Як навчити дитину керувати своєю агресією
Агресія - це те почуття, яке найменше приймається соціумом. Але висловлювати його необхідно.
зміст:
Чому з приводу агресії так багато переживань? Напевно, агресія - це те почуття, яке найменше приймається нашим суспільством, соціумом. І мамам варто враховувати це при навчанні своїх дітей.
Ми, звичайно, можемо відстоювати принципи вільнодумства і свободи вираження почуттів, але дитина піде в дитячий сад або в школу і там зіткнеться з "правдою життя". Зіткнеться з тим, що не всі його думки і почуття готове приймати суспільство. Так що варто дитини до цього підготувати. Саме тому під час обговорення теми дитячої агресивності я так багато уваги приділяю питання соціальної прийнятності - заради безпеки наших дітей.
Для мене тема дитячої агресивності розділена на дві частини. Виходячи з того, що ми, батьки, з цієї агресивністю робимо. Дуже складно чітко розділити ці частини. Часто вони перетинаються і в конкретній ситуації присутній і перша, і друга частина.
Перша частина - це коли соціально неприйнятно вираз дитячої агресивності взагалі. Наприклад, не можна бити молодших, конфліктувати з дітьми в саду, грубіянити виховательці і т.д. У цій ситуації дитини необхідно паралельно вчити двом речам - правилами, за якими варто поводитися саме таким чином, і способам відповідної поведінки - краще за все не доведення себе до ситуації агресивності, а стримування своїх агресивних поривів. Я детально про це нижче розповім.
Друга частина - це коли ми приймаємо дитячу агресивність, але виражену соціально прийнятним способом. Наприклад, мама не дозволяє дивитися телевізор більше якогось часу. Звичайно, дитину це роздратує - це нормально, мама приймає таке почуття дитини. Але бити маму за це не варто, варто висловити свою злість якось по-іншому. Як - обов`язково теж обговоримо.
Є тільки одна дуже велика застереження - мама, яка не впоралася з власної агресивністю (не визнає її, стримує - або запальна, багато вихлюпує), не зможе навчити дитину спокою і рівноваги. Це гірка правда. Спочатку мамі варто приборкати своїх демонів (хоча б трохи), а потім вже братися за дитячих. Чому не вийде? Тому що буде подвійний посил. Учити дитину ви будете одному, а демонструвати своєю поведінкою - зовсім інше. А діти набагато більше реагують на поведінку мами, ніж на її слова. Тому все навчання піде прахом.
Відео: Психологія дитини 3 років. Питання по агресії | Mamalara.ru
Коли агресія соціально неприйнятна
Отже, дві важливі частини - правила і профілактика.
Правила принципово відрізняються від заборон тим, що включають в себе ще й дозвіл. Наприклад, заборона: "Битися не можна". Правило: "Битися не можна, можна дружити". Причому зверніть уваги не ТРЕБА дружити, а МОЖНА. Це принципова різниця. Вибір залишається за дитиною - він може подружитися чи відійти в сторону. Якщо почати змушувати дружити, то це викличе черговий виток агресії. І спосіб не спрацює.
А далі мамі варто перетворитися на такого собі робота-повторяльщіка, який при будь-якому зручному випадку розповідає дитині про це правило. Наприклад, б`ються двоє інших дітей або діти радісно грають один з одним. Кількість ситуацій-прикладів збільшується вдвічі, тому що у правила дві частини. Причому можна приплітати сюди і тварин: "Бачиш, собачки обнюхують один одного - вони хочуть подружитися. А ось собачки гавкають один на одного, лаються, і господарі їх за це лають".
Чим корисний цей спосіб - дитина запам`ятовує дві частини правила. У нього є дозволений спосіб. Оскільки наша психіка влаштована так, що ми позитив запам`ятовуємо краще, і мамі варто більше уваги приділяти роздільною частини правила. В результаті у дитини сильніше закріпиться частина про дружбу, а не про бійки. Для нього це стане природним поведінкою. І мамі вже не потрібно буде постійно дитини контролювати.
Дуже важливо, щоб дозволена частина правила виконувалася дорослими в звичайному житті. Якщо мама каже про цінності дружби, а у самій немає жодної подруги, то дитині буде складніше засвоїти, що це таке - дружба, він не буде спостерігати її природну форму. Складніше засвоїти, але можливо - просто мамі доведеться більше часу витратити на демонстрації.
Якщо мама каже, що з вихователькою варто розмовляти ввічливо, то їй самій слід виконувати це правило. Це не означає, що якщо стався якийсь серйозний конфлікт, то і поскандалити не можна. Можна, але за відсутності дитини.
Через якийсь час дитина сама почне творити і винаходити нові форми дружби. Варто активно підтримувати його в цьому: "Як ти здорово придумав", "Ух ти, який вихід знайшов" і т.д. Позитивне підкріплення - це наше все.
І друга частина - профілактика - Дуже пов`язана з роздільною частиною правила. Дитина засвоїв, що дружити прикольно, але як це робити? Він не вміє. Тобто мамі варто вчити дитину тому поведінки, яке вона декларує в роздільної частини правила.
Тут повна свобода для творчості. Можна і в грі розвивати тему дружби - ось машинки посварилися, а ось так вони помирилися. Можна і малювати, і ліпити різні ситуації. І, звичайно, з людьми все це випробувати - початку бажано тренуватися на знайомих вам дітях і мам, щоб не було непотрібних ексцесів. Такий процес, до речі, корисний обом малюкам, так що зі своїми подругами можна домовитися і скооперуватися заради такої демонстрації.
Коли мама приймає агресію дитини
Отже, мама розуміє, що агресія - це таке ж почуття, як і всі інші. Без нього життя не буває, і потрібно просто навчитися виражати агресію адекватно. Причому мама не просто це розуміє подумки, а й надходить відповідно - сама удосконалює свої способи вираження агресії.
В першу чергу варто визначитися з тими способами вираження агресії, які саме для вашої родини є адекватними. Хтось не сприймає кидання іграшками, а для кого-то це нормально, але вони не переносять крик і т.д. Універсальних способів немає - зрозуміло, що бійки і матюки ми виключаємо.
Наступний етап - варто навчитися розрізняти причину агресії. Спочатку навчитися мамі, а потім навчити цьому дитину. Чому це так важливо? Тому що на фізіологічні причини агресії - голод, недосипання, втома і стрес - варто реагувати усуненням цих причин: нагодувати, вкласти спати, розслабити і заспокоїти. У цих ситуаціях мова не йде про виплеск агресії тому, що дитині не стане легше від такого виплеску. Його фізіологічна причина не зникне, а в процесі виплеску агресії він тільки "заведеться" ще більше.
Отже, мама на прогулянці зрозуміла, що дитина супиться і скандалить через те, що втомився, хоче спати і їсти. І свій рух до будинку вона супроводжує наступними словами: "Вже багато часу, напевно, ти втомився і хочеш їсти, тому ми йдемо додому. Поїсти, поспимо і знову повернемося на майданчик".
Тут важливі два моменти: перше - це "не знаю", і другий - це мова про те, що буде «потім». "Мабуть" обов`язково, тому що не варто в позитивної формі говорити про те, що відчуває дитина. Ми не можемо цього знати, ми можемо тільки припускати. Так, досвідчена мама передбачає з ймовірністю в 99%. Але я рекомендую вам використовувати завжди саме передбачають фрази, щоб звикнути до цього самої і привчити дитину.
Відео: Крос питання 7 1 Як навчити дитину відповідати на агресію?
Чому так важливо говорити про те, що буде «потім». Так дитині простіше перенести нудний процес харчування і сну і взагалі відірватися від гри. Менше конфліктів - всім спокійніше. Через якийсь час дитина почне сам говорити про те, що він голодний і сердитий, або втомлений і примхливий. І він навчиться сам відстежувати свій стан і коригувати його. Це мега-важливе вміння для його подальшого життя.
Отже, фізіологічну причину агресії ми виключили. Залишилося те, що дратує дитину в процесі його діяльності і взаємодії з навколишнім світом. Щось йому заборонили, щось в грі не виходить, треба щось робити, а страшно або не хочеться - причин мільйон.
Спочатку мамі варто прийняти почуття дитини - тут працює активне слухання по Гіппенрейтер (
Кідательние і кусательние гри
І наостанок хочу поділитися з вами переліком ігор, які дозволяють випускати пар. Отже, спеціальні кідательние і кусательние гри.
Для "забіяк" підійдуть гри, де необхідно робити рухи, які збігаються з реальними ударами. Наприклад, бійка повітряними кульками або подушками.
Гра на профілактику вербальної агресії. Сенс гри - обзивати один одного нешкідливими словами, наприклад: "А ти - шпрот! А ти - чашка! А ти - шнурки!". У поєднанні з попередньою грою чергова "обзивалки" збігається з атакою повітряною кулею.
Вибивання килима тенісною ракеткою з ритуальним вигнанням звідти мікробів, що супроводжується криком Воїнів.
Розривання на дрібні шматочки паперу на швидкість: хто швидше, а потім кидання цими шматочками один в одного.
Пінаніе або кидання м`яча. Необхідно знайти такий простір, де малюк зміг би кидати м`яч безпечно для оточуючих, не обмежуючи себе в рухах.
Для "зубастиків" підійдуть гри, де є прояв гніву з використанням зубів.
Ігри в зоопарк з скалився і гарчать тваринами. Необхідно показати, як зляться тигри, леви, вовки, ведмеді та ін. Обов`язково з ревом і оскалом.
Купити довгий Багетна батон і грати, хто більше відкусить від нього шматочків. З`їдені шматочки не вважаються.
Відео: Як управляти гнівом і агресією
Для зовсім крихітних малюків можна використовувати дитячі прорізувачі для зубів, які малюк мав би можливість кусати.
Пам`ятайте, що всі ігри необхідно проводити разом з малюком, беручи в них активну участь. Найкращий вік для них - коли спроб дійсно проявити свій гнів ще немає.
