Вік неслухняності

Умовно його можна позначити як від двох до трьох років. І багатьом батькам протягом цього періоду належить зіткнутися з так званою кризою трьох років.

Якщо ця криза у вашої дитини настане, ви не зможете цього не помітити. Батьки спокійного, поступливого по натурі малюка найчастіше виявляються в розгубленості. До сих пір був такий милий дитина, а тепер його як підмінили!

Батьки дитини "з характером", які звикли до нападів впертості, в якийсь момент відчують, що методи, "працювали" раніше, вже не діють. До сих пір виходило - коли умовити, коли відвернути, коли настояти на своєму. Тепер стали вже звичними способи взаємодії з малюком не дають результату.

Криза трьох років не у всіх дітей проявляється бурхливо. Іноді - завдяки в цілому спокійній обстановці, що панує в сім`ї. Часом - завдяки мудрості батьків, які вчасно вносять корективи в свої відносини з дитиною.

Як пояснила нам педагог-психолог Психолого-медико-соціального центру для дітей раннього та дошкільного віку Олена Рибіна, запобігти цьому вікова криза практично неможливо, та й немає в цьому необхідності - адже він свідчить про те, що дитина досягла певного рівня розвитку.

- У якийсь момент малюк починає впізнавати себе в дзеркалі, на фотографіях, - Це означає, робота по виділенню себе з навколишнього світу почалася. Ще через якийсь час дитина скаже про себе "я". І незабаром почне з`ясовувати, що означає "я": що я можу і чого не можу, що буде, якщо я зроблю те або це.

"Ні", "не хочу", "не буду". Дитина проявляє самостійність і незалежність, намагається вийти з тотального підпорядкування батькам. Не дивно, що їх терпіння знаходиться на межі. І перше, що спадає на думку - з ним щось не так.

- Все, що зараз відбувається з вашим малюком - нормально і природно, - вважає Олена Рибіна. - Він особистість, він росте - це перше, що повинні засвоїти батьки. Доведеться гнучко змінювати свою позицію по відношенню до нього, перестати розглядати його як беззахисне створіння, як частину себе. Іншими словами, доведеться вчитися відпускати дитину від себе.

А ось як описує "розстановку сил" в період кризи трьох років психолог Елла Прокоф`єва.

- Симптоми вікової кризи - негативізм, упертість, норовистість, знецінення дорослих, бунтарство - були вперше описані Ельзою Келер у її гучної свого часу монографії "Про особистість трирічної дитини". Поведінка дитини, яка досягла віку "негативізму і впертості", від звичайного поведінки впертого малюка відрізняється тим, що останній психологічно готовий до нових для нього і оточуючих його дорослих взаєминам.

- А ось батьки малюка часто бувають психологічно не готові до "повалення з п`єдесталу" маленьким бунтарем-одинаком, - продовжує Елла Анатоліївна. - Мало того, трапляється, домашні виступають "єдиним фронтом" проти новоявленого революціонера і місяцями тримають кругову оборону. Чи то сподіваючись, що "це саме пройде", то чи чекаючи, що сили маленького тирана вичерпаються в нерівній боротьбі.

А розвиток дитини, на думку Елли Прокоф`євої, тим часом затримується (або йде в напрямку провокацій і маніпуляцій батьками). Його інтелектуальний і емоційний потенціал витрачається не на підкорення нових вершин в особистісному і пізнавальному розвитку, а на демонстрацію примх і істерик.

- Психічно і фізично здорова дитина з`являється на світ з природженою здібністю до придбання соціокультурного досвіду, накопиченого його предками, - пояснює Елла Анатоліївна. - Мозок дитини готовий також до контролюючої і обмежує (іншими словами, що забезпечує потребу в безпеці) функції його батьків. Але до розумних меж, поки це не затримує розвитку малюка.

А що роблять багато батьків? Вони обрушують на голову юного дослідника така кількість заборон і обмежень, що серед них дитина втрачає два основних орієнтиру: не можна те, що може завдати шкоди здоров`ю та добробуту самої дитини, і не можна те, що небезпечно для життя і благополуччя оточуючих.

Наведу приклад. Малюк вже настільки добре опанував своїм тілом, що готовий самостійно спускатися і підніматися по сходах. Він близький до того, щоб відчути себе підкорив ще одну вершину, досягти черговий поставленої мети, відчути свою спроможність як особистості. А його хапають під руки і зі сходів стягують. Малюк відчуває біль, приниження. Як він може протистояти настільки неделікатність поведінки батьків? Криком, вереском, падінням на підлогу.

Що в цей час роблять дорослі? Або просто залишають приниженого ними дитини самостійно переживати поразку, або починають щось обіцяти за хорошу поведінку. З точки зору і пізнавального, і особистісного розвитку своїми діями вони завдали психіці дитини величезної шкоди: замість впевненості малюк відчув сором, а замість досягнення поставленої мети попрактикуватися в мистецтві маніпуляцій і провокацій.

Виходить, що як тільки дитина стає здатним на більш самостійну і цілеспрямований рух вперед, дорослі виявляються незадоволені. Але задумайтеся: дитина адже бореться за право ставити перед собою цілі і самостійно їх домагатися.

Просто спочатку йому необхідно навчитися використовувати всю свою силу волі, щоб домагатися того, чого він хоче. І тільки потім він може навчитися домагатися того, чого домогтися необхідно - відповідно до очікувань батьків.

Малюка зупиняють, забороняють йому щось часто просто заради принципу: нехай вчиться підкорятися дорослому. А потім, коли воля дитини зламана, батьки починають вимагати, щоб він був вольовим, цілеспрямованим, - зазвичай вже в шкільні роки. Звідки ж цієї цілеспрямованості взятися? Від заборон на найпростіші речі?

- Батьки 2-3-річних дітей схожі - вони нервові, засмикані, - зазначає Олена Рибіна. - "А що, він таким і залишиться?" - Запитує мама на прийомі у психолога. Ні, він буде іншим. Хочете, щоб був самостійним? Тоді дозвольте йому вибирати, у що грати, що одягнути на прогулянку, куди піти гулять- в інших непринципових питаннях.

Вічний камінь спотикання - відмова прибирати іграшки. Тут Олена Владиславівна пропонує застосувати свого роду логічний парадокс, вибір без вибору: "Ти будеш прибирати машинки або конструктор?". Такий вибір в дрібницях можна пропонувати по різним питанням: "Ти будеш молоко або какао?", "З якої тарілки ти їстимеш - з малюнком або без?" і т.п.

Можна описати малюкові наслідки його вибору: якщо ти зробиш так, то вийде те-то і те-то, а якщо ти зробиш так, то наслідки будуть такі-то. Вибирай. Якщо батьки зважилися на таке, то повинні чітко дотримуватися своєї лінії: обіцяні тобі такі наслідки - ти будеш їх мати. Важливо надходити доброзичливо, але невідворотно. Це дуже добре організовує буквально з 2-3 років, вважає Олена Рибіна. У дитини з`являється самоконтроль, він вчиться приймати на себе відповідальність за зроблений вибір.

Пити ліки або не пити, йти до лікаря чи не йти - зрозуміло, що ці та подібні питання не обговорюються. Батькам потрібно чітко поставити кордону: в цих межах ти можеш робити все, що хочеш, а ось цього ти не повинен робити ніколи. Важливо, щоб батьки і ті, хто близько спілкується з малюком, дотримувалися однієї лінії виховання і їх заборони не суперечили один одному. Зрозуміло, що межі дозволеного з віком поступово розширюватися.

Серед заборон, що стосуються безпеки, здоров`я дитини, обов`язково повинен бути і заборона на прояв агресії по відношенню до інших. Однак малюк, як і всі люди, має право на гнів. Потрібно тільки навчити її висловлювати свій гнів адекватним способом, вважає Олена Владиславівна: - Ваша дитина ще дуже імпульсивний. Якщо він гнівається, то від маківки і до п`ят. Не потрібно ставити заборону на це почуття. Просто малюк повинен бачити на прикладі дорослих, як людина може висловити своє невдоволення. Хто, якщо не мама, покаже малюку, що коли сердишся, можна погрімаснічать або погрозити кулаком кривдникові. Що зовсім не обов`язково відразу битися, а можна спробувати виразити свої почуття словами, мімікою.

Елла Прокоф`єва вважає, що в заборонах і обмеженнях є раціональне зерно:

Відео: Михалков Сергій Володимирович Свято Непослуху. Holiday Disobedience

- Дитячий мозок готовий до їх прийняття, якщо "не можна" дійсно продиктовано турботою про життя і безпеки дитини. Тоді дорослий неусвідомлено поводиться інакше - своїм тоном, мімікою, жестами, всім тілом він висловлює щиру турботу і участь в житті малюка.

- Однак часто доводиться спостерігати зворотне - турботу дорослого про своє благополуччя, - продовжує Елла Анатоліївна. - "Не можна" перетворюється в якийсь пристрій дистанційного керування, за допомогою якого дорослий бажає захистити себе від зайвого клопоту.

Відео: Виховна дресирування цуценяти, Криза залежності і період неслухняності

Уявіть, що ви купили телевізор однієї марки, а намагаєтеся їм дистанційно керувати за допомогою пристрою, призначеного для телевізора іншої марки. Нічого не виходить, і ви замість того, щоб змінити керуючий пристрій, починаєте переробляти телевізор. Погано знаючи принцип його роботи, ви, швидше за все, зможете налагодити лише найпростіші функції: включення-виключення ( "можна" - "не можна") і перемикання програм ( "роби так" - "не роби так", "ти покараний"). Тим самим I ви обмежите як можливості функціонування самого телевізора, так і можливості власного спілкування з ним.

А дитячий мозок - це складне і дуже мудре пристрій. Кожен раз, коли на шляху розвитку дитини постає дорослий з обмеженнями і заборонами, увагу малюка перемикається з черговою розвиваючої його інтелект мети на дослідження поведінки дорослого. А коли поведінка дорослого нерозумно, відбувається криза дитячо-батьківських взаємин (на рік, в півтора, в три роки): хто кого?

Відео: Семінар "дитяче непослух" від Юрлов Л.Л.

Криза трьох років відрізняється від попередніх лише тим, що завданням цієї вікової стадії є не тільки тілесне, але і особистісне відділення від дорослого, протиставлення дитини дорослому і формування ставлення до нього як рівноправного партнера по діяльності. І якщо результатом цієї стадії стала ще більша впевненість малюка в своїй особистісної спроможності, значить, батьки вели себе мудро.