Криза семи років
21.08.2012
Зазвичай про нього і не говорять особливо. Ну криза і криза. Досить тихий в порівнянні з кризою 3 років або підлітковим. Абсолютно нецікавий, на перший погляд. Ну що там цікавого? Зміна провідної діяльності з ігрової на навчальну - ну так в 6-7 років до школи йдуть, це всім зрозуміло.
Але насправді цей вік нітрохи не менш складний для дитини, ніж будь-який інший "перехідний". І від того, як дитина проживе цей час, залежить дуже багато в його житті. Підкреслюю - саме проживе, тобто пройде всі належні моменти і етапи.
Чому саме 7 років?
Я психофизиологию вчила мало, бідно і самостійно, тому деталей не розповім. Але саме до 7 років, плюс-мінус, дозрівають лобні долі мозку. Відповідно, змінюються багато процесів думки - мови - почуття і іншого.
Відео: Криза семи років ...
Що відбувається?
По-перше, змінюється сприйняття себе коханого.
Якщо у дошкільника є аксіома "Я успішний", то в кризу 7 років на зміну приходить "я хочу бути успішним" і одночасно питання "я можу бути успішним? Я-реальне і Я-ідеальне. Визначаються критерії успішності.
Успішний - значить дорослий. Діти хочуть бути дорослими. Тому вони абсолютно не горять бажанням брати участь в сімейному перегляді їх дитячих фотографій на горщику і в лопухах. Вони ображаються, якщо мама їх хвалить за щось, що, на їхню думку, само собою зрозуміле для великих дітей і хвалити за це можна тільки малюків. Іноді діти відмовляються вчитися чомусь в саду: "там все для малюків і буквах там по-дитячому вчать", При цьому в школі на підготовку буквах навчатимуть так само, але дитині буде все подобатися, тому що школа - для великих.
Успішний - значить правильний. Звідси і "давай не скажемо татові, що я щось зробив", і дитяча брехня, бажання щось приховати, і суперпослушаніе зразкових дівчаток. Пізнаємо, чи я? Кризи першого року життя - "я є"! Криза трьох років - "я є і вони є (люди - світ)!" Криза семи років: "який я є?" Формується самооцінка і вміння оцінювати себе.
Дошкільнятам властиво себе переоцінювати - це нормально. Дитина в 7 років вже втрачає дитячу безпосередність і здатність захоплюватися собою: від вух до какашек, не кажучи вже про малюнках. Дитина починає порівнювати себе з іншими, себе з самим з собою. Якщо він намалював каляку, а мама захлинулася від захвату, він мамі не повірить. Він хоче добре вчитися. Він сумнівається. Він буде питати: а що буде, якщо я раптом отримаю четвірку з мінусом? Що буде, якщо я не зроблю цього ...
І тут дуже важливо, з одного боку, не впустити самооцінку дитини. З іншого - навчити його адекватно оцінювати свої вчинки. Він готовий визнавати помилки - тільки якщо він їх визнав, не треба його за це карати. І взагалі краще спочатку поговорити, якщо дитина зробила щось не те.
Якщо хочеться похвалити щось ребенкіних, особливо недосконале - розбийте завдання на деталі. Ось це в тебе вийшло добре, а це - не дуже. Але взагалі молодець і намагаєшся. НА виході має бути "я хороший, я можу" в поєднанні з адекватною оцінкою своїх справ "рівно намалював / криво намалював". І якщо не хвалять або лають за щось, я все одно хороший, просто роботу треба переробити або доробити.
Змінюється мотивація - можу працювати, бо ТРЕБА. Чи тому, що хочу це навчитися робити, навіть якщо складно і противно.
Виникає довільність. Та сама, без якої в школу йти не можна. Розвивається абстрактне мислення. Те саме, яке дозволить Буратіно припустити, що він віддав хтось 2 яблука.
Ігрова діяльність змінюється навчальною. Дитина хоче вчитися. Реально сидіти і навчатися чогось. Наприклад, пекти млинці або шити (в кого у мене така дитина?)
По-друге, у дитини змінюються відносини з навколишнім світом.
З`являється самоконтроль, в тому числі самоконтроль емоцій. Можу потерпіти, можу захотіти і не заплакати. З`являється чіткий поділ внутрішнього і зовнішнього життя. У внутрішнє життя допускаються далеко не всі. Бувало так: дитина плаче і ридає в під`їзді, входить хтось чужий - дитина тут же замовкає, навіть якщо плакав від реальної образи. Він не хоче, щоб сторонні бачили його почуття.
Переживання зараз дуже важливі для дитини. Для дошкільника вони само собою зрозуміле. Весело - сміюся, сумно - ридаю. Після 7 років йде аналіз, переживання можуть відриватися від конкретної ситуації.
І не тільки переживання. Дитина починає розривати і зв`язок "людина - ситуація". Для дошкільника в чужому людині первинна його функція, його речі. Лікар - це білий халат. А після 7 років білого халата для лікаря мало, дитина може чітко сформулювати: "ця тітка не лікар, вона не хоче допомагати людям". Дитина освоює не лише предметний світ дорослих, а й відносини між людьми. Починає розуміти, що означає "недоговорити, не треба розповідати тітці, що ...".
Дитина починає більш критично оцінювати дорослих. У тому числі і своїх батьків. Про школу все краще знає вчителька і мама теж повинна її слухатися. Саме тому в началкі такий великий авторитет вчителя: "а Марьсеменовна сказала, що". З цим треба звертатися дбайливо, але розумно. Сказати, що Марьсеменовна - дура, найпростіше. Але дитині потрібен авторитет. А визнавати авторитет, якщо вона дура - теж не варто ...
Відео: Кризи у відносинах після 1, 3 і 7 років спільного життя.
Треба обережно підводити до думки, що світ недосконалий і авторитети бувають різні. Тим більше, що дитина вже починає розуміти, що світ недосконалий. Перестає вірити в чудеса. Не до кінця, звичайно, до кінця ніхто не перестає. Але фразу "в житті так не буває" - почути від дитини після кризи реально.
Як все це проявляється?
1. Воно кривляється. Подарували дитині щось хороше, а він ідіотськи мукає і блазнює, типу радіє. Перекручує мову. Поводиться, як дешевий актор. Бісить. Мене от особисто особливо дратує пункт "мова", на який було покладено купа грошей і сил.
Але важливо розуміти - дитина усвідомив, що у нього є емоції, є воля і.т.п. І він намагається навчитися цим всім користуватися. Як у немовляти спочатку просто є руки, але що з ними робити - незрозуміло. Потім їх треба обсмоктати і засунути в усі місця і все ними подрогать, а потім вони вже знову є і вже не дивують. Так і тут. Спочатку є мимовільна радість. Потім - ось це саме кривляння. А потім вже буде і просто радість, коли радісно, і вміння посміхатися, коли хочеться плюнути в обличчя (таке корисне в дорослому житті).
2. Воно сперечається. Не просто скандалить, як малюк. А так реально сперечається. Ти слово - він у відповідь кілька, і з такою ще шпилькою. Ти йому "почистити зуби" - а він у відповідь аналіз твоїх слів. Бісить. Але це теж треба. Він вчиться розуміти вас. Не приймати за замовчуванням - "мати сказала, мати змусила, мати перемкнула увагу" - а розуміти. Ага, "я-повідомлення" нас повинні врятувати.
3. Воно зависає. Воно залипає, як погана клавіша. Людською мовою говориш "зробити це". І дитина навіть робить це, але після паузи. Довгої, супротивної, поки мати не заведеться і не нагадає ще багато разів. Причому нове робить нормально, звичне - з паузами. Бісить. А тут ще й педагоги - психологи пишуть "якщо дитина вас" не чує "- це перша ознака важковиховуваних". Бісить.
Люди взагалі важковиховуваних. Я б навіть сказала, взагалі не виховуваних, тільки пристосованість під один одного. Не треба кричати (чуєш, ТУКК, не треба кричати), треба підійти, доторкнутися і повторити. І ще раз повторити. А іноді не треба повторювати 25 разів - нехай сам це вирішує. Віддайте це на його відповідальність, а далі нехай працює метод природних наслідків.
4. Воно козли. У сенсі воно упирається. Він хоче носити тільки цю ідіотську шапку. Він не хоче йти спати по команді. Забиває на почістку зубів. Бісить. Але це неминуче. Тому що вона вже доросла до того, щоб сам відповідати за ці речі і сам вирішувати. Доходить до смішного. Скажеш, "не можна печиво" - скандал. Скажеш, "виріши сама, чи можна тобі печиво" - подумає і скаже "я краще не буду, а то у мене зараз діатез".
5. Воно хитрує і червоніє. Теж доходить до смішного. За півгодини забирається в шафі в саду, щоб прогуляти ранкову зарядку. Бісить. Не треба кричати (чуєш, ТУКК, не треба кричати). Треба поділити все ситуації хитрощі на "червоні - жовті - зелені". І нехай вона на фіг прогулює цю ранкову зарядку. Нехай це буде зеленим. А інше - буде червоним.
6. Воно дотримується правил або робить все на зло. У дошкільнята був топік про те, що дитина підставив на співбесіді в школу і говорив "не знаю". Дитина порушував правила. Мама сказала, треба відповідати - він порушував. Або навпаки, дитина побачила значок "без взуття" на батуті, і хоча всі стрибають у взутті - роззувся. Це пов`язано з самооцінкою.
"Хочу бути правильним. А що буде, якщо я буду неправильним?" Ось цей пункт варіативний. Теж дратує, або привід для гордості.
Хоча, як панянка з комплексом відмінниці, який довелося переборювати довгі роки, точно можу сказати - дитина повинна бути в міру смердючим. Якщо він завжди слухняний і все дотримується - навчіть його робити гидоти. Дуже корисно для самооцінки: "я хороший, навіть якщо я ні хріна не зробив і налив марьсеменовне на стіл кетчупу".
Що робити батькам?
Застрелитися. Вчитися ставитися до дитини по-новому. У дитини вже своя внутрішня життя. Поки вас туди ще пускають. Але вже пора питати запрошення. І дозволу на розголос.
Ще треба віддавати дитині відповідальність за самого себе. У розумних межах, звичайно, але треба. Якщо дитина її не візьме під час кризи 7 років - не візьме і потім. Зараз - хочеться взяти, а потім вже не захочеться.
Треба перестати думати про дитину "МИ". Жодного разу не ви! І двійку за ненарісованную білку отримали, не ви, а він. І п`ятірку отримали не ви, а він. І в басейн речі повинен збирати він, а не ви. Тому що в басейн йде він. І вам може бути соромно за якийсь вчинок дитини, але ви не можете себе почувати винними за нього ...
Знову даємо відчути дитині, що межі цього світу нікуди не поділися. Тільки тепер вони ось такі. Ну і ще, природно, розвивати і заохочувати пізнавальну активність.
На закінчення: в перші кризи дитина виділяє себе їх навколишнього світу. Під час кризи семи років - він вчиться спілкуватися з собою, розуміти себе, підкоряти себе самому собі. Це дуже-дуже складно.
І ще: якщо дитині ще немає навіть шести, а у нього все це - це як? О п`ятій з хвостом - це теж нормально. Це як жахливі дворічки, які насправді криза 3-х років. І тут - почали в 5 з хвостом, за рік пройшли всі етапи ... Криза 7 років - це не означає, що почнеться о сьомій. Це, по-перше, "плюс-мінус". По-друге, це зазвичай до 7 будуть новоутворення віку. А щоб отримати їх, до плюс-мінус семи потрібно достатньо часу. Це справа не двох місяців.
Update: криза 7 років в художній літературі
"Лапуся" (Михалков)
Я не знаю, як мені бути -
Почав старшим я грубити.
Скаже тато: - Двері відчинені!
Прикинься її, герой! -
Я йому у відповідь сердито
Відповідаю: Сам закрий!
За обідом скаже мама:
- Хліб, лапуся, передай!
- Я у відповідь шепочу уперто:
- Не можу. Сама подай!
Дуже бабусю люблю,
Все одно - і їй грублю.
Дуже діда обожнюю,
Але і дідові заперечую ...
Я не знаю, як мені бути -
Почав старшим я грубити.
А вони до мене: - Голубчик,
Їж швидше! Холоне супчик! ..
А вони до мене: - Синочку,
Покласти ще шматочок?
А вони до мене: - Внучок,
Ляж, лапуся, на бочок! ..
Я таке звертання
Ненавиджу, не терплю,
Я киплю від обурених
І тому грублю.
Я не знаю, як мені бути -
Почав старшим я грубити
До того я розпустилася,
Що грублю я всім навколо.
Кажуть, від рук відбився.
Від яких, скажіть, рук?
І ще, звичайно, все "Деніскині розповіді". Особливо - "Нічого змінити не можна"
Читайте також:
марні слова
зухвалий дитина
Діти з сильною волею
Ген авантюризму, або Куди подіти гіперактивних?
