Чому не дуже добре бути дуже правильним дитиною
Відео: Як правильно робити місток?
Якщо батьки агресивних або нетовариські дітей виявляють занепокоєння з приводу їх розвитку, то тата і мами хлопців, про яких тут піде мова, зазвичай спокійні і горді. Адже їхні діти виховані, доброзичливі, вміють спілкуватися і з дорослими, і з однолітками, а якщо інші і провокують конфліктну ситуацію, то вже їх чадо ніколи не стане вирішувати її за допомогою агресії.Такі діти ніколи не проявляють роздратування, злості чи тим більше гніву і люті ні словами, ні діями. Здається, що це зразок доброти і хороших манер. Таких хлопців майже неможливо умовити зіграти навіть негативного персонажа на святі в школі чи дитячому садку. Якщо їм пропонують виконати роль Баби-яги на новорічному вогнику, то, незважаючи на те, що ця роль яскравіша і емоційна, вони будуть відчувати себе ніяково тільки тому, що їм взагалі це пропонують, і всіляко демонструвати свою позитивність, прагнучи до таких традиційних добрим ролями, як роль Снігуроньки.
Можливо, у вас вже виникло питання: "Навіщо ж ми ведемо про них мова? З цих дітей потрібно брати приклад іншим, а психологи залишилися б без роботи, якби всі були такими". Ось тут-то ви і помиляєтеся. Саме ці "правильні" діти, які в своїй поведінці, здається, орієнтуються на кота Леопольда з усім відомого мультфільму, часто дуже потребують допомоги психолога. На жаль, це рідко розуміють оточуючі, так як дорослі звертаються за психологічною допомогою зазвичай тоді, коли у них самих виникають складності в спілкуванні з дитиною, або тоді, коли вони відчувають ніяковість через нескінченні скарг на їх сина або дочку від інших людей. Обидва ці варіанти, звичайно ж, відсутні у випадку з "правильними" дітьми. Оточуючим з ними легко і комфортно. Але чи легко і комфортно їм самим вести таку "правильну" життя? Давайте поміркуємо над цим разом.
Будь-який, навіть самий добрий і чудова людина протягом життя обов`язково потрапляє в ситуації, які викликають у нього негативні емоції. А в світі почуттів, так само як і в фізичному світі, діє єдиний закон: ніщо не виникає нізвідки і не зникає в нікуди. Іншими словами, наші емоції не зникають безслідно з плином часу, а то, який слід вони залишать в нашому житті або житті оточуючих нас людей, залежить від того, як ми до них ставимося і як звикли робити в ситуаціях, що викликають в нас роздратування, обурення , злість або гнів. Яка ж доля може бути у негативних емоцій? Що ми з ними взагалі робимо? Всім добре відомі і зрозумілі способи, коли виникло в душі людини негативне почуття виливається назовні. У гіршому випадку це може бути в формі фізичної розправи з кривдником, в кращому - словесне вираження своїх переживань в необразливими формі. До середніх варіантів відносяться перенесення своєї злості на неживі предмети, наприклад биття посуду, або вираження своїх негативних емоцій за допомогою нецензурної лайки і словесних нападок на людину, що викликав ці емоції.
Розглянемо конкретний приклад. Припустимо, що дитину штовхнув його однокласник, а коли той впав, то кривдник продовжив дратувати і обзивати його. Звичайно ж в душі будь-якої людини в даному випадку виникне образа і злість. У відповідь на це дитина може або піднятися і вдарити однокласника, або теж почати обзивати його або штовхнути портфель, або, якщо виховання не дозволяє так чинити, він може висловити свої почуття словами типу: "Так, як ти, надходять тільки люди, які нічого цікавіше придумати не можуть. Мені прикро, і я не хочу з тобою навіть розмовляти! " Здавалося б, він не помстився кривдникові, але тим не менше йому вдалося висловити свої негативні почуття, він дав їм вихід назовні. Бувають, звичайно, випадки, коли дитина дуже довго ніяк не проявляє своїх негативних емоцій, але потім відбувається якась подія, навіть не обов`язково дуже образливе, але чомусь зачіпає його, і несподівано сильна реакція говорить нам про те, що подія стала просто останньою краплею в чаші терпіння. Такий спосіб вирішення ситуації емоційного дискомфорту, звичайно, не дуже кращий, тому що в ньому часто випадковій людині дістається за гріхи всіх попередніх. Крім того, коли гнів накопичується в занадто великій кількості, їм уже важко управляти, а це може означати, що поведінка дитини буде просто неадекватним (тобто не відповідає ситуації), а може бути, навіть нести небезпеку для оточуючих. Але як би там не було, це теж варіант емоційної розрядки.
А що відбувається з надто правильним дитиною, який всього цього не робить і взагалі ніяк зовні не реагує на такі образливу ситуацію? У нього ще є кілька шансів випустити свій негативний заряд. І одним з таких способів є гра. Він може на цій же перерві увійти в роль страшного монстра, ганяючись за друзями (такі форми часто приймає традиційна гра в догонялки у сучасних дітей, що робить її рольовою грою і підвищує емоційне напруження у гравців). Якщо ж не вдалося виплеснути свої негативні емоції відразу, то дитина може це зробити ще одним шляхом, причому найбільш схвалюваною дорослими, - зіграти негативного героя в дитячій виставі. Якщо він не скористається і цією можливістю, то є ще один варіант художнього вираження - намалювати страшний малюнок на тему "Злість" або карикатуру на кривдника.
Якщо ж ви спостерігаєте, що дитина не висловив свою злість і образу жодним з перерахованих способів, взагалі уникає агресивних ролей в іграх з іншими дітьми і наполегливо відмовляється грати "поганих" персонажів на святах, то саме час бити на сполох. Як вже говорилося, негативні почуття не можуть просто випаруватися. Куди ж вони попрямують, якщо їм не надали жодного виходу назовні? Звичайно "всередину"! Тобто цей чудовий дитина зверне негативні емоції проти себе самого. Що це означає для його внутрішнього світу? Тут існують два варіанти, як правило, поєднувані в реальності.
По-перше, коли агресія стає внутрішньою, то часто це впливає на здоров`я дитини - він починає часто хворіти, як би караючи себе за ті негативні емоції, які у нього "змели" виникнути.
По-друге, перенесена на себе агресія незмінно позначиться на самооцінці хлопчика або дівчинки. Адже всі негативні емоції, що виникли в спілкуванні з іншими, тепер звернені на самого себе, а це означає, що дитина буде відчувати себе "поганим": недостатньо розумним, які не вміють вирішувати конфлікти, недостатньо завбачливим, словом, людиною, яка "сам у всьому винен "і гідний усіляких покарань. Природним наслідком таких переконань є те, що така людина всіх прощає (навіть коли його про це не просять), часто відчуває почуття провини (що відповідно позначається на його настрої і самопочутті) і недооцінює всі свої досягнення (навіть якщо навколишні захоплюються ними).
Сподіваюся, що тепер ви по-іншому поглянули на занадто зразкових дітей і згодні з тим, що їм потрібна допомога. У чому ж вона повинна полягати? Невже потрібно "псувати" такого хорошого дитини, вчити його давати здачі і обзивати кривдників? Звичайно ж немає (хоча в деяких випадках і це буває корисним). Однак якщо в портреті "правильного" дитини, який уникає агресії навіть в ситуації гри, ви впізнали свого сина чи дочку, то задумайтеся, чому він так себе веде? Чому він так відчайдушно прагне бути хорошим навіть тоді, коли саме час проявити свої негативні почуття? Відповідь на це питання найчастіше криється в досвіді взаємин дитини з батьками. Можливо, ви й самі відповісте на нього, прочитавши про життєвій ситуації одного дуже правильного хлопчика, з яким мені довелося зіткнутися.
Колі було чотири роки, коли розлучилися її батьки. Мати важко переживала цей розрив, який позначився не лише на її емоційному, а й матеріальний стан. Батько і його мати продовжували підтримувати стосунки з хлопчиком, але робили вони це в такий спосіб. Папа приїжджав несистематично, міг обіцяти синові спільну поїздку або прогулянку і не з`явитися в цей день. Бабуся була більш обов`язкове, але за свою участь вимагала підвищеної подяки і від онука, і від колишньої невістки, підкреслюючи при кожному зручному випадку свою моральну перевагу. В силу життєвих обставин молода мама не могла відмовитися навіть від такої "допомоги", хоча продовжувала жити тільки удвох з дитиною. Її творча робота вимагала частої відсутності вдома і залишала мало часу для виховання і розвитку сина. Мати втішала себе тим, що ці функції багато в чому здатна виконати бабуся з боку колишнього чоловіка: вона освічена, розумна, має купу вільного часу і бажання займатися розвитком онука.
І все це було дійсно так, але тільки розвиток онука в її уявленні полягало в тому, щоб змінювати характер хлопчика, викорінюючи його пороки і роблячи його більш гідним. Результат її позитивного впливу був очевидний: до восьми років Коля знав і дотримувався всіх правил етикету, ніколи не виявляв агресії, нудьги або роздратування, володів реч`ю краще своїх однолітків і навіть писав чудові вірші.
Але інший наслідок її виховання в сукупності зі страхом втрати залишилися близьких людей (після вже фактично "втраченого" батька) було менш помітно. Ніхто не бачив психологічних причин в тому, що по ночах у хлопчика проявлявся енурез (нетримання сечі), при переживаннях у нього виникали напади бронхіальної астми, і він не вірив у свої здібності і людські гідності. Коли батько не приїжджав в обіцяні дні, дитина засмучувався, але не злився на батька (що було б природним у такій ситуації), а шукав причини цієї події в собі, підозрюючи, що це він недостатньо добре вчився або поводився, і тому тато не хоче його бачити або навіть соромиться такого сина. Коли родичі робили йому що-небудь хороше, він сумнівався, чи гідний він цього, вважав за потрібне хорошими справами "відпрацювати" це добро.
Іншими словами, в світогляді дитини зміцнилася думка, що сам по собі він не вартий уваги, любові і турботи оточуючих, що все це він повинен заробити, виконуючи всі їхні вимоги. Якщо ж він наважиться проявити якісь негативні риси, наприклад агресію, хоч у чомусь, то він ризикує втратити прихильність близьких і залишитися на самоті.
Тому коли в школі відзначали свято Хеллоуїн і був організований конкурс на найстрашніший костюм і найжахливіший розповідь про лиходійствах персонажа, в костюмі якого виступав учень, то він не зміг навіть прийняти в ньому повноцінну участь. Коли його однокласники з захватом поширювалися про ті жахи, на які здатний їх персонаж, і демонстрували костюми зі зміями, ножами, іклами і страшними масками, Коля зміг перевтілитися тільки в позитивного Людини - Летючу Миша. Коли педагоги запропонували йому пофантазувати і взяти участь в конкурсі страшних оповідань, він спробував було почати розповідь, але вже на першій думки про агресивні дії придуманого героя зніяковів і не зміг продовжувати.
Як ми бачимо на цьому прикладі, в основі зайвої позитивності дитини, що виявляється навіть в грі і фантазіях, часто лежить страх втрати любові близьких людей, перш за все батьків.
Якщо вам здається неприйнятною агресія в поведінці і навіть мовлення дитини, згадайте, що у цієї властивості є різні функції і різні форми прояву - деякі з них ви напевно вважаєте необхідними. Наприклад, цілеспрямованість і здатність до роботи в умовах конкуренції теж є формами агресії (в ширшому розумінні цього слова). Якщо ж ви є противником будь-яких агресивних проявів у дитини, то ризикуєте зробити його нездатним досягати своїх цілей. Крім того, вам і вашій дитині слід пам`ятати, що навіть дуже добра людина має право проявляти агресію, однак він робить це так, щоб не завдавати шкоди оточуючим.
Якщо тема правильності у вихованні вам дуже дорога, то спробуйте відповісти на таке питання. Ви хочете виростити просто хорошого і вихованої людини, або при цьому вам важливо, щоб він був ще й здоровим, щасливим і вмів адаптуватися до різних ситуацій в житті? Якщо у ваші цілі входить все перераховане, то першим кроком на шляху зміни світогляду і поведінки вашої дитини має стати його переконання, що батьки його люблять просто тому, що він є, і будуть любити, навіть якщо він зробить щось погане. Багатьох батьків лякає така впевненість дітей. А чи не буде він робити все, що йому заманеться? Звичайно, ні. Адже крім батьківської любові, як постійного і найголовнішого почуття, є ще батьківські минущі емоції, такі як злість, сором, гнів, роздратування. Ви теж маєте на них право і можете проявляти в ситуаціях поганої поведінки сина чи дочки, продовжуючи їх любити і піклуватися про їх благополуччя.
Другий крок, який потрібно зробити батькам занадто правильного дитини, це навчити його прийнятного вираження своїх негативних емоцій за допомогою слів. Потренуйтеся в цьому спільно, представляючи (а ще краще, розігруючи) різні неприємні ситуації, в яких може опинитися дитина. Показуйте і самі приклад такого необразливими вираження емоцій, коли гнівайтесь на дитину. Пам`ятайте, що особистий приклад - кращий спосіб навчання. І, як третього кроку, благословіть свого "ангельського" дитини на виконання негативних ролей. Можете разом подивитися дитячий фільм (там обов`язково буде яскравий поганий персонаж) і обговоріть, кого грати легше. Покажіть свою повагу до актора, який так добре зіграв лиходія, адже інакше фільм не був би такий цікавий.
Коли дитина прийме новий погляд на негативні ролі, можете влаштувати будинку перегляд - нехай дитина спробує увійти в роль якогось лиходія і виконати від його особи монолог. Ви ж можете зіграти роль режисера, який хоче, щоб у глядачів "кров в жилах замерзала". Не забудьте похвалити юного актора, якщо йому вдалося передати злість за допомогою виразу обличчя або інтонацій, адже це справжнє внутрішнє досягнення для таких дітей! Якщо це спочатку не вдається, то покажіть йому, як треба грати. Зробіть це ігрове подання веселим і цікавим, залучаючи і інших членів сім`ї.
Проводьте такі заходи періодично, і ваша дитина, якщо він був надто правильним, залишаючись добрим і хорошим, стане ще й більш здоровим, активним і щасливим. Тоді не тільки оточуючим буде з ним добре і зручно, але і його власний внутрішній світ зміниться, ставши більш гармонійним і здатним винести різні життєві негаразди, не вдаючись до саморуйнування.
Автор: Тетяна Ломтева
Джерело: adalin.mospsy.ru
Поділися в соц мережах:
