Чи всім потрібен дитячий сад?

Надолю віддавати малюка в дитячий сад? І якщо так, то в якому віці? А якщо ні, то чи зможе він навчитися спілкуватися з іншими дітьми?

Очевидні плюси дитячого садка полягають у тому, що дитина сможетобщаться і грати зі своїми ровесниками, мама отримає возможностьвийті на роботу, малюк буде брати участь в розвиваючих занятіяхі, крім цього, придбає певну побутову самостійність (навчиться сам повністю одягатися, звикне самостійно естьі так далі).

Але дитячий садок, принаймні типового, є і дуже серьёзниемінуси.

По перше, багато дітей, проводячи велику частьдня без мами і інших близьких людей, відчувають почуття емоціональнойнезащіщённості. Для того щоб дитина нормально ріс, учілсяобщаться і освоював інші важливі вміння та здібності, йому необходімипостоянное емоційне тепло, любов і підтримка. І в цьому отношеніідетскій сад не може замінити родину - адже вихователі, якими бихорошімі вони не були, не можуть любити всіх.

По-друге, досить багато дітей псіхологіческіпереутомляются від неможливості побути на самоті і займатися тим, чим хочеться. А в результаті вони "втомлюються" від детскогосада, не хочуть туди ходити і починають часто хворіти.

По-третє, в "середньому" дитячому садумалиш найчастіше звикає до певного стилю відносин з дорослими- а саме до відносин підпорядкування. З одного боку, етоудобно, тому що полегшує подальшу адаптацію до школи. Однак, якщо дитина повинна постійно слухатися дорослого, він не научітсясотруднічать з дорослими і домовлятися з ними.

Тому, коли він підросте, трохи зміцніє і перестане бути "слухняним малюком" (нерідко це відбувається вже в начальнойшколе), вам гарантовані конфлікти з дитиною, його непослух відчуженість.



По-четверте, в дитячому садку дитина обичнопрівикает до досить диким нормам взаємин з іншими дітьми. Якщо в групі 15-20 дітей, одна вихователька просто не в состоянііорганізовивать їх спілкування один з одним, тому більш напорістиеребятішкі часто починають гнобити боязких (віднімати у них іграшки, пхати і відштовхувати їх і так далі), а не настільки сильні, але болееобщітельние вчаться ябедничати і підлизуватися до дорослих.

Звичайно, подібні відносини в повсякденному житті - не рідкість, і можносказать, що "все одно він з цим зіткнеться, так що пустьпрівикает відразу". Однак саме з цією ситуацією дитині лучшестолкнуться пізніше (наприклад, в школі). Справа в тому, що в сім-восемьлет дитина вже може ставитися до поведінки різних людей болееосознанно і не переймати негативні способи спілкування, а учітьсяотвечать на них конструктивно (якщо, звичайно, ви будете обсуждатьс ним різні ситуації спілкування з іншими дітьми і ділитися своімжізненним досвідом) . А в три-п`ять років малюк зазвичай або перенімаететі способи поведінки, або звикає підкорятися більш активними агресивним дітям. Так що в детсадовскіхгруппах нерідко складається "природна ієрархія" детейпо ступеня нахабства і напористості. І якщо ваш дитина не слішкомнапоріст, досить велика ймовірність того, що діти, обладающіеетім властивістю в надлишку, будуть підпорядковувати його і він звикне битьнеуверенним в собі аутсайдером. Не настільки напористі, але більш общітельниедеті часто підлаштовуються під дорослого і можуть ставати своєрідними "шістками", доносять на інших дітей і помогающімііх карати. Одні звикають бути улюбленцями, інші - вигнанцями, і ні те, ні інше не сприяє нормальному особистісному развітіюдетей.

Нарешті, по-п`яте, коли приходить час всевозможнихобязательних розвиваючих занять, у багатьох дітей - перш за всегоу тих, хто справляється з завданнями гірше інших, - починає складиватьсяактівное небажання вчитися.

Так що ж робити?

Дітям треба спілкуватися з однолітками - безумовно. Але їм треба учітьсяобщаться по-людськи, а для цього необхідно, щоб взрослийв одних ситуаціях організовував їх спілкування і спільну гру, ав інших - не втручався б в гру, поки все йде добре, але помогалби владнати розбіжності і конфлікти. В такому випадку не повинно бути слішкоммного дітей на одного дорослого, не більш п`яти-шести. Причому чеммладше діти, тим менше їх повинно припадати на одного взрослого.І ще - спілкування не повинно бути вимушеним і надмірним.

Взагалі, твердження, що якщо дитина ходить в дитячий сад і "растётв колективі", то він навчиться добре спілкуватися, - це оченьраспространённая ілюзія. Що значить "добре спілкуватися"? Це означає освоїти ефективні стратегії взаємодії з другімілюдьмі, тобто навчитися знайомитися, вступати в контакт, домовлятися, висловлювати свою думку, відстоювати свою позицію і так далі. Однакосам по собі дитячий колектив, без втручання дорослих, всемуетому не вчить. Дитина, який опинився в колективі і не має можливість його покинути, змушений так чи інакше пріспосабліватьсяк існуючим в даному колективі стосунків і норм взаємодії, знаходити в ньому свою "нішу".

У однієї дитини це може привести до закріплення агресивно-напорістихформ поведінки і невміння поступатися, через що згодом з Німнім будуть дружити. У іншого, навпаки, до закріплення боязкості, сором`язливості готовності підкорятися чужій волі. У третього - до формірованіюпрівичкі відгороджуватися від оточуючих і ховатися в світі мрій іфантазій. При стихійному складанні відносин між дітьми в детскомсаду нерідко виникає "природна" групова ієрархія, і не дуже наполегливі і товариські діти дуже часто оказиваютсяв самому її низу (Примітка: якщо аналогічна ситуація вознікаетв більш старшому віці, наприклад в школі, багато хто з них смогутподдержівать свій статус іншим способом - за допомогою інтелекту.).

Низький статус в груповій ієрархії виражається в тому, що другіедеті не зважають на дитиною і відносяться до нього зневажливо: штовхають його, відбирають іграшки, не виконують його прохання, не обращаютна нього уваги. Але у будь-якої дитини є потреба в визнанніповазі. І зневага з боку однолітків, в сочетанііс потребою у визнанні, може привести або до замкнутості іуходу в світ уяви, або до прихованої агресивності і тихої "шкідливості" ( "Я вам покажу!"). А може прівестік компенсаторного брехні і видавання бажаного за дійсне ( "А у мене є торт з живими ляльками, які рухаються іразговарівают!"), З метою справити враження і повисітьсвой статус, або навіть до клептоманії як "інстинктивному" розкраданню (Примітка: етологи описали інстинктивну програму воровствау приматів, що володіють низьким статусом в групі (див .: Дольник В.Р.Вишлі ми все з природи), так що клептоманія, як бессмисленноезачастую злодійство, цілком може бути проявом цієї ж Інтерфейсу людини.). При цьому дитина сам не розуміє і не може пояснити, навіщо він вигадує, вередує або краде.

Звичайно, більшість дітей з часом адаптується до дитячого саду.Но адаптація - це далеко не найкраща життєва стратегія. Є інойваріант - совладаніе з ситуацією. І якщо адаптація - це пріспособленіесебя під вимоги ситуації, то совладаніе - це таке освоеніесітуаціі, при якому людина може вирішувати в ній свої собственниезадачі, а не просто підлаштовуватися під оточення. але длятого, щоб малюк міг не пристосовуватися до ситуацій спілкування, а успішно з ними справлятися і отримувати задоволення від спілкування, дорослі повинні на перших порах допомагати йому: показувати, як можносебя вести в тому чи іншому випадку, допомагати домовитися в спорнойілі конфліктної ситуації, підтримувати і заохочувати боязкого, останавліватьзадірістого і так далі. "Адаптовані" ж до детскомусаду дітлахи нерідко просто звикають підкорятися дорослому лібоболее напористому однолітка або ж привчаються триматися в сторонке.І ця склалася в дитячому саду установка заважає їм в більш старшемвозрасте опановувати більш зрілими способами спілкування.

Так що проблема, що встає перед батьками, полягає в тому, щоб знайти спосіб поєднати емоційну домашнююатмосферу з поступовим розширенням кола спілкування і соціальної самостоятельностіребёнка. Поєднати емоційну захищеність, яку создаётблізость мами або іншої рідної людини, і досвід спілкування в разлічнихсоціальних ситуаціях.

Проблема ця не має універсального рішення "для всіх" .І кожній родині треба шукати свою відповідь, виходячи з особливостей дитини, із загальної сімейної ситуації і з якості тих садків, в коториеви реально можете віддати малюка. Обидва крайні варіанти - сидіти дошкільнят будинку і не спілкуватися ні з ким, крім близьких, або з трьох летотводіть малюка на цілий день в дитячий сад - чреваті серьёзниміосложненіямі. В одному випадку дитині буде дуже важко прівикатьк спілкуванню з однокласниками і є ризик, що він стане постояннойжертвой маленьких нахаб, які є майже в будь-якому класі. Раптом - дитина, з малолітства звик добиватися свого наглостьюі кулаками або, навпаки, підкорятися чужій силі, може так і ненауковий будувати більш конструктивні - перш за все дружескіе- відносини з однолітками.

Набагато більш сприятливі для розвитку малюка всілякі промежуточниеваріанти. Наприклад, віддавати дитину в дитячий сад з чотирьох іліпяті років, і спочатку тільки на півдня (і лише в разі, якщо він ходіттуда із задоволенням, збільшити його перебування там до повного дня) .Або, якщо є можливість, знайти дитячий сад з невеликим колічествомдетей в групі (не більше 6-7 на одного вихователя). Нарешті, есліу вас в родині кілька дітей, досить близьких за віком, виможете взагалі не віддавати їх в дитячий сад, але тоді, починаючи по крайнього заходу з чотирьох-п`яти років, їм варто ходити в різні гуртки, дитячі студії або спортивні секції, де вони будуть звикати общатьсяі з дорослими, і з іншими дітьми.

В ідеалі, дитині потрібно бути в дитячому саду не дуже багато: від одного-двухчасов разом з мамою і до половини дня. Інакше кажучи, оптімальнийдля розвитку дитини дитячий сад може бути дуже не схожий на товведённое в ужиток установа, яке так зручно для работающіхмам.

Автор: Eкатеріна Пaтяeва