До слова про нестерпність і легкості буття, або два місяці на острові з власними дітьми

Що я шукала в Таїланді? Напевно, саму себе. Після чотирьох років декрету, на півдорозі до третього дитині, з півторарічною Дуней, у якій якийсь там криза якогось віку, і впертою 4-річної Серафімою. Мені просто хотілося зрозуміти, чи можна жити так, щоб не заради кого-то і не чиїмись інтересами, і без особливих жертв. А просто, щоб всі займалися тим, чим дійсно хочеться (включно зі мною). Жити зі своїми дітьми - із задоволенням. Напевно, у багатьох це легко виходить, у мене - не особливо. Важливою частиною експерименту було те, що чоловік приїхав до нас тільки в останні два тижні, а до цього ми жили утрьох (не рахуючи мого вагітного живота).

У перші ж дні я потягнула спину. І зникла можливість носити Дуню на руках. А виявилося, що саме так вона в основному і звикла пересуватися. Або в автомобільному кріслі. Були плачі й образи, Дуня лаялася, відмовлялася йти за мною, але робити було нічого - в результаті вона навчилася ходити ногами (через приблизно тиждень). І відкрила в цьому море задоволення. Навіть кам`янистий пагорб вона вперто долала сама і босоніж, дивуючись комашки. Ми кожен день дуже багато ходили пішки, чого, виявляється, я абсолютно не робила вдома. В результаті у мене повністю пройшла спина, стали набагато краще відчувати себе ноги, а діти полюбили справжні подорожі. Серафима поступово перестала скаржитися на втому (слідом за мною - у кого ж ще вона могла свого часу навчитися цьому).

Повинна сказати, що умови життя ми спочатку вибрали собі досить екстремальні. Я знайшла маленький пляж (сусідній від того, де жили наші друзі), дуже йогівські місце, зелене і з затишними бунгало. Але в бунгало не було нічого крім матраца. В душ і туалет треба йти вгору по камінцях, а до друзів - через досить високий пагорб і лісисту місцевість на інший пляж. За продуктами теж треба було йти кудись і досить далеко. Загалом, ми багато ходили. Іноді вечорами по дорозі додому Серафима плакала від втоми.

Зате засипали діти протягом чотирьох хвилин. Я, напевно, протягом шести. Спати лягали разом, о восьмій вечора, прокидалися на світанку. Свого часу у мене не було, тому що на шостому місяці вагітності життєво необхідно висипатися, а іншої можливості для цього немає. Я чесно страждала, іноді друзі забирали ненадовго дітей, і я мчала в магазин. Моя жалість до себе загострилася настільки, що я стала її бачити. І поступово вона начебто почала від мене віддалятися.

Вона просто перестала бути зручною. Бо який толк себе жаліти, якщо допомоги все одно особливо чекати нізвідки? Для КОГО жаліти? Почали потихеньку вчитися робити якісь речі самі. Наприклад. У мене болить потягнуться спина. Мені треба її лікувати, тобто робити масаж. Шансів, що друзі прийдуть спеціально, щоб побути з моїми дітьми і відпустити мене на масаж, мало. Тому рівно в певний час Дуня укладалася на денний сон, а я лягала на масаж. Серафима або грала, або спала поруч (з нею була домовленість, як і з масажисткою, на один і той же час кожен день). В результаті протягом двох тижнів масаж у мене був майже кожен день. Спина одужала, а я звільнилася від купи тілесних напруг і стала куди щасливішим в цілому.

Серафима взагалі виявилася людиною куди більш дорослим, ніж я могла собі уявити. Дуже витривала, сильна, чуйна. У наших на трьох відносинах сильно зрушили пріоритети. Я почала дуже по-дорослому поважати Серафиму. І вчити цьому Дуню. Якось зрозуміла, що непомітно все-таки старший дитина відходить на другий план, мама опікується молодшого і непомітно навіть для себе охороняє його (від старшого). Я абсолютно перестала охороняти Дуню. Почала давати їй можливість вчитися захищатися самій. Найчастіше ставала на бік Серафими, надавала їй можливість самій прийняти рішення. (Наприклад: як зробити так, щоб всі йшли і трималися за мамину руку, якщо мама несе в одній руці ласти? Можна - замість того, щоб відбирати ту руку, яку тримає Дуня, - взяти у мами ласти і тоді тримати руку. Це Серафима сама придумала.) Стала частіше говорити Дуні, що Серафима її старша сестра, вона все краще знає, і її треба слухатися. В результаті у Дуні почав йти страх перед Серафімою. Раніше та не завжди могла до неї навіть підійти, Дуня тут же починала про всяк випадок плакати (знову ж моя реакція - побоювання за Дуню). Тепер же в ній стало з`являтися повагу і реальний інтерес. І як результат Серафима теж стала відкривати для себе Дуню (ще б пак, це вже не ридаюче непередбачуване істота, а людина за-ін-те-ре-со-ван-ний, з яким вже можна взаємодіяти, грати тобто).

Але саме, звичайно, складне для мене було ось це 24-годинне пліч-о-пліч знаходження з власними дітьми. Головне, що втекти нікуди (острів ж!). І все стану - і втома, і фізичну втому, і роздратування - доводилося переживати разом. Іноді це було дуже важко. І зриви були. Але ось що дивно. Поступово, ось в цій деталька в детальку життя, для мене стала відкриватися наша окремість.

Я - це не моя дитина. І якщо, припустимо, у нього ниття, поганий настрій, то це у нього. Це його історія, його життєвий якийсь там етап. Це не моє. Тобто мені не треба кидатися вирішувати його завдання або міняти його стан. Досить просто - залишатися в собі. Чи не руйнуватися. Я залишаюся в собі (може, я в цей момент припливом милуюся, проживаю щось своє). І тим самим дозволяю йому залишатися в собі (тобто прожити свій стан, а потім, побачивши моє незмінне стан, теж повернутися в себе, адже мої діти копіюють мене).

Це дуже складне і важливе для мене відкриття (як для людини, що обожнює все контролювати). Не намагатися зробити всіх щасливими. Чи не робити ситуацію прийнятною, пристойною (для кого?). А просто: я це я, я не плачу, а мої діти - вони окремі люди, вибачте.

Допомагають всякого роду образи. Я - дерево. Я росту і пускаю коріння. Адже якщо в тіні дерева відпочиває людина і раптом починає ридати, дерево не кидається втішати його чи не руйнується на нього всією своєю вагою, аби припинити ці неприємні ридання. Дерево перебуває. Воно залишається. І готово надати людині свою тінь і прохолоду, коли він цього захоче. І, виявляється, це насправді те, що їм потрібно. Просто дозвіл їм теж Бути. Чи не хорошими і не ідеальними, а просто бути.

Допомагає пам`ять про себе. Прям ось в кожен момент. Я це я. І якщо, припустимо, ситуація така, що ось-ось все готово зруйнуватися - Дуня ниє і чогось там вимагає, Серафима вперто відмовляється щось робити і ще нишком побиває Дуню, а я готова вибухнути і всіх негайно виховати (тобто - зруйнуватися по повній, до повного знесилення), то рятівний питання - чи можу я Ось Прямо Зараз це пережити? Відповідь, звичайно, як правило, що можу. Адже по суті (відразу згадуєш!) Це дві маленькі какашки, ну нехай побесишь, а я буду сидіти тихенько і пе-ре-проживати це (не відволікати навіть, не працювати (!), Намагаючись виправити ситуацію, а тупо ось так от жити ). Дивно, що перемикається все досить швидко.

З дітьми взагалі, я зрозуміла, треба сповільнюватися. Реально повільно жити. Тоді можна побачити те, що бачать вони. Тоді можна потихеньку пережити те, що раніше пережити було складно. Тому що все-таки швидкості дорослих і дітей дуже різні. Коли ми занадто поспішаємо (побігли, а то встигнемо на вечерю!), Вони не встигають, для них це стрес. Вони починають ридати (а ми спізнюємося на вечерю), і ось уже стрес і у нас. І тільки коли ме-е-повільно, можна жити маленькими кроками.

Ось, наприклад, один раз після того, як ми повечеряли на сусідньому пляжі, виявилося, що у Серафими болить живіт і немає взагалі сил йти вгору по горбу. Дуся накакала в памперс і відмовляється сидіти на плечах (а тапки їй не взяли, а йти по камінню). Але найголовніше - ми забули ліхтарик, а вже добре стемніло, і йти треба через лісову і темну місцевість. Істерик не уникнути. І ось ми починаємо повільно рухатися з готовністю до всього (в лісі, до речі, водяться змії, так що не дуже приємно в темряві і без світла). Тут же спливає якась історія, розповідається вона захоплено і з азартом, Дуся перестає крутитися, Серафима перестає скаржитися, а кораблі в море включають свої зелені вогні спеціально (!), Щоб висвітлити нам дорогу, і кішка приходить, щоб посвітити своїми очима. Загалом, всі живі і заснули мирно.

З цінних надбань є ще те, що Дуня почала розмовляти. Раніше вона цього робити не бажала: вона просто відразу починала плакати, і її тут же брали на ручки. Тепер же мама і Серафима стали її просити сказати, що вона хоче. Не плакати, а говорити. Сльози на них не діяли, нічого не відбувалося, тому потихеньку Дуня дійсно почала озвучувати свої бажання. І відсоток ниття скоротився в рази. Все це, звичайно, вимагало часу, але для того ми і приїхали аж на два місяці ...

Загалом, ми навчилися добре жити. Обидві дівчинки попливли, стали багато часу проводити у воді, відпускати мене плавати ... (На 11-й, як зараз пам`ятаю, день після приїзду я вранці вийшла на берег і попливла, пообіцявши дітям скоро повернутися, і Дуня НЕ стала плакати. Але до цього ми тренувалися щодня зі сльозами.)

У якийсь момент ми-таки перебралися на сусідній пляж в будиночок з туалетом і душем, подалі від йогів, які все-таки не особливо любили дитячий шум. І життя стало набагато легше. З подивом я виявила, що під час Дунін денного сну, мені перестало хотітися "зайнятися своїми справами". Ми укладали Дуню і бігли з Серафимою на море, щоб в ластах і масках відправитися дивитися на корали або поплисти навколо пагорба на сусідній пляж. І це реально було дуже цікаво! І взагалі нам всім дійсно стало одне з одним жваво і цікаво. Менше уваги на ниття, більше турботи про себе, чесне промовляння своїх почуттів і станів - і мама ожила, покращала і помітно повеселішала. Останній місяць я усвідомила, що не чую від себе фраз типу "я втомилася від дітей", та й взагалі скарг на те, що я хочу відпочити. Це було життя, повноцінна, зі своїми завданнями і їх рішеннями, дуже різноманітна, але якась дуже наша, спільна.

Загалом, все це я до того, що екстремальні умови дійсно очищають свідомість. По крайней мере, мені. Немає ніяких готових рецептів, всі діти різні, але якщо щось в стосунках йде не так, забирає сили, то, може, є сенс змінити своє місце розташування. У чиємусь випадку це буде відступити на крок в сторону, в моєму - наблизитися настільки, щоб зануритися в це на якийсь час повністю. У будь-якому випадку досвід вийде безцінним.