Як підготувати дитину до виходу мами на роботу?
Як перетворити няню, бабусю, вихователя дитячого садка в «село уподобань»
зміст:
- Спочатку прихильність, потім - самостійність
- Як розвивається прихильність
- заволодіння
- сватання
- перекриття поділу
- Як допомогти пережити розлуку
Повернення на роботу після народження дитини - необхідність для одних жінок, свідомий вибір для інших і серцевий біль для багатьох. Економісти вважають, що це дозволяє скоротити дитячу бідність і збільшити ВВП, тоді як феміністки стверджують, що вся справа в рівних кар`єрних і фінансових можливостях. Соціологи кажуть, що масовий прихід жінок на ринок платного праці є найзначнішим соціологічним зміною за останні 100 років.
З якої точки зору не глянь, з якого боку не підійди до цього питання, вихід знайти складно. Ця тема продовжує бути мінним полем, що викликає у батьків почуття провини, бажання захищатися і сперечатися. Першочергові потреби дітей залишаються осторонь, хоча повинні бути в центрі цих обговорень. Питання, яке ми повинні собі задати: «Як зробити так, щоб першочергові потреби дітей були задоволені, коли жінки намагаються все встигнути - і вдома, і на роботі?»
Спочатку прихильність, потім - самостійність
З точки зору психології розвитку потреби дітей очевидні. Для того щоб досягти успіху в житті, їм потрібен сильний, турботливий, емоційно врівноважений дорослий, до якого вони зможуть глибоко прив`язатися.
Діти можуть прив`язуватися до багатьох дорослим і навіть речей, але часто не береться до уваги, що до 6 років вони не пристосовані до розлуки. Зазвичай їм потрібно 6 років, щоб розвинути глибоку прихильність до ключових людям в їхньому житті (наприклад, батькам), що дозволить їм подолати фізичне розділення через почуття психологічної зв`язку і близькості. Ми не можемо поквапити або нав`язати розвиток цієї якості, це задумка матері-природи для того, щоб вони виросли в окремих істот, здатних і до самостійності, і до спільного взаємодії з іншими.
Чи означає це, що ми ніколи не повинні розлучатися зі своїми дітьми? Ні. Наші цілі - забезпечити дітям порядок в основних відносинах і допомогти їм відчувати себе як вдома з людьми, які беруть участь в їх вихованні, - нянею, вихователькою дитсадка тощо Ми піддаємо дітей сильного стресу, залишаючи їх з відповідальними за них дорослими, до яких вони не прив`язані. Дослідження, проведені в дитячих установах, виявили, що рівень гормону стресу кортизолу високий настільки, що може перешкоджати розвитку мозку. Рівень кортизолу знижується, тільки якщо у дітей є робочі прихильності в установі, які допомагають знизити стрес від поділу з основними прихильностями.
Як розвивається прихильність
Страх поділу є однією з найбільших проблем, з якими стикаються діти, він відображає першочерговість їх потреби в прихильності. У віці від 0 до 1 року їм потрібен постійний контакт і близькість, щоб наситити потребу в прихильності через почуття (наприклад, дотику, смак, запах, слух, зір). Від 1 до 6 вони продовжують поглиблювати прихильність за умови наполегливого запрошення батьків існувати в їх житті.
До 2 років ми очікуємо побачити ознаки прихильності на основі схожості (мова, переваги і т.д.). До 3 років вони приходять до прихильності через приналежність і лояльність, що проявляється в їх лютої жадобі володіння людьми або предметами, до яких вони прив`язані. До 4 років ми сподіваємося, що дитина почне прив`язуватися через значимість, бажаючи бути особливим або мати значення для батьків, а до 5 років почне закохуватися в батьків. До 6 років ми очікуємо, що дитині стане ясно, що бути близьким до когось - значить ділитися своїми секретами.
У міру того як ці форми прихильності розкриваються протягом перших 6 років життя, вони вказують на поглиблення відносин і на підвищення здатності пережити розлуку. Наша мета полягає в тому, щоб звільнити дітей від необхідності чіплятися за нас, взявши на себе турботу про їхні потреби у взаєминах і давши їм когось, за кого можна триматися під час нашої відсутності.
Тут напрошуються питання: «Що повинен зробити батько, щоб переконатися, що першорядні потреби дитини задовольняються, коли він на роботі або поза домом? Що може наситити глибоку потребу дитини в прихильності і заспокоїти тривогу внаслідок поділу? ». Тут допоможуть три ритуалу прихильності: заволодіння, сватання та перекривання поділу.
заволодіння
Танець заволодіння - ритуал прихильності, існуючий протягом століть і супроводжуючий відносини, що будуються через вираження тепла, радості і насолоди. Якщо уявити собі ритуал залицяння, танець заволодіння стає самоочевидним. Потрібно наполегливе запрошення бути поруч з іншою людиною і, можливо, вогник в очах.
Наша батьківська роль полягає в тому, щоб наситити потребу дітей в прихильності, оволодіваючи ними частіше. Входити в їх особистий простір в доброзичливій манері, відчуваючи тепло між нами, - звучить так просто, і, тим не менш, цей процес активує сильні хімічні реакції в нашому організмі, наприклад виділення гормону зв`язку окситоцину. Дійсно, є науковий доказ того, що якщо удари цілує хтось, до кого ми прив`язані, біль відчувається менше через виділення окситоцину.
Якщо ми продовжуємо вдосконалювати відносини, це допомагає розвитку більш глибокої прихильності, яка допоможе їм пережити розлуку з нами. Їм не потрібно вчитися поділу, їм потрібно тільки бути прив`язаними глибше.
Чи вважають няня, вихователь, дідусь чи бабуся, тітка, дядько, що вони повинні завоювати прихильність дитини, щоб встановити з ним стосунки для турботи про нього? Посміхаються вони дитині, заволодівають його поглядом, домагаються посмішки і відповідного тепла від дитини?
Одна з головних труднощів - це те, що ми дивимося на догляд за дитиною як на послугу. Дитині ж не такі цікаві послуги, як то, чи зможуть їх прихильності наситити їх і змусити відчувати себе комфортно. Люди, що входять в коло уподобань дитини, повинні завоювати його серце, це дасть їм сили піклуватися про нього під час нашої відсутності. Коли я вийшла на роботу і залишила дочку з нянею, я строго оцінила її здатність зайняти моє місце і вибудувати з моєю дитиною надійні відносини.
Відео: На роботу після декрету: чи 5 страхів кожної мами і як з ними впоратися. Family is ...
сватання
Ми часто робимо це інтуїтивно, знайомлячи новонародженого з членами сім`ї. Ми вказуємо на схожість, взаємозв`язок, роль, яку вони грають один для одного (наприклад, прадід - для старшого брата). Саме батьки виступають в якості сватів і свах, представляючи дитини іншим відповідальним за нього дорослим, дозволяючи йому відчути тепло їх власних зв`язків. Дитину повинні вести його основні прихильності, тобто «Якщо мама вважає когось хорошою людиною, я повинен наслідувати її приклад».
Відео: "Новий ранок на перці" Вихід на роботу після декрету. Психолог Аніщенко Оксана
Перш ніж я хоч раз залишила доньку з нянею, вона приходила до нас додому, ми разом обідали, грали і розмовляли. Дочка бачила, що між нами є розташування і тепло, що надавало їй почуттів довіри, взаємозв`язку і безпеки. Коли між дитиною і іншим дорослим зав`язуються стосунки, ми готові залишити дитину на його піклування.
перекриття поділу
Коли діти перебувають далеко від своїх основних прихильностей, для них розверзається прірва. Ми можемо допомогти їм триматися за нашого заступника, але можемо також допомогти триматися за нас, перекриваючи відстань. Фотографії батьків, м`яка іграшка з дому з рідними запахами або звуками вашого голосу, що читає казку або співаючого пісеньку, послужать для дитини містком, що перекриває це відстань.
Відео: ДИТИНА І РОБОТА by NinulyaKiss
Іншими способами перекривання поділу є: медальйон з вашою фотографією або предмет, який дитина може носити на собі і який асоціюється з батьком. Одна з моїх подруг залишала сина своє фото в невеликому пакетику, який він носив у кишені. Він говорив, що коли починав нудьгувати, діставав фото і цілував його. Починаючи від записок в коробці з ланчем і до поцілунків на руках, є безліч способів допомогти дітям пережити розлуку з нами. Нагадування про те, як ви зустрінетеся (наприклад: «Я заберу тебе, і ми разом підемо в парк»), а не про відстань між вами, може допомогти зменшити пережите поділ.
Іноді знаходяться заперечення, що нагадування про батьків може засмутити дитини. Але чому ж ми повинні ставити дитині в провину те, що він сумує за батьками і хоче це висловити? Кращим ознакою того, що дитина відчуває себе по-справжньому комфортно з будь-ким, є його здатність висловлювати в його присутності вразливість. Багато дітей перестають плакати в дитсадку - тому, що вони не відчувають себе з кимось в достатній безпеці і тримають в собі це засмучення протягом усього нашого відсутності. Кращою рекомендацією нашої няні були сльози моєї 3-річної доньки, яка плакала в її обіймах, бо сумувала за мамою.
Як допомогти пережити розлуку
Зрештою треба визнати, що маленькі діти не пристосовані до поділу і ми повинні перестати чекати від них цього. Ми повинні зосередити свою енергію на прихильності, будуючи «село уподобань» і залишаючи дитину на її піклування під час нашої відсутності. Ми повинні поглиблювати нашу прихильність з дітьми, щоб вони могли легше перенести розлуку з нами. Ми повинні посватати їм відповідальних за них дорослих і брати на себе ініціативу в перекривання поділу, з яким вони стикаються в розлуці з нами.
Але головне, ми повинні враховувати потреби їх розвитку і не піддавати надмірному поділу. Іноді поділу буває занадто багато, і ніяких ритуалів прихильності недостатньо, щоб перекрити занадто широке для подолання відстань.
Не можна заперечувати, що у кожної сім`ї свої проблеми, різний рівень підтримки, ресурси і, відповідно, вибір, коли мова заходить про роботу і дитячий садок для дитини. Я бажаю всім батькам мати «село уподобань», якій можна передати дитину.
