Члени сім`ї: тактика раціональних дій
зміст:
(Мама, тато, дідусі та бабусі).
Викладена в попередніх розділах інформація дозволяє підвести деякі попередні підсумки. Адже ми знаємо вже, як гуляти, як годувати, як купати, як одягати. Залишилося тільки звести отримані відомості разом і виробити тактику дій батьків, що дозволяє без особливих зусиль виростити здорову дитину, зберігши при цьому мир і спокій сім`ї.
Ми як і раніше маємо на увазі стандартну сім`ю - ізольована квартира, мама, тато, дитя. Наявність ще одну дитину, бабусь, дідусів і т.п. ні на що істотно не впливає і не є відхиленням від стандарту. Давайте уявимо собі, що допомоги нам чекати не від кого. А якщо навчимося виховувати дітей без помічників, то з помічниками Ви вже самі придумаєте, що робити.
У той же час ми відразу повинні визнати, що поява новонародженого не однаковою мірою відбивається на способі життя членів сім`ї. Справа навіть не в розподілі обов`язків. Папа, при всьому бажанні, не може зробити деякі речі. Крім того, люди різних поколінь і різного виховання по-різному уявляють собі, що все-таки робити треба, і весь виховний процес нагадує дискусійний клуб з шараханнями в різні боки і небезпечними експериментами, які погано відбиваються не тільки на здоров`ї дитини, але і на благополуччя сім`ї в цілому. Я неодноразово стикався з ситуацією, коли зять з тещею (варіант - невістка зі свекрухою), що жили до появи дитини душа в душу, ставали після того найлютішими ворогами.
Тому процес догляду за дитиною і її виховання ми розглянемо з різних точок зору. Логічно передбачити, що, якщо кожен з членів сім`ї буде здійснювати найбільш осмислені і найбільш раціональні дії, то і сім`я в цілому буде благополучною.
Мамо
Найголовніше - дуже постарайтеся ні на кого не розраховувати. Навіть на чоловіка, яким би він не був улюбленим і чудовим. Самостійно Вам, звичайно ж, буде важко, але Ви зобов`язані зробити все, щоб ця допомога не стала необхідністю і не перетворилася, в кінці кінців, в послугу. Я Вас запевняю, що, правильно організувавши режим (насамперед свій), Ви впораєтеся самі, а, йдучи на поводу у інших, створите собі і дитині проблеми - пам`ятаєте знамените "у семи няньок дитя без ока". Ось і треба стати нянькою - головною, єдиною і, що найголовніше, незамінною. Дитина може обійтися і без тата, і без бабусь, і без дідусів. Без мами обійтися не можна - вижити можна, але нормальної таке життя назвати не можна. Переконати це собі раз і назавжди.
Почнемо з ранку. Головна Ваша мета - якнайшвидше залишитися наодинці з малюком, захистивши себе від турбот про інших членів сім`ї: тата на роботу, старшу дитину - в школу і т.д.
Зазвичай немовля прокидається в 5-7 годин, тобто в цьому проміжку часу обов`язково присутній годування. Ми, звичайно, можемо припустити, що, поки мама займається дитиною, тато готує сніданок, але я ж попередив: ми маємо справу зі стандартною сім`єю, а не з особливо благополучною. Для Вас дитина перш за все.
Покормите (груди або суміш - байдуже). Якщо до кінця годування він почав дрімати, відразу ж відправте його спати на балкон, якщо ж ні, хай полежить трошки в ліжечку голеньким. Але через півгодини в будь-якому випадку - гуляти. Тепер нейтралізуємо інших членів сім`ї. Годуємо тата. Якщо поїв сам - чудово, якщо ж не вміє включати кухонну плиту - нічого обурюватися. Вчити і виховувати чоловіка треба було до вагітності. Дуже непогано під час годування тата і самої поїсти.
Ну, ось ми і одні. Нехай в будинку безлад: на кухні немитий посуд, старший син знову забув прибрати своє ліжко і т.п. Швиденько робимо дві справи - наливаємо в пляшку воду, яку дитина буде пити протягом дня, і заварюємо низку до вечірнього купання. Усе. Тепер самій спати - бажано в тій кімнаті, що поруч з балконом. Годині о 9-10 дитина Вас покличе. Занесіть, погодуйте і далі за колишньою схемою - трошки побув в будинку і відправляється гуляти. Якщо Ви ще не виспалися - знову спати. Поки повністю не відпочинете - ніякої домашньої роботи.
Запевняю, що до полудня Ви відчуєте себе цілком дозрілої до інших справ. У Вас є від 4 до 7 годин, поки повернеться зі служби чоловік, і за цей час цілком можна прибрати в будинку, приготувати їжу, випрати пелюшки і привести себе в порядок .Останній дію ні в якому разі не можна недооцінювати. Якщо Ви чогось там не встигаєте, знайдіть, проте, час для себе. Зовнішній вигляд жінки має для сімейного благополуччя не менше значення, ніж своєчасно приготований обід. І немовля не привід для того, щоб від Вас шарахалися домашні і сусіди. Ви ж прекрасно розумієте, що відсутність у чоловіка можливості або, що гірше, бажання допомагати Вам, не може бути змінено постійними нагадуваннями про Вашу втоми і погане самопочуття. Чоловік насамперед повинен прагнути повернутися в будинок, де його чекає усміхнена і приваблива дружина, сімейний обід і спокій. Тільки такий будинок стимулює у нього бажання що-небудь в цьому будинку робити. Це правда, якою б вона не здавалася гидкою і несправедливою з жіночої точки зору.
Ще раз звертаю увагу: необхідно дуже старатися хоча б іноді (чим частіше тим краще!), Нагадувати чоловікові і батькові, що Ваше ставлення до нього нітрохи не змінилося. Сім`я не зацікавлена в зміщенні акцентів - мовляв, спочатку дитя, потім вже все решта. Дитина зацікавлений, а сім`я немає. І буде дуже прикро, якщо, старанно займаючись тільки немовлям, Ви врешті-решт зруйнуєте сім`ю. А потім почнете активно стежити за своєю зовнішністю, щоб нову сім`ю створити. Дивовижна логіка, чи не так? Але ж прикладів таких тисячі ...
Сімейний вечір повинен бути вільний від справ, які не мають обов`язкової потреби. Якщо прийшов з роботи тато змушений гладити пелюшки, значить мама не може свій день нормально організувати. І цьому є тільки два виправдання - хвороба дитини або хвороба матері. Але якщо Ви півдня проходили з дитиною на руках, тому що, залишившись в ліжечку один, він плаче, то все це хорошим не закінчиться - дитина, може, і замовкне, проте плакати будуть інші ...
Малюк як і раніше спить на балконі, і занести його звідти в останній раз необхідно годин в 8-9 вечора (але найкраще зробити вечірній сімейний моціон - погуляти всім разом. Адже вам теж не завадить свіжим повітрям подихати). Після їжі не прагнете укладати спати, якщо заснув, то, приблизно о 22.30, починайте потихеньку будити. Це єдиний випадок, коли здорову дитину треба будити спеціально. Але краще розбудити зараз, чому не спати півночі. Прокинувся - масаж, гімнастика, ванна. Потім годування. На добраніч.
Зверніть увагу на мудрість Природи! Саме тоді, коли у Вас найменше сил (перший місяць після пологів), дитина спить більшу частину часу. Всі умови для того, щоб відновитися і повернутися до нормального, з точки зору власного здоров`я, життя у Вас є. І Ви маєте практично стовідсоткову можливість ці умови реалізувати, якщо не будете заважати дитині розвиватися відповідно до законів Природи (НЕ кутати, що не гріти, виносити гуляти, не обмежувати активність тугим сповиванням, не годувати соками, що не купати в теплій воді, не берегти від протягів і т.п.).
У міру зростання малюка кількості вільного часу і можливостей для відпочинку буде менше. Але Ви ж уже не настільки замучені вагітністю та пологами, як раніше. Так що впораєтеся.
Батько
Цілком резонно і навіть природно, що Ви не відчуваєте до дитини тих почуттів, які бачите постійно на обличчі дружини. Якщо Вам ще немає 30-ти років, це взагалі абсолютна норма. Ви в глибині душі дуже чекаєте того години, коли зможете з дитиною спілкуватися: говорити, ходити разом в цирк або зоопарк, розповідати йому про всякі пригоди з Вашого життя. До цього не так вже й багато часу залишилося і не хвилюйтеся, не знаходячи в собі особливих почуттів. Ділитися з дружиною сумнівами не слід, однак знайте: для мами немовля близький біологічно, незалежно від того, який він - здоровий, хворий, спокійний, крикливий і т.п. А для тата малюк цікавий як істота соціальна - не як дитинча, а як людина. Воно й не дивно: чим старше буде дитина, тим більший інтерес і велику любов Ви будете до нього відчувати, а його почуття будуть абсолютно такими ж.
Тому головна точка докладання Ваших зусиль - мама дитини, яка, хочете Ви чи не хочете, повинна бути і буде спочатку мамою і тільки потім вже Вашою дружиною. І треба змиритися з тим, що материнський інстинкт сильніший за любов до Вас. Але чим менше часу буде йти на потреби немовляти, тим більше часу залишиться на Вас (на Вашу їжу, на Вашу одяг і т.п.). І, хоча б з егоїстичних міркувань, Ви більше, ніж хто б то не було, зацікавлені в нормальному вихованні дитини. Ось тут і стане в нагоді Ваше чоловіче розсудливість - адже багато з того, що в цій книзі написано, з точки зору чоловіка очевидно, а з точки зору жінки - страшно. І ймовірність того, що дружина коливається, а Ви немає, дуже велика. Допоможіть їй подолати сумніви, малюк Ваш загальний, а одне рішення на двох приймати легше. Зробіть все, щоб захистити дружину від стресів, прийняти на себе вогонь старших товаришів і самому не влаштовувати істерик через дрібниці. Звичайно, Вас вагітність і пологи теж втомили, але не до такої ж міри ...
Немає ніяких дискусій з приводу того, що Вам робити можна, а чого не можна. Можна все, і Ваша тяга до дитини - бальзам на душу його матері. Постарайтеся, дуже постарайтеся проявляти ініціативу самостійно, не чекаючи прохань і не доводячи справу до підганянь.
Дуже добре з самого початку звалити на свої плечі важкий тягар будь-яких конкретних дій. Наприклад, купання дитини у ванні у чоловіка завжди (!) Виходить краще. Різного роду маніпуляції з немовлям - теж Ваша пряма завдання, у мами може просто сил не вистачити. Ну, а якщо Ви виявите бажання чогось попрати, попрасувати або приготувати, то благополуччя Вашої родини можна буде тільки позаздрити. А перекласти на себе тягар магазинів і пралень - було б зовсім славненько. Я вже не кажу про те, що матеріальне забезпечення сім`ї повністю на Вашій совісті: цілком логічно припустити, що, якщо Ви знайшли в собі сили дитини отримати, то мається на увазі Ваша можливість його прогодувати.
Бабусі та дідусі
Дорогі бабусі й дідусі! Я майже впевнений, що Ви не відчуваєте до автора книги особливих симпатій і, між іншим, абсолютно даремно ...
Хоч і чимало було всякого нехорошого сказано, дуже-дуже Вас прошу, знайти мужність дочитати цю главу до кінця, а там будь що буде.
* * *
Ваше головна відмінність від "молодих" - досвід. Їм багато що ще належить, а Ви свою дитину вже благополучно виростили і одружили (видали заміж).
Озираючись на пройдений шлях, Ви переконані в тому, що точно знаєте, як треба чинити з дитиною.
Але чи був Ваш шлях легким? Згадайте, чи завжди Ви були згодні з своєю матір`ю?
Абсолютно Ви впевнені у Вашій правоті і Ваше право радити або, що ще гірше, приймати рішення?
Виховання дитини оточене величезною кількістю традицій, помилок і забобонів, а багато речей, однозначно сприймаються як правильні, насправді такими не є.
Вас вчили, що дитину необхідно туго сповивати. І Ви сповивали, впевнені: так треба. Чому треба? Що, є хоч одна жива істота, що не дає своєму дитинчаті ворухнутися?
Вас вчили не годувати дитину по ночах. Чому? Де це бачено, щоб у матері було молоко, а дитина кричала від голоду ?!
Ви звикли гортати журнал "Здоров`я", що видається такими ж бабусями і дідусями. Не дивно, що ідеалом краси став пухкий немовля з явними ознаками ожиріння і червоними від діатезу щічками.
Ви готові на все, аби захистити онука від небезпек, оскільки переконані в його слабкості, хворобливості і непідготовленості до життя. Але ж це зовсім не так.
Життя дуже і дуже змінилася ... І багато чого з того, що було правильно в минулому, стало безглуздим зараз. В умовах голоду цілком логічно дати дитині жовток єдиного на всю сім`ю яйця. Але при нормальному житті не краще нагодувати належним чином маму. Або дати молочну суміш, до складу якої всі потрібні вітаміни вже включені. І передається з покоління в покоління панічна і по-людськи зрозуміла боязнь голоду і холоду не повинна призводити до абсурдних дій. Ну, подумайте і дайте відповідь чесно: при якій температурі повітря Вам краще спати? Невже при 24 градусах? А немовля не винен в тому, що Ви його дуже сильно любите ...
Все вищевикладене я пишу з однією єдиною метою: переконати Вас у тому, що Ви не є носіями абсолютної істини, як втім і автор.
Але, в силу професії, мені довелося зіткнутися з такою кількістю недоречностей, головним чином, педагогічних, що волосся стає дибки. І хочете вірте, хочете ні, але діти з сімей, де бабусі не живуть разом з онуками, потрапляють до лікарень помітно рідше. Там, де нікому або ніколи годувати дитину, відмовляється від їжі, змушувати ходити по будинку обов`язково в шкарпетках, які не вискакувати роздягненим в коридор, не пити сиру воду і т.п. - Так ось, в таких сім`ях діти набагато здоровіше. І це очевидний факт, який свідчить про те, що надмірна їжа і тепло не мають ніякого відношення до любові, швидше, навпаки.
Найголовніше правило, обов`язкове до виконання дідусями і бабусями: ніколи і ні за яких обставин не приймати ніяких рішень, що стосуються способу життя дитини, а тим більше, нав`язувати ці рішення його батькам.
Відповідальність за щастя і здоров`я малюка несуть тільки мама і тато. Ви повинні з цим змиритися і, як би Вам цього не хотілося, ніякої відповідальності на себе не брати! Нехай роблять зі своєю дитиною, що хочуть, самостійно відповідаючи за все! І це не бездіяльність, які не закривання очей - це єдиний і найвірніший шлях до миру і спокою в сім`ї, до нормальних взаємин між поколіннями. І якщо вже Вас просять чогось не робити (не вдягати, що не гріти, не купувати), то і не робіть.
Якщо Ви маєте час і бажання допомогти, то постарайтеся допомагати пасивно, здійснюючи лише дії, які не потребують прийняття принципових рішень. Ви готові одягнути дитину - нехай скажуть в що. Ви готові погодувати - нехай скажуть ніж, якої температури, в якій кількості.
Але Ви ж можете дуже-дуже допомогти, взагалі дитини не торкаючись, - погладити, випрати, прибрати в будинку, приготувати їжу, сходити в магазин або на молочну кухню.
Ваша допомога - це подарунок. І ніколи, ніколи не згадуйте і не нагадуйте про свої добрі справи. Краще вже нічого не робіть.
Цілком можливо, що в подібній ситуації мама і тато захочуть або просто будуть змушені хоч що-небудь почитати. Але ж цілком закономірно стан речей, при якому книги типу "Ваша дитина" бабусі читають частіше і більш уважно, ніж мами.
Я цілком допускаю, що Ваша "молодь" може зайняти пасивну позицію, добровільно передавши до рук бабусь і дідусів виховний процес. Але в цьому випадку Ви стаєте мамою і татом. Читайте главу спочатку - що робити батькам вже написано, а прийнявши на себе відповідальність, Ви автоматично перестаєте бути дідусем і бабусею.
