Те, про що не прийнято говорити, - материнська агресія

Відео: 5 Фраз Які врятують Побачення якщо нема про що говорити

Ми всі знаємо: дітей треба любити. Однак часто відчуваємо абсолютно протилежні почуття до власної дитини ...

Діти вливаються в наше життя сильним і непередбачуваним потоком енергії, розфарбованим всіма кольорами веселки. У якісь моменти ми, батьки, єднаємося з цим потоком, наповнюючись радістю і щастям від присутності маленького чоловічка. В інші моменти стаємо камінням на шляху могутньої ріки дитячої безпосередності, виявляємо себе втомленими, роздратованими, похмурими. В голові червоним вогнем світлофора спалахують думки про те, що "так не можна", "діти себе так вести не повинні", "коли, нарешті, він (вона) засне, і я зможу спокійно відпочити", "як мені все це набридло" і так далі. Діапазон варіюється від легкого невдоволення до відчуття загнанности в глухий кут, запеклого безсилля, і як наслідок - відвертої атаки на дитину. А потім страх, вина, нестерпне відчуття, що "я - погана мама" ...

Правила в спадок

Нещодавно я почула жарт про те, що всім, у кого були батьки, необхідний візит до психолога. Як то кажуть, в кожному жарті лише доля жарту. Кожен з нас виносить з дитинства цілий список правил, схем поведінки, традицій, які вселили нам батьки. Деякі з правил ми переглядаємо, але більшості з них продовжуємо слідувати автоматично і передаємо вже своїм дітям. Іноді нам здається, що ми абсолютно не такі, якими були наші мами і тата, але раптом з подивом виявляємо, що поводимося так само, як вони. Так само звертаємося зі своїми дітьми, використовуємо ті ж прийоми, інтонації, емоції. І
А дитина, нічого не підозрюючи про внутрішні складнощі батьків, розбиває вазу (як правило, кохану), падає в калюжу в красивому платті (звичайно ж, саме тоді, коли ви прямуєте в театр або гості), самозабутньо ріже ножицями дуже цінну фотографію, по якимось своїм, зауважте, дуже важливим причин і так далі.

Нова футболка, дитяча творчість і трохи психології

Я поралася на кухні, а трирічна Оленка грала в кімнаті з кубиками. Якийсь час я чула мирний стукіт кубика про кубик, а потім все стихло. Тиша була тривалою і я вирішила поцікавитися, чим зайнята дитина. Переступивши поріг кімнати, на секунду остовпіла: дівчинка дісталася до ножиць і старанно вирізала ними квіти на моїй улюбленій футболці. До слова сказати, ножиці у мене не лежать просто так, а зберігаються на самій верхній полиці книжкової шафи. Але кмітливого дитини це не зупинило. Біля шафи я виявила піраміду з великого і маленького стільця, а також дитячого столика. Я відчула, що всередині мене народжується буря.
Слабкі доводи розуму і незакінчену на той момент психологічну освіту загубилися в перших поривах гніву. Я серйозно накричала на дочку. Що й казати, засмучені були обидві - і я і вона. Хвилин через п`ятнадцять, коли мій потік емоцій схлинув, я задумалася. Однією половиною мозку добре розуміла, що у дитини був момент творчості і неважливо, що виявилося підручним матеріалом: кольоровий папір або мамина футболка. Інша половина сердилась і обурювалася, як дитя, у якого відібрали улюблену іграшку (футболка-то дорога, модна, майже не одягати!). І я вирішила дослідити це питання більш детально. Я побачила своє занепокоєння перед неконтрольованістю дій дочки, її неприборканої енергією, свою невмілість і безпорадність, бажання все тримати під контролем, в певних рамках. В результаті постійне внутрішнє напруження, тривога: "як би чого не сталося". Але кажуть, що Світ навколо нас - "великий ксерокс". І очікування того, що "бутерброд знову впаде маслом вниз", незмінно призводить саме до цього.

Як я стала виходити з подібних ситуацій?

Не скажу, що це вийшло швидко. Адже питання полягало не в тому, щоб приховати свої емоції, показати дитині гарне обличчя або зробити вигляд, що нічого не відбувається. Я розуміла, що мої автоматичні реакції, які формувалися роками, в один момент не зникнуть. Тому, озброївшись терпінням, я спостерігала за тим, що зі мною відбувається, розповідала доньці про те, що я відчуваю в моменти занепокоєння і злості. І обов`язково говорила малятку про те, що справа не в ній, а в тому, що я в даний момент реагую саме так. Якщо гнів був сильним, йшла в свою кімнату і кричала в подушку або била її, малювала свої статки фарбами, танцювала, точніше витанцьовувала цю енергію, прописувала гнів на папері. При цьому я попереджала Оленку про те, що мама тимчасово "хворіє" і треба трохи почекати, поки емоції схлинуть.
В результаті помітила, що мої переживання з приводу того, що в будинку щось б`ється, розливається, брудниться або рветься, стали набагато слабкіше, а малятко взагалі перестала через них турбуватися. Незабаром вона і сама почала включатися в процес, роблячи "страшне обличчя" і виконуючи танець гніву. Все це стало перетворюватися в гру - одночасно серйозну і несерйозну. А дівчинка при цьому говорила речі, які вражали мене своєю простотою і геніальністю: "Мама, а правда, якщо, щось розбилося, сміття можна зібрати і викинути, якщо колготки порвалися - їх можна зашити, якщо плаття забруднилася - його можна випрати" . Дитина навчався не замикатися на тому, що щось розбилося або забруднилася, не відчувати почуття провини з цього приводу, одночасно розмірковуючи, як догодити незадоволеною мамі. Важлива якість для кожного дорослого, чи не так?

"Пол-абзацу на годину"

Мами маленьких дітей добре знають, як не вистачає часу на те, щоб побути на самоті, зайнятися власними, нехай дрібними справами. І як, часом, вічну присутність поруч іншої людини, навіть найулюбленішого, стомлює. Особливо сильне роздратування я відчувала тоді, коли брала в руки книгу, перечитувала рядок ... і тут же терміново виявлялася потрібна доньці. Терпляче приділяла їй увагу, знову відкривала книгу і знову дзвінке: "Мама!". Думаю, нікому не вдасться отримати задоволення від самої захоплюючої книжки, якщо швидкість читання - пів-абзацу на годину. Десь всередині я розуміла, що необхідно шукати грань між задоволенням важливої потреби дитини в увазі і задоволенням своєї потреби в тиші і самоті.
І я стала говорити про це з трирічною малятком. Стала розповідати їй про те, що мама - це теж людина, що відпочила мама - це набагато краще, ніж мама втомлена і роздратована, кипляча всередині, як котел з водою. Я не розраховувала на швидке розуміння, а просто говорила дівчинці про те, що зараз не можу приділити їй багато уваги, що трохи пізніше ми обов`язково пограємо разом, почитаємо книжку, порисуємо, побалуємось і т. Д. Крім того, я розповідала Оленці про те , що у кожної людини - і великого і маленького - має бути час для себе- свій внутрішній простір, яке ніхто не може порушувати. Я говорила з нею, як з абсолютно дорослою людиною, і хоча деяких слів дівчинка не розуміла, вона все "почула" на безсловесному рівні. Через якийсь час я помітила, що Олена все більше і більше часу може залишатися одна, граючи з іграшками, малюючи, тренуючись в спортивному куточку або просто валяючись на ліжку і співаючи. У лексиконі дівчинки з`явилися фрази типу: "Мамочка, я зараз зайнята, поговоримо пізніше", "Я зараз малюю, і мені треба побути на самоті" і т. Д. Тобто дочка стала усвідомлювати себе не просто частиною мами, але і самостійною особою - зі своїми інтересами і своїм внутрішнім світом. Крім того, вона навчилася добре висловлювати те, що з нею відбувається, що вона відчуває в даний момент. А це вже запорука психічного здоров`я дитини - можливість не нести в собі свої переживання, а говорити про них, ділитися.

Агресія - це не щось, що проходить під грифом "погано" або "неправильно". Це просто енергія, яка так чи інакше народжується в кожній людині і має право на прояв. Питання полягає в тому, щоб навчитися цивілізованим способам її висловлювати і не завдавати шкоди собі та своєму малюкові.

Я в гніві доходжу до піку,
Підриваючого душу крику,
І триметрова хвиля
На голову. але глибина
Мене в обійми приймає,
На дно тихенько опускає,
Де все прозоро, як сльоза,
І не зашорені очі.
З піском зливаюся камбалою
І растворяюсь тишею.

Надiя Сухарь

Журнал "Світ сім`ї", № 10, 2003 рік

Поділися в соц мережах: