Криза 3 років: як він виглядає в наш час
Що таке негативізм і як правильно реагувати.
зміст:
- криза помолодшав
- Як зрозуміти, що ви в кризі
- Що таке негативізм
- Як пережити негативізм
- Куди подіти власні емоції?
- Де у нього кнопка? Її немає
Так звана криза 3 років у дитини - це системна перебудова його відносин зі світом, пов`язана з появою самосвідомості. Простіше кажучи, це криза появи займенники "я" у свідомості й мови дитини.
До настання цієї кризи малюк для себе - такий же Ваня, як і для вас. Він не мислить про себе в першій особі, говорить не "я хочу", а "Ваня хоче". Після бурхливих емоційних подій кризи 3 років не залишається ніяких сумнівів, що хоче саме він.
криза помолодшав
Ще 50 років тому діти починали говорити про себе "я" дійсно в 3 роки, що і дало назву кризи. Зараз рідкісний малюк не говорить "я" вже в 2,5 року, а деякі особливо ранні дітки і в 1 рік 10 місяців стійко вживають "я". За 50 років криза помолодшав більш ніж на півроку (тобто на 1/6 життя дитини), що дуже багато.
Судячи з усього, час настання кризи 3 років пов`язано з загальними процесами прискорення розвитку (акцелерацією). Акселерацію не можна зупинити, хоча її природа поки не зовсім зрозуміла психологам.
Як зрозуміти, що ви в кризі
Якщо у вас є питання, в кризі ваш малюк, значить, напевно немає. Поведінка дитини в критичні періоди розвитку різко відрізняється від того, до чого ви звикли.
Малюк перестає бути згоден з усім, що пропонує йому мама, більш того, він стає категорично не згоден ні з чим. Найяскравіший приклад словесного незгоди (випадок з життя). Мама каже: "Дивись, їде червона машина". А син у відповідь: "Не їде, не червона, не машина!"
Ця частка "не", яку малюк додає до всього, і дала назву одній з головних особливостей кризи трьох років - негативізму.
Відео: Психологія взаємовідносин
Що таке негативізм
Батькам спочатку важко прийняти, що їх милий крихта став таким шкідливим. Їм здається, що дитину підмінили, це скоро пройде, і мирні часи, коли малюк, вважай, власної думки не мав, повернуться.
Але проходить день за днем, тиждень за тижнем, а краще не стає. Накопичується втома від постійних "неть!", "Не буду!", "Не хочу!". Іноді починає здаватися, що це взагалі не дитина, а злісний маленький гном, і впоратися з ним немає ніякої можливості. Особливо, коли малюк раз у раз демонструє протестне поведінка - Посеред прогулянки сідає на попу і каже: "Нікуди більше не піду", або після прогулянки навідріз відмовляється роздягатися і лежить "зіркою" в коридорі спітнілий і нещасний.
Батькам буде сильно простіше, якщо у них вийде сприймати негативізм і протестне поведінка як не направлення особисто проти них.
Відео: Олександр Покришкін: «Криза 3-х років» (Лекція в Перископ)
При прояві негативізму у дитини маму іноді так і тягне теж встати в негативистическую стійку і "впертися рогом". Але якщо ви всерйоз почали "будується" з 2-3-річним малюком, значить, здоровий глузд і доросла незалежна позиція на час вас залишили. До негативізму і протестної поведінки дитини в кризі 3 років не можна підключатися емоційно. Цим ви тільки збільшите подібні прояви.
Як пережити негативізм
На жаль, переносити таку поведінку відносно спокійно можуть далеко не всі. Крик і ниття дитини так влаштовані, що дорослого прямо-таки тягне прореагувати надмірно емоційно. Для того щоб пробувати реагувати інакше, варто пам`ятати наступні речі:
- ваша дитина говорить свої "немає" ненавмисно, чи не спеціально, чи не щоб вас довести і не на зло вам;
- він не може вести себе інакше: пружина психологічного розвитку, над якою ваш малюк не має влади, як би штовхає його на подібну поведінку. Це не "він робить", це "З ним відбувається";
- якщо батько всерйоз сердиться на протестний і негативистическую поведінку, дитина відчуває себе нещасним і нелюбимим, але продовжує вести себе так само;
- для того щоб спокійніше реагувати на поведінку дитини, не дозволяючи йому все, що завгодно, і не травмуючи, корисно освоїти навички емоційного стримування.
емоційне стримування - Це здатність батьків не тільки зберігати спокій при екстремальних емоційних станах і поведінкових проявах дитини. Це можливість перебувати з дитиною в контакті, що не зриваючись на крик і не підключаючись до його "довжині хвилі". Це вміння зі свого внутрішнього "острівця спокою" відстежувати ситуацію, не робіть, і в потрібний момент "покликати дитину до себе", втішити, але не погодитися з його вимогою.
Ось приблизний текст батька, який намагається практикувати емоційне стримування: "Ти дуже сердишся і дуже засмучений. Ти голосно кричиш і навіть намагаєшся мене вдарити. Мені дуже тебе шкода. Але я не можу дозволити тобі дивитися ще мультики тому, що ..."
Ваше завдання - не припинити небажану поведінку прямо зараз, а дати зійти емоційній хвилі, яка супроводжує протест дитини.
Відео: Dmitry Kuplinov Ice Bucket Challenge
Куди подіти власні емоції?
Важке питання. На будь-яка поведінка чужу дитину реагувати правильно набагато легше. Власні діти здатні досить швидко вивести з себе навіть дуже врівноважену людину.
Якщо ви хочете, щоб криза 3 років пройшов благополучно, щоб дитина вирішила завдання власного психологічного розвитку, щоб ваша і його психіка залишилася збережена, а відносини не постраждали, має сенс спробувати навчитися справлятися з власними емоціями. Це окреме завдання. Окремо є складну поведінку малюка в період кризи, і окремо -
Де у нього кнопка? Її немає
Як би правильно ви не реагували, не в ваших силах зробити так, щоб дитина так само більше себе не вів. Власне, цей факт стає сумним відкриттям для багатьох батьків: це ваша дитина, ви дуже його любите, ви все починаючи з вагітності робили правильно і прочитали безліч книг по вихованню - а зробити нічого не можете. Дитина встав, наприклад, на вулиці, як маленький ослик (вибачте) і далі - ні в яку.
Не сприймайте неможливість вплинути на поведінку і стан дитини як власну поразку. Ваш малюк - окрема особистість, і з моменту появи в його промові займенники "я" у нього починається своя власна особиста історія.
Це не означає, що зробити не можна взагалі нічого. Це означає, що батькам доведеться усвідомити: дитина (на жаль) - не маріонетка. Їм не можна управляти. У нього своя воля. Але і він вами управляти не повинен. Тому що ви теж окрема людина. І у вас теж є свої бажання і небажання.
Вимкнути кризовий поведінку не можна, але треба вчитися домовлятися.
Далі буде.
