Неприродне батьківство

Книжку Ж.Ледлофф "Як виростити дитину щасливою" я прочитала ще до того, як стала мамою. І до моменту народження першої доньки вже точно знала: ніяких сосок, колясок і пластикових іграшок, носити тільки на ручках і в слінгу, спати тільки разом, реагувати на кожен писк ...

Відео: Жити здорово! Чотири тесту при незвичайному сміху. (31.08.2016)

Коли Серафима було півтора року, я звернулася до психоаналітика. Мене не вистачало. Я з усіх сил намагалася бути максимально "природною" мамою. Але у мене стали траплятися зовсім неприродні істерики. Почуття страху (що я десь і в чомусь випадково "недолюбила" свою дитину) і почуття провини стали моїми супутниками. Я втомилася. І я не знала, як дати собі раду і чому я не схожа на матір з племені індіанців екуана.

Звичайно, багатьох людей ці мої одкровення тепер не зачеплять. І це прекрасно. Ми всі, слава Богу, різні. Але все ж є спостереження, що таких Ідеальних, Охочих Бути Ідеальними мам, як була я, дуже і дуже багато. Тих, хто завжди намагався бути Доброю Дівчинкою, Радувати Маму, хто відмовлявся від своїх бажань на користь кого-то або чогось, хто добре вчився, для кого важлива оцінка і думка оточуючих. Свідомо чи, частіше, несвідомо.

Сил на те, щоб бути з дітьми, і без того йде багато. Особливо спочатку, коли багато чого незрозуміло. Але величезна кількість додаткових сил абсолютно непомітно йде на сумніви, на постійну самооцінку, на почуття провини за свою неправильну реакцію, за власну втому і поганий настрій. І це зрозуміло. Хорошим Дівчаткам найскладніше дозволити собі саме це - бути собою. Бути не в дусі, коли втому, не розважати, коли розважати не хочеться, не гуляти, хоча це дуже корисно, не ходити на розвиваючі заняття, якщо просто набридли всі ці нескінченні матусі з їхніми дітьми ...

Зараз, через чотири роки після народження першої дитини, я здригаюся від словосполучення "Природне батьківство". Для мене цей процес виявився зведеним до одного правила - "я повинна". Свідомо чи несвідомо, але я відчувала це майже завжди. Я весь час щось винна своїй дитині. Тому що так правильно. Бути м`якою, бути відкритою, бути спокійною незалежно від того, чого хочу я.

Чому так вийшло? Як я це бачу, одна з основних причин в тому, що зараз у нас фактично відсутній спадкоємність. Раніше, в селах, старші діти виховували молодших, навколо завжди було багато прикладів родичів з дітьми, які росли на очах у всіх. Дівчинку навчали, до її повноліття у неї були абсолютно чіткі образи, як відбуваються різні процеси, пов`язані з дітьми.

У нас же зараз, як правило, перша дитина, який виявляється на руках у жінки, - це її власна дитина. І все чекають від неї, що ось зараз вона стане чудовою мамою. Але питань з кожним днем все більше. Є книжки, багато, мільйони книжок про те, як потрібно виховувати дітей. Жінка вибирає щось, що їй до душі, і починає цьому слідувати. І тут вже немає часу на самосвідомість - є правило, і йому треба слідувати. А навколо стільки прекрасних мам, які чудово з усім справляються і у яких завжди гарний настрій. (Я сама для багатьох такий є, я це абсолютно точно знаю.)

І дівчина, жінка, мама поступово починає забувати себе. Перетворюватися в функцію. В дієслово "Робити" і в дієслово "Давати". І все одно залишається відчуття незадоволення. Чому? Тому що реальному житті, життя до душі у всьому цьому дуже мало. Можна все робити добре, і навіть бути задоволеною результатами, але при цьому не жити по-справжньому. Тому що життя перетворюється в служіння, в якому сама мама як особистість відсутня.

Власне, до чого я все це. Та до того, що поява дітей (і зараз я ясно це бачу) - це не привід забути себе, а привід почати впізнавати себе. З появою дітей жінці просто життєво необхідно починати займатися собою. Відстежувати стану, досліджувати біль і напруги (тими способами, які їй відомі, а можна почати ці способи вивчати). Згадувати, що вона дійсно любить і чого насправді хоче. Залишатися собою.

Зараз ці слова звучать абстрактно, але моїм завданням не є розповісти, як залишатися собою. Я хочу скоріше надихнути. Надихнути на те, щоб звернути увагу на себе, сходити на семінар, на танці, на майстер-клас, як-то розкритися, будь-яким з трильйонів способів.

У мене ось з чоловіком є домовленість, що раз в тиждень я ходжу на етнічну дискотеку. Уже чотири роки. І там я настільки розслабляюся, відключаюся, що тіло саме починає випускати напруги, а всі життєві події раптом стають зрозумілі, шикуються в цілісну картину. Це мій спосіб відпочинку. Іноді я йду в кафе, щоб виписати свої статки, поісследовать його. Іноді йду в баню, щоб голова спустошили, а тіло наповнилося теплом. Способів повернутися в себе безліч. Головне, дозволити і організувати собі це повернення. Тому що це - першочергове, це те, що дійсно життєво необхідно. І мамі, і дитині.

Відео: Фестиваль ProEstRo.com-2015 - Наталія Котлар

Спостерігаючи за своїми дітьми, я бачу, як їм добре зі щасливою мамою. Навіть якщо ця мама зовсім не грає з ними, а, припустимо, малює і наспівує пісеньку. Загалом, зараз природне виховання для мене - це жити в першу чергу своїм життям, займатися тим, що приносить мені задоволення.

А діти ... вони залишаються поруч. Перебувають в тому просторі, яке я створюю. Природне виховання - це природним чином повідомляти дітям про свій стан - про те, що втомилася, що починаю сердитися, що втрачаю терпіння, що мені стало нудно. Так само як про те, що я щаслива, що я рада, що вони - мої діти, що хочу гуляти, що хочу зробити що-небудь цікаве. Відтепер завдання на день - це не придумати, чим би зайнятися сьогодні з дітьми, а усвідомити, що мені самій хочеться сьогодні робити.

Жити в своє задоволення поруч з дітьми можливо. Тут найважливіше - пам`ятати про те, щоб укладати договори. З дітьми - про те, як ми живемо, з чоловіком - про те, коли і яка від нього потрібна допомога.

Та ж Ледлофф, до речі, написала чудове доповнення до своєї книжки. Безліч мам скаржилися їй на те, що надихнулися її методикою і стали намагатися виховувати дітей максимально природно, але в результаті діти стали перетворюватися в справжніх монстрів, які звикли отримувати все по першому писку і яким немає ніякого діла до того, що відчуває їх мама.

Ледлофф нагадала, що в своїй книзі вона детально описала природні вроджені потреби дитини - в теплі, в грудному молоці, в маминому присутності. Але серед вроджених потреб дитини, пише Ледлофф, немає потреби в тому, щоб його розважали. Мама може продовжувати жити своїм життям, займатися своїми справами. Дитині ж досить при цьому бути присутнім. Спостерігати. поступово починати повторювати.

Я як і раніше залишаюся великою прихильницею Жан Ледлофф. Я просто хочу, щоб природні мами залишалися природними у всьому - і по відношенню до самих себе теж. У наших дітей, так само як і у нас самих, є завдання в цьому житті. І ми маємо право помилятися, просто для того, щоб надати їм унікальну можливість вирости, усвідомити і самостійно за самих себе заново прийняти важливі рішення, виховати себе, по-своєму виправити наші "помилки". І чомусь є глибоке почуття, що якщо дитина росте поруч з просто щасливою людиною, яка живе по душі, досліджує, відкриває, ризикує, залишається собою, то це якийсь дуже і дуже важливий може бути для нього досвід. Навіть якщо ця мама зовсім неправильна, і іноді нервова, іноді сумна, іноді зайнята або нудьгуюча - просто жива.