Чи не дратуватися на дитину: що допомагає

"Як його не вбити, коли він так ней-і-іт?" - Мало не найголовніший материнський питання в інтернет-спілкуванні, якщо воно досить відверто. Кожна мати, крім самих вже святих, регулярно відчуває себе Іваном Грозним, Петром Першим і Тарасом Бульбою разом узятими. Тому що дитина як навмисне, ну точно знущається! Чи можна втриматися від рукоприкладства, чи можна не наговорити потворних слів, за які потім буде соромно? І головне - як?

Діти чудово знають наші слабкі місця і регулярно відчувають нас на міцність. І навіть начебто перевіряють: а станемо ми їх, таких бридких, любити? І що ми їм демонструємо у відповідь?

Іноді допомагає розуміти, що дитина ось такий і запам`ятає свою маму: з перекошеною пикою і занесеної для удару рукою. І ми самі будемо це пам`ятати, і нам все життя буде соромно. "Вона не пам`ятає, як я її вдарила і набила собі синець на долоні, - сказала мені мама дорослої доньки, тиха жінка з вищою освітою. - А я пам`ятаю, і мені дуже соромно". "Мені буде соромно" - це допомагає утриматися.

Допомагає і інше. Більшість з нас все-таки утримується від рукоприкладства і дикого крику в розмовах з начальниками і діловими партнерами - навіть якщо вони нас серйозно виводять з себе. Стало бути, справа не в тому, що ми не в силах впоратися зі своїми емоціями - а в тому, що не вважаємо за потрібне це робити-що з дитиною це, здається, можна. Будинки, зі своїми - ми не стримуємося, ніби з офісним одягом знімаємо з себе і правила пристойності. Але якщо поставити перед собою мету і назавжди заборонити собі думати про ремені або вимовляти кожне жахливе начебто "ти мені не син" або "ти зламав моє життя" - то альтернативи знаходяться самі собою. Але для них треба звільнити місце.

"Мені допомагало, - каже подруга, - стежити за собою і помічати, коли я починаю дратуватися. І тоді я починала буквально гарчати на дитину: &bdquo-Р-р-р, я тебе зараз і забрудненого повітря-р-ризу, р-р-розор-рові, р-р-р!&ldquo-. Після чого я його починала валяти по кімнаті і з ним боротися. Ми сміялися, спускали пар - і далі вже можна було продовжувати робити свої справи ".

Особисто мене в критичні моменти спільного з сином діяння уроків (саме ця ситуація - найвибухонебезпечніша в материнсько-дитячому спілкуванні) рятувало сухе валяння з вовни: коли удари голкою по вовняний іграшці ставали особливо частими, син розумів, що мама починає закипати, і зменшував оберти .

Відео: Як не злитися на дітей. Чари перевтілення однієї мами.

Не доводити до кипіння, йти з ситуації - прямо фізично йти, поки не пройдена точка неповернення, за якою сиплються шльопанці і вимовляються речі, які не повинні звучати вголос, - це дуже важливе вміння. Іноді піти мало - треба ще щось енергійно робити. Я ось на кухні прибираю, коли розлючуся, дуже ефективно знімає роздратування. А в милій повісті Ганні Катрін Вестлі "Папа, мама, вісім дітей і вантажівка" вся сім`я, розсердившись, бігала навколо будинку, повторюючи: я сердита, я сердита, я сердита ... - і це теж не самий поганий вихід з положення.

"Ви ось вмієте так, - кажуть на це мами, - а я, напевно, погана мати, я так не вмію". Погана мати - це та звинувачення собі, і вирок, і відмова від роботи над собою: навіщо сіпатися, якщо все одно погана? Погана мати - зручно, щоб нічого не змінювати. А іноді буває корисно подивитися на себе як на гарну мати. І нагадати собі: я хороша мати, я так не роблю, я вмію інакше.

Але якщо все вже трапилося, то - "гневаясь, та не грішіть, сонце нехай не заходить над вашим гнівом", як сказано в Посланні до Ефесян: немислимо відправити дитину спати, не помирившись з ним.

Я пам`ятаю, як одного разу, вже помирившись і уклавши дитину спати, я сиділа біля столу і плакала. І писала в блокноті, вправляючись, здається, в каліграфії: "Любов довготерпить, любов милосердствує, не заздрить, любов не величається, не надимається, не поводиться нечемно, не шукає свого, не рветься до гніву, не думає лихого, не радіє з неправди, але тішиться правдою - усе зносить, вірить у все, сподівається всього, усе терпить ".

Дуже раджу. Правда допомагає.

Еліна Жиліна, дитячий і сімейний психолог, психолог-консультант Фонду кризової психологічної допомоги дітям і підліткам "Нові кроки":

Коли мами доходять до крайнього нервового напруження, одні стримуються, а інші - ні. Справа зазвичай в тому, наскільки сильні у них сила волі і цінності. У кого-то вистачає сил повернутися, піти в душ, піти з квартири - це миттєве рішення, швидка допомога. Але якщо такі ситуації виникають регулярно, треба думати, як їх не допускати.

Перш за все, мамі треба мати групу підтримки. Добре, якщо у неї є чоловік, з яким вона може довірливо розмовляти про дитину - чоловік, мама, рідні, друзі, нарешті, батьківський форум. Це і напруга допомагає зняти, і дозволяє отримати погляд на проблеми з боку - а іноді так знаходиться і рішення. Особливо це важливо з дітьми непростими, у яких є проблеми з навчанням, здоров`ям, поведінкою: потрібно обговорити головний напрямок зусиль. Якщо такої людини немає або його підтримки недостатньо, потрібно пам`ятати про можливість звернення за професійною допомогою.

Дуже корисне відчувати себе "поганою мамою". Адже коли мама дратується і злиться - це злість не тільки на дитину, але і на себе. У неї накопичується відчуття неуспішності, вона не справляється з ситуацією, звідси крики і рукоприкладство. Важливо помічати і хвалити себе за самі зусилля, які ми докладаємо на благо дитини, а не оцінювати свою "хорошість" лише на підставі його поведінки.

Відео: Швидке зняття неврозу, страху, стресу, агресії

Не можна дозволяти собі зайве. Люди швидко звикають до таких способів реагування: якщо дозволяєш собі підвищити голос - так і будеш кричати, якщо дозволяєш собі шльопати дитину - можна дійти до травм. Тут потрібен жорсткий самоконтроль і відстеження своєї поведінки в самому початку, не чекаючи кипіння і втрати самовладання.

Потрібно мати заздалегідь продумані рішення для емоційно важких або організаційно важких ситуацій: якщо має бути складна розмова по телефону - дитини посадити дивитися мультики, якщо довга нудна дорога - взяти з собою їжу, іграшки, книжки.

Важливо не залишати на потім вирішення власних проблем: мамі здається, що найголовніше - дитина, а її здоров`я і благополуччя вдруге. У підсумку виходить, що погано відчуває себе мама з невирішеними психологічними проблемами і сама страждає, і дитину мучить. Не треба замикати дитину тільки на себе, не треба боятися просити про допомогу оточуючих: не можна розраховувати на те, що власні сили безмежні. А залучення інших людей розширює життєвий простір дитини і підвищує його адаптивні здібності.

Зрозуміло, що обставини так складаються іноді, що у мами життя іноді злипається з життям дитини, яка не відокремити. Але відокремлювати треба, хоча це важко. У мами обов`язково повинні бути сфери життя, не пов`язані з дитиною, що задовольняють її власні потреби, - тоді і на дитину будуть сили. Не треба жертвувати собою заради дитини.

Дуже шкідливо ображатися на дитину. Не варто "вкладатися" в дитини з розрахунку на його подяку в майбутньому: я для нього все, а він ... Не треба вантажити дитини відповідальністю за свої особистісні складності і не виправдалися очікування. Небезпечно вибудовувати перспективу і жертвувати сьогоднішнім днем заради майбутнього: ось зараз помучаємося, а потім заживемо! - Треба дбати про те, щоб зараз було добре, щоб зараз жити в любові і радості.