Правила подружнього бою.

Відео: Ярмак - Правило бою (OST)

Якщо вашим подружні стосунки перестали вас задовольняти, не поспішайте ображатися, дорікати і сваритися. Цим ви тільки збільшите конфлікт. Постарайтеся спочатку з`ясувати, хоча б в самій загальній формі, в чому справа. Для цього поставте за всіма пунктами тесту оцінки від 1 до 5, а потім попросіть чоловіка (дружину) поставити вам свої оцінки. Складіть обидві оцінки і отриману суму розділіть на два. Так ви дізнаєтеся правду про себе. Потім таким же чином протестуйте чоловіка (дружину).

Отже ви:

- намагаєтеся розділити інтереси і переживання свого супутника життя.
- уникаєте нав`язувати свої думки і бажання.
- висловлювати своє схвалення, а не критику.
- шанобливо тримайтеся з його (її) рідними і друзями.
- знаходите задоволення в домашніх справах.
- дбаєте про свою привабливості.
- НЕ ревнуєте, а намагаєтеся урізноманітнити свої інтимні стосунки.

Якщо хтось із вас набрав менше 20 балів, та ще заробив "незадовільно" за яким то пункту, то вам обом є над чим подумати.

Правила подружнього бою

У спільному житті багатьох -і чоловікам, і жінкам - заважає нетерпимість до звичок іншого, нав`язування йому власного життєвого стереотипу. Не можна нав`язувати свої уявлення про життя, по суті скопійовані з моделі поведінки батьків, і категорично стверджувати "чоловік повинен, дружина повинна". Необхідно знайти свій власний спосіб життя - той, який виявиться оптимальним саме для вашої пари. В цьому і полягає справжня "притирка", тобто пошук сумісності.

"Психологічна несумісність" - вираз, яка найчастіше доводиться чути в розмові з розбіжними парами. У багатьох випадках за цим розхожим поясненням розпаду сім`ї можна виявити відсутність тих чи інших навичок спілкування. Всього більш руйнівними це, мабуть, проявляється під час суперечок, як би подружніх боїв.

Ось, наприклад, до болю знайома ситуація:

- Ти що оббирає робити



- Не бачиш? Палас витягнути з під дивана, на якому ти изволишь лежати. Тобі ж не видно з-за газети я розумію. Може хоч тепер встанеш?

- Слухай, навіщо ти це зараз затіяла? Через пару годин гості вже прийдуть. Пропилососити б і добре. А втім, тобі видніше.

- Ну да, знову відсторонився. Ні до чого тобі немає діла.

- Знову починаєш? Знаєш, я давно хочу тобі сказати ...

- Це я давно хочу тобі сказати! Став зовсім як чужий в будинку! Або біля телевізора сидиш, або на дивані валяєшся, а я на кухні воджуся, як ...

- Інша з твоїми справами впоралася б за годину.

- Ну і управляє, хто тобі не дає ?!

- Гаразд, вистачить вже, набридло!

- Байдужа ... егоїст .. (плаче)

За цією, на перший погляд пересічної сваркою, ховаються глибокі протиріччя між подружжям. Кожен із подружжя нав`язує свою думку іншому, навіть не намагаючись обґрунтувати його і щоб зрозуміти аргументи іншого. У ситуаціях коли співрозмовника ставлять в підпорядковану ситуацію, людина, сам того не підозрюючи проводить сеанс самонавіювання. Адже ми самі собі довіряємо набагато більше, ніж будь-кому - Я САМ і це переконує нас у неспроможності партнера. Кілька таких "сеансів" - він вже постійно бачиться нам в чорному світлі. Чи не висловлені ж негативні емоції поступово накопичуються і тільки чекають моменту, щоб виплеснутися назовні, як пороховий льох, готовий злетіти на повітря від будь-якої іскри. Тому було б краще розділити свої переживання з партнером, що дозволило б вчасно розрядити виниклу напругу.

З іншого боку, обговорити всі заздалегідь неможливо. Ось тут-то і стане в нагоді вміння відстоювати свої інтереси, в той же час зберігаючи добрі стосунки з партнером. "Життя - це мистецтво компромісів."

Якщо ви хочете уникнути сімейних сварок, постарайтеся дотримуватися основних принципів конструктивної суперечки. Але для початку розглянемо які ж помилки в сварках найчастіше допускаєте ви самі:

- Чи не даєте іншій стороні часу, щоб повністю висловлювати свою думку.

- Чи не обгрунтовуйте свої висловлювання.

- Залишаєте нез`ясованої одну тему і переходите до іншої.

- Обговорюється не вчинки партнера, а його особистість.

- Чи застосовуєте емоційний тиск.

- Прагніть самоствердитися за рахунок іншого.

- Чи не визнаєте вголос правоту партнера, навіть якщо внутрішньо згодні з його доводами.

Тепер перейдемо безпосередньо до самих принципам конструктивного (правильної суперечки).

1. Слухай співрозмовника до тих пір, поки він сам не попросить вас висловитися.
2. Розкривайте свої аргументи, щоб краще прояснити свою позицію.
3. Намагайтеся використовувати тільки позитивні формулювання. Наприклад: замість "Ти приділяєш мені мало уваги" краще сказати: "Мені хотілося б частіше відчувати твою увагу."
4. Говоріть партнеру про свої почуття, а не його "недоліки". Наприклад: замість "Ти егоїст", можна запитати: "Тобі більше не подобатися піклуватися про мене?"
5. Знімайте напруженість під час розмови жартом, посмішкою, ласкавим дотиком.
6. Пропонуйте компромісні варіанти, не наполягаючи на жодному з них заради "авторського" самолюбства.
7. При загрозі розмальовки, краще піти на поступку і зберегти добрі відносини, а розмова відкласти до більш сприятливого моменту.

Якщо вам необхідно терміново відновити мир в сім`ї - тоді радимо вам виписати на окремий листок ті принципи, які ви порушуєте особливо часто. Перед сном погляньте на це листок і згадайте, коли і за яких обставин ви допустили помилки. Уявіть себе в тих же обставинах, але при цьому чинним правильно. Цю роботу потрібно продовжувати до тих пір, поки таке делікатне і в той же час відкрите вираження почуттів не стане вашою звичною і природною мірою спілкування.