дитини. Та частина мозку, яка врівноважує суперечливі думки і почуття і допомагає нам дивитися на речі з різних точок зору (префронтальної кортекс), формується пізніше. Аж до 7-8 років діти не в змозі переживати суперечливі почуття і думки. Їх поведінка щодо уподобань дуже полярно: коли дитина до чогось прив`язаний, він несвідомо повстає проти конкуруючих уподобань. Це підсилює опір, оскільки дитя не здатне віддаватися одночасно двом уподобанням (наприклад, іграшки і мамі).
На обмеженість дитячого сприйняття давно вказував швейцарський фахівець в області психології розвитку Жан Піаже.
Опір також дуже інтенсивно проявляється в підлітковому віці. З точки зору психології розвитку це виправдано, оскільки підлітковий вік і повинен бути, зокрема, часом убуває (але не відсутнього) впливу батьків. Спротив допомагає підліткам отримати вільний простір, необхідне для відкриття власної індивідуальності.
Ключ до звернення з опором
Як згадувалося вище, опір є надзвичайно доцільною стратегією. Пригнічувати його повністю втрачає сенс і суперечило б природному розвитку дитини. Однак мені б хотілося запропонувати пару способів пом`якшення спротиву, які допоможуть вам спокійніше поставитися до цієї ситуації.
Не приймайте це близько до серця. Це тільки здається, що опір звернено проти вас. Спокуса відреагувати на нього фрустрацією і агресією велике. Але негайне вилучення речей, до яких в даний момент прив`язана дитина, або заходи, засновані на дистанціювання ( "Іди в свою кімнату!"), Тільки погіршать ситуацію.
Спочатку прихильність, потім вказівки. Я рекомендую "заволодіти" дитиною, перш ніж ви дасте йому вказівки. "Заволодіння" означає, що ви встановлюєте з дитиною зв`язок, а тільки потім висловлюєте ваші побажання. Однак під час конфлікту це не завжди можливо.
З`ясовувати стосунки після конфлікту. Багато сучасні стратегії виховання рекомендують пояснюватися відразу, безпосередньо під час конфлікту. Дитина повинна зіткнутися з наслідками безпосередньо в момент події. При цьому мова йде про збереження батьківського авторитету.
Але насправді як ми, так і діти виключно емоційні під час конфліктної ситуації. Спробуйте відреагувати на опір м`яко і спокійно. Подбайте перш за все про те, щоб ніхто і ніщо не постраждало. Дайте конфлікту затихнути. Поверніться до предмету розмови, коли ви з дитиною знову перебуваєте в хороших відносинах. Імовірність, що дитина можна буде домовитися, зростає при цьому багаторазово.
Відео: Психологія відносин Як перевірити чи любить мене мій чоловік
Тренувати волю. Постійно давайте дитині можливість приймати самостійні рішення. Доктор Ньюфелд називає це "маленьким кермом". Ви бачили візки для закупівель в торгових центрах, у яких попереду є маленька машинка для дитини? У дитини з`являється відчуття контролю. Ви можете надати дитині вирішувати, наприклад, які овочі будуть приготовлені сьогодні на вечерю. Так дитина отримує можливість щось вирішувати і визначати, за виключенням випадків вашим принципам.
Ви можете заперечити, що така тактика забирає багато часу. Можливо, але подумайте про те, скільки часу втрачається в сварках - не кажучи вже про пережитих фрустрації і емоційних вибухах. Крім того, відносини батьків і дітей помітно погіршуються через постійні сварки.
Будьте готові! Протягом дня є періоди, коли дитина практично запрограмований на опір. Це все перехідні моменти - підйом рано вранці, повернення зі школи, відхід до сну - і ті хвилини, коли дитина захоплена своєю діяльністю. Якщо ви знаєте про ці "нервових" періодах, ви можете до них підготуватися і залишатися внутрішньо незалежними, краще справляючись з ситуацією.
Насичуйте потреба дитини в прихильності. Чим міцніше дитина прив`язаний до вас, тим легше дається виховання. Подаруйте дитині час, увагу і любов, які йому від вас потрібні. Якщо вам має бути довга розлука, намагайтеся перекрити її, часто телефонуючи додому.
Будьте лідером. Ви - той, у кого більше мудрості і досвіду. Зробіть щодо своїх дітей перший крок і візьміть на себе провідну роль.
